Nάσος: The Fish Beater

Το σκουπιδιάρικο έξω από το σπίτι μου στάθηκε αιτία να χάσω το συνταρακτικό, ‘Λάσε Χάλστρομ πήγαινε να γίνεις βενζινάς’ intro( thank you very much garbage man με το Λι Βαν Κλιφ μουστάκι). Με το καλησπέρα έχουμε ένα πάνικ ατάκ χοντρολεχώνας( η οποία φοράει ένα λατομείο γύψου στο λαιμό, με αυτό το λαιμό θα έκανε τρελή καριέρα ως ασφάλεια στα καζίνο του Ατλάντικ Σίτι), που δε μπαίνει στο τζιν( no changes here honey), δε μπορεί να βγει έξω και λοιπές knocked up φρίκες με στιλ τιτιβιζέ και τον πρεζάρη να της κάνει σεκόντο( τα αυστηρά μέτρα που ανακοίνωσε η κυβέρνηση του Περού τον έχουν επηρεάσει). Ο προλετάριος Παπάκ και η αφεντικίνα του από το random fuck στο παράθυρο Coplam έχουν περάσει στη φάση soulmates never die, ’χαράζω το όνομά σου πάνω μου με κομμένο γυαλί’ ή κάτι τέτοιο, βρίσκουν ένα κεραμίδι για να βάλουν κάτω από το κεφάλι τους και ετοιμάζονται για βέρες και μπουμπουνιέρες( με 4 κουφέτα στάνταρ) για να χωρίσουν στις 7 ώρες φαγούρας.

πάρτα μωρή λουτσοζαργάνα!

Ο δε αυνάνας με αυτό το gross χαμόγελο που παραμορφώνει το κεφάλι του που με τόσες γωνίες μοιάζει με παγανιστικό σύμβολο από δήμαρχος γίνεται κλητήρας και ετοιμάζεται από κάπελας να γίνει ζαχαροπλάστης( άντε και καντινιέρης). Το ενοίκιο για επαγγελματικό χώρο αγγίζει τα αστρονομικά 500 Ευρώ το μήνα( ένα κιλό τρούφες κάνει πιο πολύ) και η μεσίτρια είναι το λέσμπικο του προηγούμενου επεισοδίου, η οποία δοκιμάζει την ‘τουλούμπα’ του μέσα στο γιαπί( ο αυνάνας πηδάει πιο πολύ από τον Τσάρλι Σιν εσχάτως, άσxετα αν γι αυτόν το γαλλικό φιλί είναι role playing). Το ζαχαροπλαστείο ’4′( ταιριαστός τίτλος για sex shop είναι αυτός, αν και εύκολα θα γινόταν must ζαχαροπλαστείο από το Φύσσα της Athens Voice στο τεύχος ‘Κολωνός-Μεταξουργείο’ το 2029) το στήνουν οι υπόλοιποι ουρακοτάγκοι οι οποίοι έχουν phd σε κάθε είδους μερεμέτι( αν σας έσπασε κανένα σιφόνι και καλέσετε 192 ο υδραυλικός που θα έρθει θα είναι ο Κουρής). Και φυσικά αν δινόταν μπόνους για σεξ εν ώρα εργασίας όλοι οι πρωταγωνιστές θα είχαν τα λεφτά του Ντόναλντ Τραμπ.

δεν σε χάλασε παλιο-λακέρδα!

Μιλώντας για Κουρή, ο αυτοσεβασμός του είναι αντιστρόφως ανάλογως με τη μύτη του και κάνει μια καταδρομική στη γυναίκα του η οποία τραβιέται με ένα Γιώργο, κλασικό γκόμενο σειράς της Κοντοβά που θα δουλεύει ως μπάρμαν ή κάτι τέτοιο με εστέτ μαλλί κομμωτηρίου που μένει ακίνητο και σε κυκλώνα. Ο Κουρής του κάνει τρελό τσαμπουκά, ‘φύγε από δω μωρή λουμπίνα που κουλαντρίζεις το γυναικάκι μου’, ο Γιώργος κάνει το Μιμίκο και ακολουθεί μια δακρύβρεχτη ‘είσαι όλη μου η ζωή, γύρνα πίσω για να σε ξαναπατήσω με την Εύα Κουμαριανού’ κατάθεση ψυχής από Λετονικό chick flick με κριτικές χειρότερες από τις 180 Μοίρες. Ο Κουρής παίρνει για νιοστή φορά τ’αρχίδια του, τόσο μελό ούτε στο Πακέτο δηλαδή και παίρνει τον ηλεκτρικό για την πλατεία Μιλφαττικής.

