σε περίπτωση που δεν το έχετε δει, πριν προχωρήσετε, do yourself a favour και απολαύστε το αποκλειστικό απόσπασμα απο το νέο παπακαλιατικό έπος με τίτλο “4″, εδώ.

………………………………………………

ο Παπακαλιάτης ακούει την μουσική του μόνο σε βυνίλιο, ακολουθώντας την vintage μόδα της εποχής

εξακολουθεί να μαγεύει τον τηλεοπτικό φακό με το αγελαδίσια υπνωτισμένο βλέμμα του

ο ένας από τους 3 αδερφούς του (ο καθυστερημένος από το Singles που για κάποιο λόγο την έχει δει σεξ σίμπολ) είναι ρομαντικός και του αρέσουν τα χρυσόψαρα

ο άλλος (αυτός από το Αυτή η Νύχτα Μένει) είναι ο ώριμος και προφανώς ο βαρετός.

ο τρίτος είναι το κλασικό σερβεταλικό φρικιό (ο αντιπαθέστατος γκρουβαλό-ρόκερ από το singles), από αυτά που τόσο αγαπάει ο χριστόφορος γιατί καθρεπτίζουν μια βαθιά κρυμμένη πλευρά του χαρακτήρα του: αυτή του ασυμβίβαστου, του επαναστάτη.

Και οι 4 τους είναι παιδιά ενός “φαινομενικά” ευτυχισμένου ζευγαριου. Υπογραμμίστε το φαινομενικά. Με κίτρινο φωσφορουχο μαρκαδόρο.

Η συμμετοχή της Ζέτα Μακρυπούλια στον ρόλο της χαμογελαστής γλυκιάς συντρόφου του Χριστόφορου, επιβεβαιώνει τις υποψίες μου για την μεγαλύτερη media-κη συνωμοσία του αιώνα, γνωστή ως Ζετα-Ντελτα-Γκαμα (το Ντελτα Γκαμα δεν ξέρω τι σημαίνει) σύμφωνα με την οποία όλες οι εταιρείες διανομής και τηλεοπτικών παραγωγών είναι υποχρεωμένες να παραχωρούν τον ρόλο της χαμογελαστής γλυκιάς συντρόφου / φαμ φαταλ / πρώην τσαούσας  νυν ηθοποιού στο Ζετάκι. Αν δεν υπάρχει αντίστοιχος ρόλος, οι σεναριογράφοι είναι αναγκασμένοι  να δημιουργήσουν έναν αντίστοιχο, προκειμένου η ελληνίδα Νικολ Κιντμαν να κάνει το πέρασμά της.

Αυτή όμως που κλέβει την καρδιά του Χριστόφορου είναι η εναλλακτικιά της υπόθεσης (το γκομενάκι από το Hardcore). Such a χριστοφορος thing to do.

Tα 3 υπόλοιπα αδέρφια έχουν και αυτά προσωπικές ζωές αλλά nobody gives a fuck, γιατί ο πρωταγωνιστής-σκηνοθέτης-παραγωγός-σεναριογράφος-μουσικός επιμελητής-θεός είναι ο Χριστόφορος. Duh

To γέρικο ζευγάρι δεν είναι οσο ευτυχισμένο έδειχνε πριν 5 δευτερόλεπτα. Ο γέρος έχει γκόμενα. Sssshockin.

Ο.M.G – O.M.G!  O Χριστόφορος δεν είναι ούτε ηθοποιός, ούτε ζωγράφος, ούτε φωτογράφος, ούτε σκηνοθέτης, godamnit δεν είναι καν άνεργος καταραμένος καλλιτέχνης! Το κοστούμι και η στάση του σώματος στο γραφείο   υποδηλώνει πως είναι κάποιου είδους super-fuckin-duper επιτυχημένος γιάπι.

Τα κοντινά πλάνα στο μούσι του ενώ πλένεται, πραγματικά δεν ήταν απαραίτητα στο τρέιλερ.

Κοίταξτε και τα «4» χαρούλες και νάζια! Αγκού!

Κομμένες οι μαλακίες, τα πράγματα σοβαρεύουν. Ο Χριστόφορος παθαίνει obsession με την εναλλακτικιά από το Hardcore, το οποίο είναι προφανές γιατί την παρακολουθεί από το αυτοκίνητο ενώ βρέχει καταρρακτωδώς, με αυτά τα πραγματικά μαύρα και τρομακτικά γυαλιά.

