Eμείς από την πλευρά μας έχουμε την συνείδησή μας καθαρή, κοιμάστε ήσυχοι, κάναμε ότι μπορούσαμε, ξεπεράσαμε τους εαυτούς μας. Μέχρι και σπεσιαλίστες στα trailer επιστρατεύσαμε, ολόκληρη ομάδα ειδικών εφέ (by the way thank you James Cameron, I own you one), για να μας δώσεις τι ρε Κριστόφ? Ένα στυλιστικό εφιάλτη των μιούζικαλ απωθημένων σου σε συσκευασία μπαγιάτικης εορταστικής μπούρδας που μου προκάλεσε την ίδια μιζέρια που μου προκαλούν τα κακόγουστα στολισμένα σπίτια των γειτόνων μου, δύο βδομάδες μετά τις γιορτές; Eυτυχώς που στα τελευταία 2 λεπτά βρήκες τον χαμένο auteur που κρύβεις μέσα σου και το ‘σωσες με ένα ομολογουμένως εντυπωσιακό φινάλε, γιατί πραγματικά σε κάποια φάση βρισκόμασταν στα πρόθυρα μιας βαρβάτης blog-identity crisis.

So… Τι έγινε στο χθεσινό «4»? Αρχικά η μουστακαλού φιλελεύθερη μαζί με την αποκρουστικά παχύσαρκη φίλη της όντας και οι δύο σε κατάθλιψη, κάψανε το χριστουγεννιάτικο δέντρο στη ταράτσα λέγοντας κυνικές μαλακίες που θα διασκέδαζαν πεντάχρονο που μόλις ανακάλυψε πως δεν υπάρχει ‘Αγιος Βασίλης. Καλά η χοντρή (για την οποία κανείς δεν ενδιαφέρεται γιατί έχει κατάθλιψη, όλοι υποθέτουμε πως οφείλεται στον τριψήφιο αριθμό κιλών που δείχνει η ζυγαριά της) παίζει προηγουμένως να έφαγε 3 ταψιά μελομακάρονα αλλά ενδεχομένως οι gore σκηνές να κόπηκαν στο μοντάζ, γιατί το επεισόδιο ήταν εορταστικό. Μετά ο Παπακ πήγε στο σπίτι της Μίλφ & Honey για να πάρει την κατάσταση στα χέρια του αλλά τελικά το μόνο που κράτησε ήταν ένα πέος, καθώς η αδίστακτη μιλφ του αποκάλυψε πως δεν μοιάζει μόνο με πόρνη, αλλά έχει όντως υπάρξει στα νιάτα της, όταν γνώρισε τον μακαρίτη τον πατέρα του. Η συζήτηση διεκόπη γιατί έσκασε μύτη η μουστακαλού.

Μετά έχουμε την μετάλλαξη του Κουρή από ευνουχισμένη νοικοκυρά σε αβυσσαλέο wife beater  που μετά βίας κουβαλάει τα υπέρβαρα καμπανέλια του, γεγονός που δεν εκτιμήθηκε ιδιαίτερα από το fan club του στο site, καθώς απ’ ό,τι παρατηρήσαμε οι αναγνώστριές μας προτιμούν τον άντρα άμπαλο, θύμα και ολίγον από μαλάκα. Ο τύπος μέσα σε ένα επεισόδιο αφού πήδηξε ότι υπήρχε και δεν υπήρχε, αποφάσισε να ζητήσει διαζύγιο και να κάνει αυτό που κάθε ώριμος άντρας οφείλει να κάνει σε αντίστοιχες περιπτώσεις: να πάρει τα μούλικά του και να ζητήσει καταφύγιο στο  σπίτι της μανούλας. Ακολούθησε ο γεροντοέρωτας της Μεντή με τον καθηγητή Γαλανό, ο οποίος σαν υπερήλικας Brandon Walsh την πήγε βόλτα με το κάμπριο  προκαλώντας απανωτά στυψίματα κιλότας σε τηλεθεάτριες με κλιμακτήριο, για να καταλήξουμε στο κεντρικό στόρι του επεισοδίου με τον αυνάνα, που είναι και ιδιοκτήτης Μποτρίνι friendly εστιατορίου, να ζητάει την βοήθεια της οικογένειας επειδή του έκατσε ένα γκρουπ  και δεν είχε λεφτά να πληρώσει το προσωπικό. Εννοείται πως όλοι όχι μόνο δέχτηκαν να κάνουν ρεβεγιόν σερβίροντας τουρίστες και τρίβοντας λίπη στην λάντζα αλλά τελείως αυθόρμητα αποφάσισαν να το συνδυάσουν και με μουσικοχορευτικό σόου μέσα στη κουζίνα, που θα έκανε τη Μυρτώ Κοντοβά να κάψει τα πτυχία της. Η ώρα περνούσε και το γλέντι άναβε, οπότε σε κάποια φάση, πάνω στο αλκοόλ και στο τσακίρ το κέφι ο πρεζόνας φώναξε τους τρεις σερβιτόρους στην σκηνή και όλοι μαζί ερμήνευσαν γνωστά μουσικά θέματα από μιούζικαλ που έχουν μεγαλώσει γενιές και γενιές ομοφυλοφίλων.

