Το ζήτημα της δυσλειτουργικής οικογένειας έχουν προσπαθήσει να το προσεγγίσουν πολλοί στο παρελθόν: ο Τόμας Βίντεμπεργκ στο Festen, ο Γουές Άντερσον στο Royal Tenenbaums, ο Νίκος Μαστοράκης στο Καληνύχτα Μαμά. Κανένας απ’αυτούς όμως δεν κατάφερε ούτε να πλησιάσει αυτό το early 00′s ανυπολόγιστης αξίας τηλεοπτικό διαμάντι της ΕΤ1. Σε αυτή την ιστορική σειρά η Ζωή Λάσκαρη έκανε ακόμα και τις πέτρες στο Mount Rushmore να δακρύσουν σε ρόλο suburbian μάνας που εκτός από το μπουγαδοκόφινο και τα δερμάτινα μποτίνια από τα H&M έχει να αναθρέψει και μια έφηβη κόρη με ορμόνες εκτός ελέγχου, η οποία από τη αυθάδικη ‘μασάω τσιχλόφουσκα’ φάση ξαφνικά γίνεται τζάνκουλο. Στα δίχτυα της πρέζας τη ρίχνει το αγόρι της, ο Νο1 πρεζέμπορας των Πετραλώνων, ο άνθρωπος που κάνει το Φράνσις Μπέγκμπι να μοιάζει με Μορμόνο, ο περιβόητος ΤΟΥΡΚΟΣ.Ναι, έτσι τον έλεγαν, δεν ήταν κάποιο nickname που πήρε από ρώσικη φυλακή και έτσι συστήθηκε στη Λάσκαρη όταν η σαλταρισμένη κόρη της τον κουβάλησε σπίτι για να τον γνωρίσει. Και όχι,η Λάσκαρη δεν του είπε ‘erm, is that your real name?’ μετά το ‘γεια σας, με λένε Τούρκο’. Η κόρη κατρακύλησε πιο γρήγορα και από την καριέρα του Ραλφ Μάτσιο, μετά από ομηρικούς καυγάδες με τον Τούρκο έδινε handjobs δεξιά και αριστερά για ένα φιξάκι με τη Λάσκαρη να έχει σηκώσει τα χέρια( και το δέρμα ‘Ντονατέλα Βερσάτσε’) ψηλά. Σε ένα τρελό τσακωμό μάλιστα μεταξύ μάνας και πρεζοκόρης η τελευταία εκστόμισε στη Λάσταρη το θρυλικό ‘άντε γαμήσου μάνα’, το οποίο σε ένα δίκαιο κόσμο θα είχε ήδη μπει στα famous quotes πλάι στο ‘why so serious?’ και γκρέμισε συθέμελα την ελληνική οικογένεια όπως την ξέραμε.