«Χέσε μας και συ ρε Ζέτα, έχω θέμα σου λέω»

Ο Χριστόφορος πετάει για Νέα Υορκη. IN YOUR FACE ΣΟΦΙΑ ΚΑΡΒΕΛΑ!

Η εναλλακτικιά που μένει νεα υόρκη κάνει ότι κάνουν όλοι οι έλληνες immigrants στο big apple. Αράζει στα πάρκα και κάνει checkmail.

Fuck yeah! για κάτι τέτοια άξιζε η αναμονή 2 χρόνια!

O Χριστόφορος, εν μέσω οικονομικής κρίσης, αναγκάστηκε να νοικιάσει το πιο προσιτό και φτηνό δωμάτιο στο μανχάταν, με μια ψωρό-θέα σε ένα shit-hole, πως το λένε να δεις? Central Park,ναι.

Tα βράδια την αναζητά σε όλα τα κλαμπς της νέας υόρκης γιατί όπως είπαμε έχει πάθει εμμονή.

Οh I think I smell a slut, oh I think I smell a slut

Χμ η Ζέτα πέρα από τη έκφραση «χαμόγελο της τσαούσας» μπορεί να πάρει και άλλες, σαν αυτή που στραβώνει τα χείλια της χαμηλώνοντας τα μάτια, για να δηλώσει πως κάτι έχει αρχίσει και παίρνει χαμπάρι από τις βρωμοδουλιές του Χριστόφορου.

Εδώ το κλασικό παπακαλιατικο μούλικο που θα μισήσουμε και σε αυτή τη σειρά.

Γουάου! Is this Matrix? Is this Gataca? No… It’s Papakaliatis version 2009! Ssso cewl.

Φέτος το Central Park θα είναι το νέο Σύνταγμα.

Σιγά μην δεν έπαιζε σιδερικό.

…και κοκαϊνη! Damn it’s gonne be awesome!

Πόσα να αντέξει η έρμη η μάνα?

Ξαφνικά όλοι είναι σε απόγνωση, δεν ξέρω γιατί αλλά πρέπει να συνέβη κάτι πραγματικά συνταρακτικό!

Ο χριστόφορος από την άλλη ίσα που χέστηκε, χοροπηδάει σαν πεντάχρονο στην Τimes Square με το γκομενάκι.

Όχι ντάξει ξεσπάει θρυμματίζοντας το τζάμι ενός αυτοκινήτου

Σκάσαν και τα μπαφίδια…

Μιλάμε για τρελή απογνωση όχι μαλακίες.

Και o xριστόφορος είναι απεγνωσμένος, απλά ταυτόχρονα μπορεί να έχει και τέλειο χτένισμα

«Να κοίτα, αυτός γράφει όλες αυτές τις μαλακίες για σένα»

O γκρούβαλος ψοφολογά στο νοσοκομείο από OD κατά πάσα πιθανότητα… γι’αυτόν να γίνονταν όλος ο πανικός?

«Ναι ζέτα, έχω πάλι πονοκέφαλο!»

Πανικός και στον αέρα!

Η μπουκλοτή φράντζα του χριστόφορου με φόντο το μανχάταν

Fuck, και άλλα μούλικα!

Say cheese!

Το κερί σβήνει aaaaand …

Cut!  Tο δεντράκι απτο Six Feet Under Χ 4 για λογότυπο και κλείσαμε. We got a hit.

• Γιατί είναι λες και έχεις βαρέσει μια Aaron Spelling-ική ένεση εφηβικής σαπουνόπερας στην τηλεοπτικά Bergman-ική φιλοσοφία της Μιρέλας –εμμηνόπαυση- Παπαοικονόμου.
• Γιατί δημιουργεί μια νέα σχολή στο τηλεοπτικό vintage, καθώς όταν παίζονταν στα 90s ήταν ήδη ξεπερασμένο. Τώρα όμως που τα 90s είναι της μοδός, είναι δύο φορές vintage. Είναι το vintage του vintage, fuckin brilliant

