(Πατήστε πάνω στην future flash photo για να δείτε ποιοί θα αντιγράψουν το “Τέσσερις” στα επόμενα επεισόδια. Μετά πατήστε το more για να δείτε τί έγινε στο χθεσινό …)
Τελικά ο Κουρής ούτε μέχρι τ’αρχίδια του Ζέτα (‘πότε θα πάμε για γουρουνόπουλο στου Ζέτα;’) δε φτάνει, δεν έπνιξε ούτε τη Ζέτα, ούτε το κουνέλι, ούτε τίποτα. Σε μια σκηνή που θύμισε Πάνο Μιχαλόπουλο και ‘Εφη Πίκουλα μετά τον παρ’ολίγο φόνο ο Κουρής( ο οποίος σε όλο το επεισόδιο ήταν ντυμένος σαν πρωταγωνιστής διαφήμισης φτηνού ουίσκι) ξεμπερδεύει με μια συγνώμη σαν άλλη Ελένη Κούρκουλα, η Ζέτα του λέει ότι δεν είναι τραβέλι( μεγάλωσε η μύτη της σαν του Πινόκιο) και ότι δεν έχει κάνει πεζοδρόμιο( εκεί μεγάλωσε σαν τη μύτη του Κουρή) και ότι θα πάει για επέμβαση στο Γιακούμπ της Γαλλίας με ειδικότητα στο cross gendering. Ο Κουρής από μοντελοπνίχτης γίνεται ξαφνικά όλο στοργή και προδέρμ και της λέει κάτι του στιλ ‘άμα δε θέλεις να σε ακολουθήσω μέχρι τη Γαλλία για να σου κρατάω το παπάρι την ώρα της επέμβασης δεν πειράζει, εγώ ακόμα και να πάει στραβά η εγχείρηση και βγάλεις τρίχα σαν του Νίκου Γκάλη στη διαφήμιση του ΑΓΝΟ εδώ θα είμαι’. Η Ζέτα αφήνει το Bios σπίτι της και βγάζει εισιτήριο για Παρίσι( παλιό hunting ground του Παπακαλιάτη, oh no, please don’t tell me…) με το Τραβέλι Πλαν.
Μετά από μια σκηνή σε ενοικιαζόμενο δ’ κατηγορίας στο Τολό μεταξύ Μεντή, Γαλανού( ο οποίος βγήκε από το μοναστήρι, αλλά όπως πάει θα κλείσει όλους εμάς τους υπόλοιπους) ,δύο πιο λευκά και από τα δόντια της Χίλαρι Νταφ μπουρνούζια και γεροντοβρωμόλογα που τελείωσε οριστικά τη σεξουαλική μου ζωή( την είχα γλιτώσει παρά τρίχα με το sex tape του Ντάστιν Ντάιαμοντ, αλλά τώρα πάει) και μια επίσκεψη της βουβαλεχώνας και του καραφλοχαιτοπρέζακλα στα Χάμπο για να πλακωθούνε στα μιλκσέικ και στα μέλια, αφού το τζάνκουλο ξαφνικά ανακάλυψε την πατρότητα( το μισό Περού θα είχε σνιφάρει) είχαμε μια έκρηξη της μίλφας, μετά από τον τσακωμό #136 με την ψαρομούρα κόρη της( να μου το θυμηθείτε, η μίλφα ή θα ξαναπιάσει την παλιά της τέχνη και θα πάει στη Σόλωνος για να δείξει στα ξανθά τσόλια από το Νίζνι Νόβγκοροντ πως γίνεται ή θα κάνει δεύτερη απόπειρα αυτοκτονίας με Merito και Μ&Μ’s).
Η δε κοτσομούρα σοκάρει το πανελλήνιο και πάει να βρει δουλειά. Θα δουλέψει account director σε μη κερδοσκοπική οικολογική οργάνωση διαχείρισης απορριμάτων or something( τη βλέπω μυστικοσύμβουλο του Γιώργου σε τρία επεισόδια), το αφεντικό της είναι μια παλιά γκόμενα του Χατζησωκράτη της Ανανεωτικής πτέρυγας με ροζ κορδέλα και θα δουλέψει στενά με το Νάσο, έναν κοντοστούπη κλώνο του Θανάση Τσαλταμπάση από τα Ταμπούρια, ο οποίος μέσα σε έξι ώρες την έχει βάλει στο βρακί του.