έτσι μωρή φρίσσα – Σαρδελομάνα!

Η Μίλφα έχει μείνει χωρίς σάλιο, βαφή μαλλιών δανείστηκε από την Τούλα τη γειτόνισσα και ζητάει δανεικά από τον Παπακαλιάτη( ο οποίος αν και δουλεύει βασικό μισθό δεν αποκλείεται να γίνει τοκογλύφος σύντομα). Για την ακρίβεια του λέει ότι αν δεν του δώσει τα λεφτά θα πάει να το ξεράσει το sisterfucking στην ξεκούτω τη μάνα του, η οποία έχει αρχίζει να παίρνει τις παλιές της συμμαθήτριες τηλέφωνο( είχαν τηλέφωνο τότε; Νόμιζα ότι με ταχυδρομικό περιστέρι επικοινωνούσαν εκείνη την εποχή) και σύντομα προβλέπω να ανακοινώνει στα γελάδια ότι ξεκινάει μουάι τάι, το καλοκαίρι θα γίνει προσκοπίνα και μετά θα αφιερωθεί στην ταντρική διδασκαλία του Μαχαμούντρα. H hard bargain φράντζα του Κριστόφ δε μασάει από τέτοια και στέλνει τον Κουρή να καθαρίσει τη μπουγάδα. Η μίλφα με μια φούστα ‘σκίσε με, κάνε με κύβους’ προσπαθεί να τον αποπλανήσει( πιο πολύ κρασί κράταγε στο χέρι η μίλφα σε αυτό το επεισόδιο από ολόκληρο το Sideways), αλλά ο Κουρής το ‘push, push in the bush’ το έχει απαρνηθεί προ πολλού( αν του έβγαζε κανα strapon η μίλφα ακόμα θα το κάνανε) και την αφήνει στα κρύα του κρασιού. Της πετάει σαν πατσαβούρι και μια επιταγή ημέρας για να την εξαργυρώσει στη 4Bank για να ξεμπερδεύουμε, παίρνει το ‘that’s how I roll bitch’ ύφος και φεύγει.

ψάξε τώρα τα σαγόνια σου παλιοκαπόνι!

Η συναγρίδα αφού προσπαθεί να τελειοποιήσει την πόζα ‘Λευτέρης Δημακόπουλος’ με φόντο τον αργαλειό του χωριού κάνει μια εθιμοτυπική επίσκεψη στη μποθρώνα φίλη της 3 τα μεσάνυχτα( τη διαφήμιση της Μπαρίλα θα είδε ο Κριστόφ) και μετά πάνε όλοι για ποτό( για κάποιο λόγο όλες οι σκηνές μπαρ μου θυμίζουν το ‘Irreversible’). Εκεί η πέρκα και ο Κριστόφ προσπαθούν να φερθούν all natural αλλά την αδερφογαμική ένταση την κόβεις με μαχαίρι Σογκούν.Ο Τσαλταμπάσης lookalike τους βλέπει από μακριά, παίρνει αυτό το δαιμονικό βλέμμα αγελάδας και στο σπίτι που ρίχνουν και ένα τσακωμό της ρίχνει και μια σφαλιάρα, η οποία πρέπει να πανηγυρίστηκε σαν το γκολ του Δέλλα στον ημιτελικό με την Τσεχία.Ο Παπακαλιάτης έχει και αυτός κρεβατομουρμούρα( αγάπη 10 ημερών χωρίς πείσματα δεν έχει νοστιμάδα) και πάει να βρει( με κλασικό ημί-σπούκι στιλιζάρισμα) τη λιθρινομούρα που γυρίζει σαν την άδικη κατάρα μετά το μπάτσο που άρπαξε( τον είχαμε υποτιμήσει το Νάσο, να δείτε που σαν άλλος Μπράντον Γουόλς θα τσαμπουκαλευτεί με τίποτα μαύρους νταβατζήδες στη Σοφοκλέους σύντομα). Γιατί μια φορά αδερφογάμης πάντα αδερφογάμης.

τι κοιτάς  μωρή Ζακέτα? θες κι άλλες?

(ps.  η “Ζακέτα” όπως και όλα τα παραπάνω είναι ψάρια. amazing, i know)

ps. Ο Θάνος Καληώρας σε ρόλο Στάνλει Κοβάλσκι θα είχε πιο πολλή φυσικότητα, this is getting ridiculous, το σκηνικό θυμίζει autocue από συνοικιακά Καλλιστεία που καλύπτει το Τηλετώρα.

TweetTags: Tέσσερις
Victor Newman