• Γιατί αν έβαζες 60ρηδες να παίζουν τους ίδιους ρόλους, το αποτέλεσμα μπορεί να ήταν πιο «κοντά στη νεολαία»
• Γιατί η αντρο-αγάπη που επικρατεί στην παρέα αγγίζει την ομοφυλοφιλία. Για την ακρίβεια, οι άντρες της σειράς αγκαλιάζονται και φιλιούνται πιο πολύ με τους φίλους τους, παρά με τις γκόμενές τους.
• Γιατί η μοναδική προϋπηρεσία του ενδυματολόγου της σειράς ήταν στο Πατρινό Καρναβάλι. Δεν εξηγείται αλλιώς, δεν μπορεί να ήμασταν τόσο κακόγουστοι δέκα χρόνια πριν!
• Γιατί το τραγούδι τίτλων «στα ίδια μεεερη θα ξα-να-βρε-θου-ου-ου-ου-με» έγινε ο ύμνος κάθε κνίτικης φοιτητικής παρέας που σέβεται τον εαυτό της και κλείνει το ταβέρνακι της γειτονιάς τραγουδώντας ρεμπέτικα ακαπέλα, τουλάχιστον μια φορά  εβδομάδα.
• Γιατί όλοι – όλοι μιλάνε χρησιμοποιώντας την διάσημη Παπαοικονομική άρθρωση, μια μυστική μέθοδο της οποίας τα δικαιώματα κρατά η Μιρέλα και εξασκεί σε κάθε της σήριαλ.
• Γιατί ποτέ μια ατάκα δεν είναι μόνο μια ατάκα. Πάντα την ακολουθεί μια σειρά παντελώς ηλίθιων φιλοσοφικών ερωταπαντήσεων. πχ. «τι θα κάνουμε? – …με ποιο θέμα – … ξέρεις… – ξέρω;… – …ξέρεις…- χαχ, καλύτερα να μην μάθαινα ποτέ… – … έμαθες; – εσύ με έμαθες να μαθαίνω.» Και πάει λέγοντας.
• Γιατί όσα λέγονται στη σειρά, έχουν δεύτερο και τρίτο κείμενο. Για παράδειγμα δεν υπάρχει διάλογος τύπου «πάμε για κανα καφέ – μπα, βαριέμαι». Αντιθέτως υπάρχει «πάμε για κανα καφέ; – καφε;… όλο πηγαίνουμε τσίου, το έχεις καταλάβει αυτό… ποτέ δεν ερχόμαστε» και ο τσίου γελάει συγκαταβατικά πιάνοντας το inside joke / ευφυολόγημα. (συνήθως ακολουθεί αγκαλιά)
• Γιατί τα πάντα, από τα σπίτια μέχρι τα μπαρ που πηγαίνουν «για ποτάκι» (και καταλήγουν να γίνονται γελοιωδώς ντίρλα), πλέουν σε μια θάλασσα κακογουστιάς, μιζέριας και επαρχιώτικου κουλνες.
• Γιατί, στην προσπάθειά τους να επαληθεύσουν τον ανεκδιήγητο τίτλο της σειράς, οι ήρωες τον χρησιμοποιούν με κάθε ευκαιρία. Πχ. «δώσε μου ένα τσιγάρο – δεν έχω – δεν έχεις? – δεν έχω – λόγω τιμής ρε? – λόγω τιμής» (συνήθως ακολουθεί αγκαλιά)
• Γιατί για να καλύψουν τις ατέλειωτες σιωπές κατά την διάρκεια των διαλόγων καπνίζουν όλοι σαν αράπηδες. Και αυτό πλέον είναι political incorrect.
• Γιατί η μόνη διαφορά που είχε η πρώτη από την δεύτερη σεζόν ήταν η σοκαριστική στυλιστική αλλαγή  της Ηρούς με το ράστα λουκ αλά Predator (φωτό), που και αυτό, σιγά την διαφορά, απλά το disturbingly ugly σημείο της μετατοπίστηκε από τα φρύδια και το μουστάκι (Season 1) στο μακρύ, γεμάτο κόκαλα κρανίο της (Season 2).
• Γιατί ο Άρης (Πυρπασόπουλος) ως πλακατζής της παρέας πρέπει, σε οποιαδήποτε σκηνή συμμετέχει, να φωνάζει σαν πεντάχρονο και να γελάει σαν καθυστερημένος (με τα αστεία που λέει ο ίδιος), δίνοντας μας την δυνατότητα να δούμε τον λάρυγγά του από το άνοιγμα της τεράστιας στοματικής του κοιλότητας.
• Γιατί ο Κούρκουλος (μαζί με τα negro-χειλια του) μπορεί ανα πάσα στιγμή να ρίχνει σφαλιάρες, να αναποδογυρίζει τραπέζια και να φέρεται σαν πρωτόγονος επειδή είναι ο πατρινός Τζέιμις Ντιν.
• Γιατί ο Φαντάρος παίζει να είναι το πιο ενοχλητικό-μονίμως- χαμογελαστό- με- τεράστιο- κούτελο- και- απαίσιο- κούρεμα πρόσωπο στην ιστορία της ελληνικής τηλεόρασης.
• Γιατί δεν μπορεί να υπάρχει άνθρωπος 25 (?) χρονών που να συγκατοικεί με έναν γέρο με μοναδικά ενδιαφέροντα τις αμπελοφιλοσοφίες, το τσίπουρο και το ταβλάκι.
• Γιατί η Αλεξανιάν (by the way… Αλεξανιαν?) με τα μονίμως σηκωμένα φρύδια και το παραπονεμένο ύφος στο πρόσωπο θυμίζει υπερτροφική μπεμπέκα.
• Γιατί κανένας δεν λέει να καταλάβει πως η Αθηνά πεθαίνει σταδιακά από μανιοκατάθλιψη.
• Γιατί η σκηνή που η Ηρώ πέφτει στα πεζοδρόμια του Θησείο και  ουρλιάζει σαν να παίζει στην Επίδαυρο,  επειδή άργησε να πάει στο ραντεβού και είδε τον Ψηλό να φεύγει , υπογραμμίζει την σημαντικότητα των κινητών τηλεφώνων.
• Γιατί όλο το καστ της σειράς, δέκα χρόνια μετά, έχει αποτύχει παταγωδώς. Λόγω τιμής.
• Tέλος, γιατί έκανε τις σειρές του Παπακαλιάτη να φαντάζουν cool.

