Ε, ναι. Το «Κάτι Ψήνεται» το βλέπω. Είτε πεινασμένος με τα σάλια να μου τρέχουν από το στόμα, είτε έχοντας φάει πόδια με την βουλιμική κρίση να μου χτυπάει την πόρτα. Μ’ αρέσει για τους ίδιους λόγους που το απεχθάνομαι. Γιατί είναι λιπαρό, φτηνό, μικροαστικό και γιατί περισσότερο από κάθε άλλο pseudo-ριαλιτι καθρεφτίζει όλο το μεγαλείο της νέο-ελληναρίστικης νοοτροπίας. Ένα μεγαλείο βουτηγμένο στα λάδια, στις κρέμες γάλακτος, στα λίπη και στο μπαλσάμικο. Αυτοί εδώ είναι οι 10 από τους πιο χαρακτηριστικούς πρωταγωνιστές του. Είμαι σίγουρος πως έχω ξεχάσει αρκετούς, feel free to comment!

(οι φωτογραφίες με τα πρόσωπα έχουν αλλοιωθεί για ευνόητους λόγους)

 

Μπιτσάρα Πεθερά

Η Μπιτσάρα Πεθερά είναι μικροαστή, κoτσομπόλα και κακεντρεχής, βρίσκει συνέχεια λάθη στα φαγητά, έχει μονίμως παράπονα, πετάει μπηχτές και αντιμετωπίζει τους συμπαίχτες της σαν να είναι νύφες ή γαμπροί της, τους οποίους εννοείται πως μισεί. Στις γυναίκες φέρεται λες και απευθύνεται σε μουλάρια, τις θεωρεί αχαϊρευτες και ανάξιες για νοικοκυριό ενώ όταν δοκιμάζει το φαγητό τους στο τραπέζι, σχολιάζει τα συστατικά του με μια έκφραση αηδίας που πάντα συνδυάζει με το αγαπημένο της  απαξιωτικό χαμόγελο. Στην περίπτωση των ανδρών, της είναι αδύντατο να δεχτεί πώς γίνεται κάποιος που φοράει πανταλόνια να ξέρει από κουζίνα, ενώ πολλές φορές δεν διστάζει να πετάξει χολή σε μορφή παλαιομοδίτικου ομοφοβικού joke (ο Γιώργος ξέρει πώς να βάζει τον κιμα στο κανελόνι! Γειά σου ρε γιώργο μάστορα! Αχαχαχ…). Βαθμολογεί πάντα κάτω από έξι. 35% πιθανότητα νίκης.

Ο γεροντομούνης

Ο  γεροντομούνης είναι το κλασικό είδος πρόωρα γερασμένου μουρόχαβλου, που θα ταίριαζε τέλεια σε οικο ευγήριας αν δεν ήταν το πολύ 40 χρονών. Ο ίδιος αποτελεί ιδιάζουσα περίπτωση, καθώς αντί να καταστρέφει το στομάχι του και να παχαίνει  τρώγοντας junk πάνω στην πράσινη βελούδινη παπουδίστικη πολυθρόνα του εφιαλτικά μικροαστικού του σπιρτόκουτου, παίρνει πρωτοβουλίες και συναναστρέφεται με τον έξω κόσμο. Δεν υπήρχε κανένας λόγος να δηλώσει συμμετοχή στο παιχνίδι (πέρα από το γεγονός ότι ξέρει να ανοιγοκλείνει την στοματική του κοιλότητα και να καταπίνει τροφές), δεν έχει την παραμικρή ιδέα από μαγειρική αλλά και πάλι, no worries, ο γεροντομούνης είναι άκακος καθώς δεν έχει την παραμικρή ιδεά από οτιδήποτε θα μπορούσε να του εξασφαλίσει μερικά δευτερόλεπτα ανθρώπινης επαφής. Ουσιαστικά δεν υπάρχει στο παιχνίδι, το μόνο που απασχολεί τους συμπαίκτες του είναι να να φυλάξουν γι’ αυτόν μια θέση στο τραπέζι και να μην ξεχάσουν να βαθμολογήσουν το άνοστο, αδιάφορο και απελπιστικά βαρετό φαγητό του. Δεν κερδίζει ποτέ.