Του αυνάνα( ο οποίος είναι τόσο pathetic που δεν είναι καν αστείο) του παίρνει το μαγαζί που έχτισε πετραδάκι πετραδάκι η τράπεζα-σύγχρονος φεουδάρχης( εκεί στο γιαπί περίμενα επιστροφή άστεγης για να δώσουν μια δεύτερη ευκαιρία στον έρωτά τους στα χαλάσματα είναι η αλήθεια). Ο δε Χριστόφορος δουλεύει περισσότερο από τον Τσάρλι Σιν στο Wall Street, η Χέδερ Βλαντή Λόκλιαρ σε μια σκηνή στο σκοτεινό γραφείο που κάνει το Love Bites να μοιάζει με τα γράμματα του Καρυωτάκη στην Πολυδούρη του προτείνει σ’ένα φτηνό ξενοδοχείο να τρυπώσουνε και ως το πρωί να ξεφαντώσουνε, αλλά ο Χριστόφορος της λέει όχι, δεν είναι και τίποτα συγγενείς έτσι και αλλιώς για να πηδηχτούνε. Η Βλαντή γίνεται ροτβάιλερ, αρχίζει τους πληθυντικούς και τις πιέσεις, αλλά η φράντζα του Χριστόφορου δεν ιδρώνει και της λέει ότι δε μπορεί να δουλέψει γιατί το μαλακουαρτέτο έχει ραντεβού σε ένα ‘μπαρ’( ποιο μπαρ γαμώτο; To Μπαρ του Mega; Το Μπαράκι του Σαν ‘Ελμο;
Το Μπαράκι με τον Τέντ Ντάνσον;). Στο μπαρ είναι και η όχι-και-τόσο-χοντρή η οποία κατεβάζει τα σφηνάκια σαν το Νίκολας Κέιτζ στο Bringing Out The Dead( αυτό το παιδί θα πάει στην αποτοξίνωση πιο γρήγορα από τη Ντρου Μπάριμορ), η αριστερίντι ψαρομούρα σε μια εντελώς out of character κίνηση ΒΑΦΕΤΑΙ( και όχι ξεπετομακιγιάζ, τη μισή Lancome έριξε πάνω της), περπατάει στη βροχή με μια κόκκινη αμπρέλα-έλα-έλα-έλα, ο Κριστόφ της ρίχνει ‘that look’ και αυτή κάνει μεταβολή, ο Χριστόφορος και το άσπρο πουκάμισο τσεκαδόρου στο El Pecado την ακολουθούν στη βροχή ξαναζωντανεύοντας τη διαφήμιση του Απέλια και όλα τα chick και dick flick κλισέ που υπάρχουν ή θα υπάρξουν και πάει συστημένη στον rebound( αν και αυτός δε μπορεί να πάρει rebound από το Ντάνι Ντεβίτο) πινέζα με τον οποίο παίζει τον οφθαλμίατρο από το πρώτο βράδυ.
Πίσω στο μπαρ ο Χριστόφορος σε μια σκηνή κάτι ανάμεσα σε ‘Εκτη Αίσθηση, μαύρο θέατρο της Πάργας Πρεβέζης και τη διαφήμιση του Canadian Club βλέπει σαδιστικά την απαλλοτρίωση της αδελφούλας του από ένα Νάσο και τον ψοφόγερο με τη μίλφα. Το dream sequence διακόπτει η Βλαντή, η οποία ακολουθεί τους υπαλλήλους της στα μπαρ για employee evaluation( η σεξουαλική παρενόχληση πήρε τηλέφωνο, λέει ότι δε θα αργήσει). Και μετά από το κοινωνικό μήνυμα ‘το γραφείο στη δουλειά είναι red light district τύπου ‘Αμστερνταμ’ ο Κριστόφ γίνεται stalker επιπέδου Μαξ Κέιντι…
και τη στήνει στην ψαρομούρα και τη μισοριξιά στο πλατύσκαλο( προφανώς στο εξάωρο lunch break).’Με την αδερφή μου ρε;’. Βέβαια, δεν ξέρουμε πόσα εξώγαμα σκόρπισε ο γερομπισμπίκης,μπορεί και η μάνα του κοντοπίθαρου να ήταν ‘της δουλειάς’, you never know. ‘Ο,τι και αν γίνει πάντως μετά το penis enlargement στο Παρίσι θα γυρίσει η Ζέτα να καθαρίσει σαν άντρας. Και η Ντέμι Βλαντή θα κάτσει στο σκαμνί για σεξουαλική παρενόχληση στο Χριστόφορο Ντάγκλας που θα της φάει και τη θέση, mark these words.