ps. Οφείλω να παραδεχτώ το ριζοσπαστικό σημείο της σειράς :  κανένας από την παρέα δεν μιλάει με την πατρινή προφορά –λλλλι και –ννννι,  για τα δεδομένα του Λόγω Τιμής αυτό είναι πραγματική επανάσταση.

10. Ευοί Ευάν: Για όσους δε γνωρίζουν σημαίνει ‘εβίβα’ στα Αρχαία Ελληνικά. Πιθανότατα αρχαιολάτρεις, αν ο ‘Αδωνις Γεωργιάδης ασχολιόταν με το A&R μάλλον θα ήταν οι πρώτοι που θα υπέγραφε στο ‘Ελλήνων Έγερσις Records’. Υποθέτουμε ότι η πρώτη(και τελευταία) συναυλία τους έγινε στο Δίον Πιερίας, με support τους Αχαιούς.

9. Μαύρο Κόκκινο: Αυτοί πιθανότατα οραματίζονταν λαμπρή καριέρα στα καζίνο του Λας Βέγκας( τους πρόλαβαν δυστυχώς στη στροφή ο Τομ Τζόουνς και η Σελίν Ντιόν). Το πρώτο τους σινγκλ λογικά λεγόταν ‘ό,τι συμβαίνει στο Λουτράκι, μένει στο Λουτράκι’.

8. Χορευτές Του Βυθού: Άλλο ένα υποβλητικό( ούτε ταινία του Μπέργκμαν να ήταν) όνομα. Τους έχει αναφέρει ως επιρροή ο Τομ Γιορκ για τη σκηνή που παραλίγο να πνιγεί στο ντοκιμαντέρ Meeting People Is Easy. Για τις πιρουέτες τους δεν ξέρουμε, πάντως το βυθό τον είχαν στο τσεπάκι από την αρχή.

7. Βάλια Κάλντα: ‘Οπως έλεγε και ο Κρις Ροκ όταν παρουσίασε τα ‘Οσκαρ το 2005 ‘that’s not a name, that’s just a location’, αφού είναι καταφύγιο στην Πίνδο( και όχι το καλλιτεχνικό ψευδώνυμο της γκόμενας του μπασίστα όπως νόμιζα τότε). Δυστυχώς το όραμά τους δε βρήκε άξιους συμπαραστάτες και δεν είδαν ποτέ το φως μπάντες όπως ‘Υδροβιότοπος’, ‘Μικρή Πρέσπα’, ‘Αλιάκμονες’ και ‘Η Χαράδρα Του Κίσσαβου’

6. Σαύρα Των Βασιλικών Δρόμων: Αν είχαν σελίδα στο myspace ως Lizard Of The Royal Streets θα ήταν το μεγαλύτερο ιντερνετικό μουσικό φαινόμενο μετά τους Arctic Monkeys και το Pitchfork θα τους έκανε τεμενάδες. Ο εγκέφαλος που σκαρφίστηκε αυτό το όνομα πιθανόν να είναι στην κριτική επιτροπή του Φεστιβάλ Θεσσαλονίκης.