 

Η Ανωμαλάρα

Η Ανωμαλάρα είναι συνήθως γύρω στα 50, οικογενειάρχης, πλούσιος και  με ευυπόληπτο επάγγελμα (βλ. γιατρός). Η συμμετοχή του και μόνο στο παιχνίδι μαρτυράει κάποιου είδους κρυφής ανωμαλίας, c’mon  για ποιο λόγο ένα φραγκάτο πουρό να θέλει να τραπεζώσει στην σπιταρώνα του ένα μάτσο φτωχομπινέδες, δεν μπορεί, κάτι σκοτεινό κρύβεται πίσω  από την τέλεια εικόνα που παρουσίαζει στον κόσμο! Τα σημάδια  φαίνονται αρχικά στο τρόπο που καλωσορίζει τους συμπαίκτες του (με την sleazy μέθοδο του Μικρούτσικου), μετά στις uber gay ποδιές μαγειρικής που φοράει, λίγο αργότερα στην αρρωστημένη σχολαστικότητα με την οποία ψιλοκόβει τα λαχανικά και κυρίως στην creepy χροιά της  φωνής του όσο μαγειρεύει («και τωρααaah βαζω την κανελίτσαaah, βαθιάaaah, μες το ζυμάριιιι…εεεετσιιιι»). Ο Ανωμαλάρας δεν είναι κανας χθεσινός, ξέρει ότι οι συμπαίκτες του θα κάνουν έφοδο στο δωμάτιο του γι’ αυτό και έχει φροντίσει να ξεφορτωθεί την συλλογή πορνογραφίας, τις δερμάτινες στολές και όλα τα kinky goodies που κρατάει στην βρωμική του κρυψώνα. Στο τέλος του δείπνου προσφέρει ακριβά δωράκια στους συμμετέχοντες, αποζητώντας όχι μια καλυτερη βαθμολογία, αλλά λίγες παραπάνω αγκαλιές. 40% πιθανότατα νίκης. Βάζει πάντα πάνω από 7

Η Τσουλάρα (aka Το Κοντοπούτανο)

Η κατηγορία Τσουλάρας δεν παρουσιάζει κάποια ιδιαιτερότητα σε σχέση με τις υπόλοιπες τσουλάρες που κυκλοφορούν στην tv, και σε αυτή την περίπτωση έχουμε τον συνδυασμό «ξώβιζο – ξώμπουτο – ξώπλατο» σε συσκευασία κοντοπούτανου με μηδαμινού IQ, ίσως με την μόνη διαφορά πως οι συγκεκριμένες είναι λίγο πιο ηλίθιες από τις υπόλοιπες (IQ υπό του μηδενός δηλαδή), καθώς στην εν λόγω  εκπομπή, το slutitude δεν αποτελεί μέσο για να κερδίσεις πιο εύκολα το έπαθλο, λειτουργεί μάλλον αποτρεπτικά. Η παραπάνω θεωρία ανατρέπεται στην περίπτωση που οι συμπαίκτες της τσουλάρας είναι 4 πεινασμένοι αυνάνες, γεγονός που σπάνια συμβαίνει αφού τις περισσότερες φορές η πλειοψηφία είναι γένους θυληκού. Και όλοι ξέρουμε πόσο αδυναμία έχουν οι κωλοπετσωμένες (coming up) σαραντάρες στις ανεγκέφαλες εικοσάχρονες ανάφτρες.. Παρακλάδι της κατηγορίας «Τσουλάρας» είναι η υποκατηγορία  της «Ριαλιτατζούς» η οποία περιέχει όλα αυτά τα ατάλαντα Μανωλιδικά νυμφίδια (aka ambitious little biatches) που εξακολουθούν να «πιστεύουν στον εαυτό τους» και να τραγουδάνε με κάθε ευκαιρία, ελπίζοντας πως κάποιος θα αναγνωρίσει το ταλέντο τους, ανεξάρτητα από το γεγονός ότι βρίσκονται στην μαύρη λίστα όλων των ριάλιτι  της Ελλάδας και της Κύπρου. Μαγειρεύουν πάντα με την Σαλωνικιότικη μέθοδο (όλα βουτηγμένα σε κρέμα γάλακτος, μπείκον και λιωμένα τυριά). 5% πιθανότητα νίκης. Βάζουν συχνά 10 (νομίζουν πως το άριστα είναι το 20. Το ‘παμε. Είναι ηλίθιες)

 