TweetTags: ΤέσσεριςVictor Newman
Να προσθέσω στις προβλέψεις – συγγραφικές προτάσεις – Χριστόφορε πάρε βάλε, ότι η εταιρία που δουλεύει ο Κριστόφ στην οποία θα γίνει διευθυντής αφού θα ξετινάξει στις μηνύσεις τη Ντέμι Βλαντή, θα έρθει αντιμέτωπη σε δικαστική διαμάχη με την οργάνωση που δουλεύει η άβαφτη και ο Τσάλτα-γκόμενος. Συγκεκριμένα, οι εμετοί που προκαλούν στον κόσμο ο γεροντοέρωτας της μάνας του, τα άθλια τραγούδια του αδερφού του, το σεξ με τραβέλια του άλλου αδερφού και τα φαγητά του τρίτου αδερφού (αλλιώς γιατί έκλεισε το εστιατόριο ε;) θα θεωρηθούν από την μη κυβερνητική οργάνωση ως μόλυνση στο περιβάλλον. Αλήθεια σας λέω, το έχω δει σε ένα επεισόδιο του Μάτλοκ….
Επειδή είμαι σε Lost mode, πάρτε ένα φλας φοργουορντ από το μέλλον της σειράς:
Η τσιπούρα θα συστήσει τον Κριστόφ στον Νάσο (μα Νάσο; Τζίζας!) ως “από εδώ ο αδερφός μου”. Ο Ζέτας θα γυρίσει χωρίς πέος και αναστολές, θα τα φτιάξει επιτέλους με τον Κουρή και το μόνο πρόβλημα της σχέσης του θα είναι το ότι θα συγκρούονται οι μύτες τους (ενώ μεχρι τώρα συγκρούονταν τα μαλαπερδια). Ο Αυνάν θα χάσει τα πάντα, θα καταλήξει άστεγος να τον παίζει στα παγκάκια, και μετά από τη σύντομη παραμονή του στο τμήμα για προσβολή δημοσίας αιδούς θα συναντήσει πάλι την άστεγη στον ξενώνα και θα ζήσουν έναν έρωτα χωρίς έννοιες και σαμπουάν.
Πάντως η ιστορία του/της Ζέτας είναι κλεμμένη από το βιβλίο του Ευγενίδη, Middlesex. Ο Κριστόφ εξελίσσεται. Δεν κλέβει πλέον μόνο από σειρές και ταινίες. Προχώρησε και στη λογοτεχνία…
Ωραία, μια χαρά τα λέτε όλοι… Μια καλή κουβέντα για τις γάμπες της μίλφας (μούσα του Ερίκ Ρομέρ, μη ξεχνιόμαστε), δεν είπατε!!! Είναι δυνατόν να προσέχετε τα πλαστικά βάζα από το τζαμπο? Τι στα διάλα, όλο γκόμενες και φλωράκια γράφουν εδώ? Εξαιρούνται όσοι σχολίασαν το βυζόνι της πρώην χοντρής…
Προβλέψεις λοιπόν.
Η Λερή θα πάρει τηλέφωνο τον Αυνάνα και αυτός θα τρέξει να την βρει στην Πάτρα.