5. Αντίπερα ‘Οχθη: Φαντάζομαι τον τραγουδιστή τους να βγαίνει στη σκηνή( στο Μπαράκι Του Βασίλη ή σε κάποια πλατεία στη μέση του πουθενά) και να λέει: ‘Καλησπέρα, είμαστε οι Αντίπερα ‘Οχθη. Είστε έτοιμοι να περάσουμε στην αντίπερα όχθη;’. Εμφανίστηκαν και στο Dream Show, οπότε είναι υποψήφιοι για ‘whatever happened to’ αφιέρωμα στα μεσημεριανά όταν καλοκαιριάσει.

4. ‘Ενα Στα Γρήγορα: Δεν τους έχω δει ζωντανά, αλλά λογικά κάθε live θα ήταν ένα sexyrock όργιο όπου αναψοκοκκινισμένες κάθε ηλικίας πετάνε τα εσώρουχά τους στη σκηνή και κρατάνε πανό ‘Παντρέψου με. ‘Η τουλάχιστον χαστούκισέ με’. Mark Lanegan και Greg Dulli είναι οδοντόκρεμες μπροστά τους στο γυναικείο wow factor.

3. Μαμ, Κακά και Νάνοι: You have the right to remain silent. Anything you say can and will be used against you in a court of law. Ξέρετε τα υπόλοιπα.

2. Μωβάστρο:Μωβάστρα να πάνε. Το ντεμπούτο σινγκλ τους είχε τίτλο ‘Ανακυκλοθυμία’. Είναι η μπάντα που ακούει ο Κώστας Ζουράρις βροχερά απογεύματα Κυριακής και απορούμε πως δεν τους τσίμπησαν στο X-Factor με τέτοιο όνομα. Το πολύ σε δυο χρόνια θα έχουν γίνει οι νέοι Ονιράμα. Or maybe not.

1. O Κουρέας Και Οι Χειρότεροι Πελάτες Του: Τουλάχιστον οι bitches του Γιώργου Δημητριάδη μπορούσαν να κυκλοφορούν στη γειτονιά και να λένε ‘είμαστε οι Μικροί ‘Ηρωες’. Αν γυριζόταν στο σινεμά η ελληνική εκδοχή του ‘Barbershop’ θα έγραφαν το σάουντρακ. Σε μαθητικό Battle of The Bands να κατέβαιναν με αυτό το όνομα ή θα τους έδιωχναν με τις κλωτσιές ή θα τους έκαναν σαμποτάζ για να μην παίξουν. Το ότι κατέκτησαν την κορυφή( μέσα από σκληρό, όπως είδατε, ανταγωνισμό) σε αυτή τη λίστα είναι και θα παραμείνει το highlight της καριέρας τους.

ps. Αν αδικήσαμε κάποιες μπάντες αφήνοντάς τους εκτός λίστας ζητάμε ταπεινά συγνώμη. Αντιρρήσεις και σχόλια δεκτά…

Το πρωί της 1ης Ιουλίου θα ενημερώσω στη δουλειά ότι πέθανε( για 86η φορά) η γιαγιά μου( note: θάνατος συγγενικού προσώπου= η πιο δοκιμασμένη λύση για κοπάνα από τη δουλειά. Αν πεις ότι είσαι άρρωστος θα σου ζητήσουν χαρτί από το γιατρό, αν πεις ότι πρέπει να πας σε κηδεία τι θα σου ζητήσουν, κόλλυβα; ) και θα στηθώ μπροστά στην τηλεόραση με την αίσθηση της γλυκιάς προσμονής. Γιατί την 1η Ιουλίου το Ρετιρέ θα βρίσκεται  ξανά στους δέκτες μας. Οι εκρήξεις της Χαρούλας, η χαίτη του Ιάσωνα, η κατινιά της κυρίας Θάλειας, τα χασμουρητά του Κωστάκη, η ζαρωμένη φάτσα της Ξινής, η υποκομπάρσα κόρη της, οι ’κατευθείαν από τον υπόκοσμο’ γκόμενοι της Ειρήνης, ο υπέρτατος καρπαζοεισπράκτορας Χρήστος και οι επαναληπτικές( ‘Ζούμπερι δε θέλατε; Ζούμπερι δε θέλατε;’) βολές της Κατερίνας θα μας κρατήσουν συντροφιά για ένα ακόμα καλοκαίρι. Make no mistake about it. Η νοσηρή μικροαστική σαπίλα του Ρετιρέ παραμένει εθιστική και αξεπέραστη και κυριαρχεί στις καλοκαιρινές αναμνήσεις, πολύ περισσότερο από ταβερνάκια δίπλα στο κύμα στον ‘Αγιο Νικήτα στη Λευκάδα, παραλίες 30 χιλιομέτρων στη Μαδέιρα της Πορτογαλίας ή μπάνιο παρέα με δελφίνια σε θαλάσσιο πάρκο στο Σιενφουέγκος της Κούβας.