Η Κωλοπετσωμένη

Η Κωλοπετσωμένη είναι γύρω στα σαράντα, θα ‘θελε να είναι η Κάρι Μπράτσο (στην καλύτερη είναι η θεια του γκέι Πυρπασόπουλου από τα «Υπέροχα Πλάσματα»), έχει κόμπλεξ με την καταγωγή της (είναι βλάχα), έχει πλούσιο άντρα (την κερατώνει), δεν δουλεύει και ο σκοπό της ζωής είναι να επιδεικνύεται (γι’ αυτό ακριβώς τον λόγο συμμετέχει στο παιχνίδι). Λέει πως ξέρει να μαγειρεύει αλλά δεν έχει ιδέα (έχει όμως  Μολδαβή δουλάρα) και έρχεται σε πνευματικό οργασμό κάθε φορά που μια λαϊκιά συμπαίχτριά της κοιτάζει τα πανάκριβα έπιπλά του σπιτιού της με ζήλια. Μαγειρεύει (ο θεός να το κάνει) ψαγμένες συνταγές που ακούει στα πρωϊνάδικα, βαθμολογεί με άριστα το 6 και δεν κερδίζει ποτέ. Το έπαθλο, γιατί το βλαχο-νεόπλουτο ego της βγαίνει πάντα κερδισμένο.

Nηστικιά Αρκούδα Δεν Χορεύει

Η Αρκούδα (aka Bear) είναι σνομπ, τρέντι και κομπλέξω με πολύ ευαίσθητο και καλομαθημένο ουρανίσκο. Έχει υψηλές γαστρονομικές απαιτήσεις, δεν είναι με τίποτα ευχαριστημένoς και αδυνατεί να κατανοήσει πώς γίνεται η –σχεδόν κατάκοιτη- κύρα Βούλα να μην μπορεί να συνδυάσει την γκοργκοντζόλα με το κατάλληλο κρασί. Φοράει εφαρμοστά φανταχτερά τι-σερτ και κολλητά παντελόνια (2 νούμερα μικρότερα από το κανονικό- δηλαδή Large) ενώ προσβάλλεται ανεπανόρθωτα αν τολμήσεις έστω και στην πλάκα, να σχολιάσεις το γεγονός ότι τρώει τον αγλέουρα. (Αν το κάνεις θα στο κρατήσει και θα σου βάλει 3). Το σπίτι του μοιάζει διακοσμημένο από τον Σπύρο Σούλη, ενώ το μενού που επιλέγει είναι κλεμμένο από τον νικητή του Top Chef. Δεν βάζει παραπάνω από 4. Βγαίνει σχεδόν πάντα νικητής.

Ανήλικα

Tα αμούστακα παχύσαρκα δεκαεπτάχρονα και οι συνδρομήτριες του Facebook Girl και της Κατερίνας είναι ιδιαίτερα popular στους συμμετέχοντες του «Κάτι Ψήνεται», γεγονός που πέρα από ανατριχίλες, προκαλεί πολλά ερωτήματα: eeer γκόμενες? Πορνό? Μπύρες? Έστω… Facebook? I-phone? Robert fuckin Pattinson? I mean c’mon teens, δεν ξέρω κιόλας, αλλά σίγουρα θα υπάρχει κάτι πιο συναρπαστικό να κάνετε από το να ταϊζετε άτομα που θα μπορούσαν να είναι γονείς σας! Get your shit together, you r freakin us out here!

 