Στο επικό φινάλε σκάει η μουστακαλού με χτένισμα γοργόνας και αφού ζητάει επίμονα εξηγήσεις από τον Κριστόφ, αυτή τη φορά τις παίρνει την ώρα που αλλάζει ο χρόνος, στο ειδικό κόκκινο κιόσκι εκμυστηρεύσεων που στήθηκε στο μαγαζί ειδικά για αυτή την αποκάλυψη. Ακολούθησε δραματική έξοδος  από το μαγαζί υπό την αριστοτεχνική σκηνοθεσία του auteur, βλέμματα και αμήχανα κοντινά πλάνα, με την συνοδεία ενός εξαιρετικού μουσικού θέματος, το οποίο έχω σκάσει, αλλά δεν  αδυνατώ να θυμηθώ σε ποια ταινία παιζόταν.

Αυτά. Τα σχόλια ελευθερώθηκαν. Διάλεξα και εγώ 10. Πατήστε το More.

11.Kenny says:

mipws anamesa stous thamwnes itan mousikos paragwgos pou tha ektinaksei to kouarteto sta upsi tis diasimotitas? mipws tha to gurisei se entourage? poia seira anamenetai na doume sta epomena epeisodia twn 4?

(spoiler alert)

10.Ιφιμέδεια says:

Έχει να φάει τσουρέκια η χοντρή Χριστουγεννιάτικα… θα πτωχεύσει ο Τερκενλής!

(fat joke no456)

09.ohdear…whatnow??? says:

btw, o prezakas tragoudaei, let it snow…let it blow…

(someone is dreaming of a “white Christmas”)

08.Holly says:

Αυτή που και καλά είναι οικολόγος και σπούδαζε κάτι σχετικό με το περιβάλλον (αν θυμμαι καλά), καίει το δεντράκι;;

(you got a point there sista)

07.Ερμής says:

Pam- pam – pam – na fygoum’

(“THE NYLONS- THE LION SLEEPS TONIGHT” cover by Eρμης)

06.Victor newman

Τι Nine και μαλακίες, Four είναι το μιούζικαλ.

(γιατί εμείς ξέρουμε από καλό μιούζικαλ)

05.vicious says:

re malaka h milfa sexualizetai mexri kai e thn korh ths!

(η σεξουαλικότητα της μίλφας ξεπερνάει τις συγγένειες)

04.Original Mothra says:

Το παιδακι ειπε ‘θκεφτομαι’; Το απολυτο τριμπιουτ στο οξυμωρο της παιδικης ωριμοτητας.

(brilliant quote)

03.kapetank says:

stin alli taxi sta iek dipla stin taxi tou galanou eixe mathima o prekas. Patridognosia

(cult icons reunion)

02.vicious / Τεμπελόσκυλo / Ri / marianne says:

siga mwrh naomi pou de sou xe symvei pote?? / siga vre psarofatsa pou den se exoun ftisei pote! / Σιγά μωρή που με τέτοια φάτσα δεν σε έχουν ξαναφτύσει / ΄σιγά μωρή που εσένα δεν σε έφτυσε κανείς ποτέ κι εμείς που ρίχνουμε κι έναν τόνο make-up έχουμε φάει τη χυλόπιτα με την τσανάκα

(και οι Tέσσερις ήταν κατίνες)

01.fousta-klaroti says:

αυτο δεν ηταν χιονι, ηταν το σπερμα του κουρη

(Εdward Scissorhands meets Sperminator)