Το Ρετιρέ από μόνο του κάνει τα καλοκαίρια μας πιο όμορφα, αλλά δεν αρκεί. Ακολουθούν 4 λόγοι για τους οποίους είχε δίκιο τελικά ο ‘Ερικ Κάρτμαν όταν ούρλιαζε ’summer sucks’ σε παλιότερο επεισόδιο του South park.

1. Ουρακετοτάγκοι: Κάθε φορά που ακούω αυτό τον gross ήχο μπαλακιού κλείνω τα μάτια και ονειρεύομαι ότι εμφανίζονται από το πουθενά απαγωγείς οι οποίοι βάζουν κουκούλες στα κεφάλια των ρακετοφόρων και τους φορτώνουν σ’ένα ταχύπλοο που τους οδηγεί σε πλωτό Γκουαντάναμο στα ανοιχτά του Νότιου Ευβοικού. Εκεί ως ορντέβρ στα βασανιστήρια κάποιος τους κόβει τα χέρια με χειροποίητο τσεκούρι από το μεσαιωνικό Νότιγχαμ.

2. Photophobia: Πάντα όταν ζητάς από κάποιον να βγάλει εσένα και την παρέα σου μια φωτογραφία αυτός παίρνει αμυντική στάση , αρχίζει να ψελλίζει ‘um…I’m…um…I’m not very good at this’ και σε χρόνο μηδέν τρέμει σα χρυσόψαρο. Μια φωτογραφία σου ζητάω να βγάλεις, όχι να απενεργοποιήσεις εκρηκτικό μηχανισμό. Και πάντα ρωτάει ‘τι πατάω;’. Πάνω δεξιά είναι you moron, από την αρχή του χρόνου εκεί πατάς, είτε η φωτογραφική είναι SLR των 35mm είτε φηφιακή των 8 gigapixel.

3. ‘Αει στο διάσελο: ‘Οταν διαβάζουμε τους ταξιδιωτικούς οδηγούς πάντα σε περίοπτη θέση είναι μοναστήρια σε κακοτράχαλους καρόδρομους, γραφικά εκκλησάκια χτισμένα σε βράχο που η πρόσβαση σ’αυτά θα δυσκόλευε ακόμα και το Spiderman και χρηστικά tips για πεζοπόρους και αναρριχητές. Dude, το τελευταίο πράγμα που θέλουμε στις διακοπές είναι να κάνουμε τις γάμπες του Mr Olympia. Θέλουμε να βρούμε μια παραλία, να πέσουμε σε κατατονία και να μην μετακινηθούμε ακόμα και αν έρχεται παλιρροικό κύμα.

4. Killing The Name Of: Στην ηπειρωτική Ελλάδα για λόγους που ο κοινός νους αγνοεί παντού υπάρχει μια ταβέρνα που λέγεται ‘Τα ‘Αγραφα’ και ένα ζαχαροπλαστείο που λέγεται ‘Εντελβάις’. Στα παραλιακά μέρη, τώρα, πάλι οι σχετικοί νονοί δε σκίζουν από φαντασία. Μονίμως συναντάς ‘Το Μουράγιο’, ‘Κάβο Ντόρο’, ‘Το Ακρογιάλι’, ‘Το Ακροθαλάσσι’( γενικότερα ό,τι σχηματίζεται με πρώτο συνθετικό το άκρη και δεύτερο κάποιο υδάτινο πόρο). Στα μπαρ οι ιδιοκτήτες μάλλον νομίζουν ότι η πελατεία τους είναι ηλιοκαμένοι σαν κορινθιακή σταφίδα Ισπανοί ή slutty Ιταλίδες με εξεζητημένο styling και βγάζουν τα μαγαζιά τους ‘Ti Voglio’, ‘Te Quiero,’Fuego’ και γενικά ό,τι ακούγεται σαν τραγούδι του Ενρίκε Ιγκλέσιας.