“Με τη συμφωνία να μη μου ζητήσεις ξανά να λουστώ, ναι;”
Ο Νάσος κάποια στιγμή θα πιάσει την Κουτσομούρα να φιλιέται με τον αδελφό της. Θα αποτρελλαθεί, θα πάθει αμόκ, θα κάψει όλα τα brochures της ΜΚΟ(παράπλευρη απώλεια, το κοινό διψά για θύματα, τι έχει ο Κοκκινόπουλος που δεν έχει ο Παπάκης)
“Χαθήκανε οι άντρες μαρή άρρωστη;”
Η Ζέτα σαν άλλη Χόντα όλο προσόντα θα επιστρέψει, αλλά ο Κουρής θα νοσταλγεί την προηγούμενη version, σαν τους κολλημένους με τα windows 98 ένα πράγμα. Η Ζέτα θα βάλει strapon βλαστημώντας την τύχη της
“Δεν το έλεγες βρε αγόρι μου νωρίτερα να γλυτώναμε και τα έξοδα;”
Η χοντρή θα συλληφθεί για επίθεση κατ’αγνώστων αρπάζοντας σουβλάκι από περαστικό στην Κάνιγγος. Ο πρέζακας θα ζητήσει λεφτά από τη μαμά του για την εγγύηση
“Μα, τι τα έκανες βρε παιδάκι μου αυτά που σου’δωσα; Τσιγάρα κάπνισες;”
Αυτά προς το παρόν. Κουράστηκα.
Εκτός θέματος, αλλά επειδή κι εγώ αναρωτήθηκα όπως και μερικοί άλλοι στο λάιβ βλόγγινγκ, το σπίτι στη σειρά του Κοκκινόπουλου νομίζω ήταν αυτό του σίριαλ με Κουλίεβα-Μαρκουλάκη-Χειλάκη… (παθέτικ, ε?)
@haralabix
Νομίζω πως έχεις δίκιο, ξαναζούμε στιγμές Ρετιρέ και Μικρομεσαίων με Cosmos Α.Ε. σε βίαιη οικονομιδική βερσιόν
καλά, θυμάσαι το σπίτι από την “Ζωή που Δεν Έζησ-ες”?
wow…awesome and scary @ the same time!
@ xaralabix Σε ευχαριστώ. Ήμουν σίγουρος ότι αυτό το χαμόσπιτο- κατσαριδότρυπα κάπου το είχα ξαναδεί…Βρήκα ξανά το νόημα της ζωής.
Όσο για τον Παπάκ, τι να πώ το επεισοδιάκι ήταν αίσχος, βαριόμουν σε όλους τους διαλόγους και πολύ φοβάμαι πώς το σεναριακό του peak εξαντλήθηκε την προηγούμενη εβδομάδα. Τώρα το storyline ”χωρίζω-την-αδερφή-μου-από-τον-Νάσο-γιατί-θέλω-να-την πηδώ-μόνο-εγώ-σεξουαλίζοντας-παράλληλα-με-την-μπίτς-διευθύντρια-μου” δεν με τραβάει(ίσως μόνο τα πόδια της διευθύντριας).
Αγαπημένη σκηνή? Η μάνα να αποκαλεί μούλο τον ένα από τους 4 χαραμοφάηδες(το πρεζόνι,νομίζω). Και λίγα λες!
Νομίζω πάντως πως με το “μούλε” η μάμα-κουράγιο, μας δίνει hint για ποιο λόγο αποκλήρωσε ο πατέρας του dexter τον πρέζακα.
Dystyxos(?) exasa to episodeio tis Deuteras…ALLA…tin kyriaki petyxa ton Cristobal sto Appollon stin provoli tou “Single Man”. So, etoimastite gia flash backs tis Mendi sta swingin’ sixties, opou liknizomeni se shake rythmous kai paizontas me tis pseftikes vlefarides tis, balamoutiazetai me ton gay (why not?) aderfo tou antros tis o opoios apodiknietai kai alithinos pateras tou Cristobal…
Κρίμα πάντως που έκλεισε το Ρεστοράν του Αυνάν.
Έκανε τα καλύτερα μιλεϊκς της πιάτσας.
Όταν κάνεις τη δουλειά σου με μεράκι βλέπεις…
Ζιζού ΄κ χοντρομπούτα είναι υπάλληλοι της Μίλφας, με αποστολή το ξεμεδούλιασμα των Ξενοπουλέων
το καταστημα θα το παρει ο κουρης και θα φταιχνει milfakes
το τραβελι λεγεται Χριστινα Χρηστου ??!!! ειναι αδερφος Κυπριος μηπως ?
Ο αυνανας θα ανοιξει καφετέρια που θα λέγεται
“FLOCIAFE”
(πρωινή έμπνευση)
@ ρον-μος
loooooooooooooooooooooooooooooooool