Η πολυπόθητη καλοκαιρινή άδεια είναι τόσο κοντά και όμως τόσο μακριά; Ο υδράργυρος κινείται σε ρυθμούς τραγουδιού της Κωνσταντίνας( 38 και 8, 39 και 9); Τα μαγιό που κρέμονται στις βιτρίνες είναι για σώματα σαν και αυτό; Τελικά το Nίκο Σεργιανόπουλο τον δολοφόνησε το φάντασμα του Λι Χάρβει ‘Οσβαλντ; Το σκέφτεστε να πάρετε εισιτήριο για το Eject μήπως και ξαναπαίξει το έργο ‘ Golden Dawn Losers Vs Anti- Establishment Freaks: Showdown In The Olympic Fencing Center’; Αναπνεύστε άφοβα γιατί έσκασε το νέο που όλοι περιμέναμε με ανυπομονησία.

Το πρωί της 1ης Ιουλίου θα ενημερώσω στη δουλειά ότι πέθανε( για 86η φορά) η γιαγιά μου( note: θάνατος συγγενικού προσώπου= η πιο δοκιμασμένη λύση για κοπάνα από τη δουλειά. Αν πεις ότι είσαι άρρωστος θα σου ζητήσουν χαρτί από το γιατρό, αν πεις ότι πρέπει να πας σε κηδεία τι θα σου ζητήσουν, κόλλυβα; ) και θα στηθώ μπροστά στην τηλεόραση με την αίσθηση της γλυκιάς προσμονής. Γιατί την 1η Ιουλίου το Ρετιρέ θα βρίσκεται  ξανά στους δέκτες μας. Οι εκρήξεις της Χαρούλας, η χαίτη του Ιάσωνα, η κατινιά της κυρίας Θάλειας, τα χασμουρητά του Κωστάκη, η ζαρωμένη φάτσα της Ξινής, η υποκομπάρσα κόρη της, οι ’κατευθείαν από τον υπόκοσμο’ γκόμενοι της Ειρήνης, ο υπέρτατος καρπαζοεισπράκτορας Χρήστος και οι επαναληπτικές( ‘Ζούμπερι δε θέλατε; Ζούμπερι δε θέλατε;’) βολές της Κατερίνας θα μας κρατήσουν συντροφιά για ένα ακόμα καλοκαίρι. Make no mistake about it. Η νοσηρή μικροαστική σαπίλα του Ρετιρέ παραμένει εθιστική και αξεπέραστη και κυριαρχεί στις καλοκαιρινές αναμνήσεις, πολύ περισσότερο από ταβερνάκια δίπλα στο κύμα στον ‘Αγιο Νικήτα στη Λευκάδα, παραλίες 30 χιλιομέτρων στη Μαδέιρα της Πορτογαλίας ή μπάνιο παρέα με δελφίνια σε θαλάσσιο πάρκο στο Σιενφουέγκος της Κούβας.

Το Ρετιρέ από μόνο του κάνει τα καλοκαίρια μας πιο όμορφα, αλλά δεν αρκεί. Ακολουθούν 4 λόγοι για τους οποίους είχε δίκιο τελικά ο ‘Ερικ Κάρτμαν όταν ούρλιαζε ‘summer sucks’ σε παλιότερο επεισόδιο του South park.

1. Ουρακετοτάγκοι: Κάθε φορά που ακούω αυτό τον gross ήχο μπαλακιού κλείνω τα μάτια και ονειρεύομαι ότι εμφανίζονται από το πουθενά απαγωγείς οι οποίοι βάζουν κουκούλες στα κεφάλια των ρακετοφόρων και τους φορτώνουν σ’ένα ταχύπλοο που τους οδηγεί σε πλωτό Γκουαντάναμο στα ανοιχτά του Νότιου Ευβοικού. Εκεί ως ορντέβρ στα βασανιστήρια κάποιος τους κόβει τα χέρια με χειροποίητο τσεκούρι από το μεσαιωνικό Νότιγχαμ.

2. Photophobia: Πάντα όταν ζητάς από κάποιον να βγάλει εσένα και την παρέα σου μια φωτογραφία αυτός παίρνει αμυντική στάση , αρχίζει να ψελλίζει ‘um…I’m…um…I’m not very good at this’ και σε χρόνο μηδέν τρέμει σα χρυσόψαρο. Μια φωτογραφία σου ζητάω να βγάλεις, όχι να απενεργοποιήσεις εκρηκτικό μηχανισμό. Και πάντα ρωτάει ‘τι πατάω;’. Πάνω δεξιά είναι you moron, από την αρχή του χρόνου εκεί πατάς, είτε η φωτογραφική είναι SLR των 35mm είτε φηφιακή των 8 gigapixel.

3. ‘Αει στο διάσελο: ‘Οταν διαβάζουμε τους ταξιδιωτικούς οδηγούς πάντα σε περίοπτη θέση είναι μοναστήρια σε κακοτράχαλους καρόδρομους, γραφικά εκκλησάκια χτισμένα σε βράχο που η πρόσβαση σ’αυτά θα δυσκόλευε ακόμα και το Spiderman και χρηστικά tips για πεζοπόρους και αναρριχητές. Dude, το τελευταίο πράγμα που θέλουμε στις διακοπές είναι να κάνουμε τις γάμπες του Mr Olympia. Θέλουμε να βρούμε μια παραλία, να πέσουμε σε κατατονία και να μην μετακινηθούμε ακόμα και αν έρχεται παλιρροικό κύμα.

4. Killing The Name Of: Στην ηπειρωτική Ελλάδα για λόγους που ο κοινός νους αγνοεί παντού υπάρχει μια ταβέρνα που λέγεται ‘Τα ‘Αγραφα’ και ένα ζαχαροπλαστείο που λέγεται ‘Εντελβάις’. Στα παραλιακά μέρη, τώρα, πάλι οι σχετικοί νονοί δε σκίζουν από φαντασία. Μονίμως συναντάς ‘Το Μουράγιο’, ‘Κάβο Ντόρο’, ‘Το Ακρογιάλι’, ‘Το Ακροθαλάσσι’( γενικότερα ό,τι σχηματίζεται με πρώτο συνθετικό το άκρη και δεύτερο κάποιο υδάτινο πόρο). Στα μπαρ οι ιδιοκτήτες μάλλον νομίζουν ότι η πελατεία τους είναι ηλιοκαμένοι σαν κορινθιακή σταφίδα Ισπανοί ή slutty Ιταλίδες με εξεζητημένο styling και βγάζουν τα μαγαζιά τους ‘Ti Voglio’, ‘Te Quiero,’Fuego’ και γενικά ό,τι ακούγεται σαν τραγούδι του Ενρίκε Ιγκλέσιας.