Χορτοφάγος Πορώκλας

Δεν θα πω πως οι χορτοφάγοι θα έπρεπε να συλλαμβάνονται και να κλείνονται σε άσυλο, όχι, κάτι τέτοιο θα ήταν κάπως τραβηγμένο, ίσως και λίγο φασιστικό. Αλλά for fucks sake, πώς τους επιτρέπεται η συμμετοχή σε ένα παιχνίδι ωδή στα ξίγκια, στις πρωτεΐνες και στα τρυγλικερίδια?  Και όχι απλά τους επιτρέπεται η συμμετοχή αλλά έχουν το θράσος να βάζουν και «χέρι», τύπου «φίλε είμαι veggie, μην κάνεις καμιά μαλακία και ψήσεις τίποτα μπριζολίδια στα κάρβουνα, σου χω βάλει 2 σε χρόνο ντε-τέ». Μάλλον οι χορτοφάγοι στο «Κάτι Ψήνεται» είναι κάτι σαν τις bitches που βάζεις η παραγωγή σε άλλα ριάλιτι, έτσι για να ανάβουν τα αίματα. Υπάρχουν όμως και οι βέτζις που δεν είναι τόσο πορώκλες, αυτοί που δεν απαιτούν από σένα να μαγειρέψεις νερόβραστες μαλακίες επειδή πέρασαν δύσκολα παιδικά χρόνια, το μόνο που θέλουν είναι να τους φτιάξεις μια σαλατούλα, κάτι να έχουν να μασουλάνε. Όταν όμως σκάει το κρεατάκι στο τραπέζι και οι υπόλοιποι 4 ορμάνε σαν τις ύαινες στο τσι-τσι, τότε η γαστρονομική αγαμία του βέτζι ξυπνάει πάλι και να σου οι γκριμάτσες, να σου οι δυσφορίες, να σου τα «αχ, δεν το λυπάστε το ζωάκι». Δεν μπορεί, κάποια στιγμή κάποιος σκληροπυρηνικός μπουρτζόβλαχος που τρώει λουκάνικο μαζί με τον καφέ του, θα ξεσπάσει α λα Κατερίνα Γιουλάκη και θα αρχίσει να μπουκώνει τον χορτοφάγο πορώκλα με σπλάχνο, φωνάζοντας «φάε και αυτό το σπλινάντερο, πάρε και αυτό το κοντοσούβλι και αυτό το μπιφτέκι, ναι, και αυτό το συκωτάκι, έλα, φάε σου λέω…» *φρου*τιρι-τιρι-τιρι!

Οι Μάγισσες

«Μεθυσμένος Αμερικάνος», «Το ψάρι του Γενάρη» , «Οι θησαυροί της Σουλτάνας», «Ροζ αυτάκια», «Σουφλομόν», «ΠΑΝ γεύσεις άριστον”. Μπορείτε να φανταστείτε τι είναι αυτά τα πιάτα?  Όχι, ε; Βασικά, κανένας δεν μπορεί. Κανένας, εκτός από τις Μάγισσες του «Κάτι Ψήνεται». Αυτές έχουν μόνο τις μαντικές ικανότητες για να προβλέψουν πως οι «Θησαυροί της Σουλτάνας» θα έχουν  μοσχαράκι με πάπρικα και μανιτάρια, ή πως τα «Ροζ Αυτάκια» θα είναι φιλετάκια κοτόπουλο βουτηγμένα σε χυμό λεμονιου, ψημένα ελαφρά στο φούρνο μαζί λεπτοκομμένη πατάτα και λευκή σος. Καλά ότι το «Σουφλομόν» είναι λαγός στιφάδο, δεν το συζητάμε, το πράγμα βγάζει μάτι, βεεβαια. Το θλιβερό είναι πως το μόνο που ξεφεύγει από τις Μάγισσες του Κ.Ψ. είναι να μαντέψουν πως δεν πρόκειται να κερδίσουν τα χρήματα.

 

Ο Σκληροπυρηνικός Μπουρτζόβλαχος

Ο Σκληροπυρηνικός Μπουρτζόβλαχος όταν ήταν μικρός δεν έπινε γάλα. Στο μπιμπερό του έβαζαν ζωικό λίπος. Όταν τα άλλα παιδιά έπαιζαν το πρώτο τους πακμαν στα καφενεία, αυτός έσφαζε το πρώτο του κατσίκι Είναι άνθρωπος «έξω-καρδιά» γεγονός που του δίνει το δικαίωμα να φωνάζει σαν γάιδαρος και να λέει κακόγουστα αστεία, με τα οποία γελάει μόνο αυτός. Ζει μόνος του σε φάρμα (πρώην χωματερή) στην οποία  εννοείται πως καλλιεργεί ο ίδιος τα ζαρζαβατικά του. Για τον Σ.Μ. οποιαδήποτε στιγμή είναι η κατάλληλη στιγμή για να σουβλίσει ένα αρνί και να βάλει κλαρίνα. Μην σκεφτείς να αρνηθείς την πρόσκλησή του για χορό. Θα χρησιμοποιήσει βία. Οι συμπαίχτες του τον συμπαθούν γιατί τους θυμίζει τον τρελό του χωριού τους. Παρόλ’ αυτά ποτέ δεν του βάζουν πάνω από 6.

TweetTags: Junk Food TV
ρον-μος