Σύμφωνα με ένα απειλητικό email που έφτασε στο inbox μας, κάποιοι επιτήδειοι έχουν στα χέρια τους ένα εκρού DVD που όπως με ενημέρωσαν περιέχει σκηνές από προσωπικές μου στιγμές που αν δημοσιευτούν «θα ακολουθήσω το παράδειγμα του Ζαχόπουλου». Εννοείται πως πρόκειται για ασύστολα ψεύδη. Το DVD αυτό υποτίθεται πως περιέχει τις 20 εξής σκηνές:

1.Εμένα να ζητωκραυγάζω ανάμεσα στο φανατισμένο κοινό του Τσάκα, την Πρωτοχρονιά του 2001.

2. Να πηγαίνω στα γραφεία του Μega και να διαμαρτύρομαι για το άδοξο φινάλε του ΡΕΤΙΡΕ.

3. Nτοκουμέντο με συμφωνία που συνάπτω με snipers, κατά την οποία δίνω εντολή να εκτελέσουν εν ψυχρώ την Μαίρη από το ΒΑR.

4. Σκηνή με εμένα να σκοντάφτω στο blue screen του «Λαβύρινθου» (early 90’s  futuristic cult τηλεπαιχνίδι με την Αλιφέρη)

 5. Να περιμένω με αγωνία στην αναμονή για να πω τον αναγραμματισμό στο Super Game με την Ελίνα Κέφη.

6. Να χάνω στο «Σούπερ Μάρκετ» του Πουνέντη επειδή δεν μπορούσα να βρω ένα πακέτο μακαρόνια.

7. Δηλώσεις ντοκουμέντο στη κάμερα του Star σε αποστολή του καναλιού στη Μύκονο με εμένα μεθυσμένο να φωνάζω: «Καλά εδώ περνάμε τέλεια!»

8. Να φοράω δερμάτινο μπουφάν (αλα Χάσελχοφ) με κόκκινα λαμπάκια (αλα Κιτ).

9. Να περνάω  από οντισιόν για κομπάρσος στο μπαρ της «Απαγορευμένης Αγάπης» (αυτό με τον άσχημο, κοντό και μαυριδερό κουτσομπόλη μπάρμαν)

10. Στα παρασκήνια του «Τροχού της Τύχης» να κάνω ερωτική εξομολόγηση στην Κρίστα.

11. Στο πλατό του «Ραντεβού στα Τυφλά» να ψάχνω να βρω ποιος είναι ο Πάρης.

12. Δηλώση ντοκουμέντο στη κάμερα του Κουίκ ενώ ψωνίζω ντομάτες στη λαϊκή με εμένα να φωνάζω: «Πού είναι το Κράτος?!»

13. Επηρεασμένος από το Λοβ Σόρυ, να λέω σε ένα φίλο: «Προσωπικά ζητήματα, συζήτηση κομμένη».  

14. Να ζητάω «Συγνώμη» μέσω της εκπομπής της Ελένης Κούρκουλα από την πρώην μου.

15. Να πηδάω από φράχτη ύψους 100μ. στα «Παιχνίδια Χωρίς Σύνορα» με τον Σγόντζο.

16. Να μιλάω στον αυτόματο τηλεφωνητή του «Εσύ Αποφασίζεις».

17. Να φτιάχνω τα μαλλιά μου σαν του Nτέιβιντ Σίλβερ.

18. Να χορεύω ξέφρενα (α λα “Τhe Routine“) υπό τους ήχους τoυ theme των Friends.

19. Να κρατάω στο στούντιο του Fame Story πανό που γράφει «ΠΕΡΙΚΛΗΣ ΚΑΙ ΤΑ ΜΥΑΛΑ ΣΤΑ ΚΑΓΚΕΛΑ»

20. Να διαβάζω το βιβλίο του Παπακαλιάτη «2 Μέρες Μόνο» σε bistro στην Πλάκα.         

Αίσθηση προκαλεί η αποκάλυψη της Ρούλας Βροχοπούλου στο πρωτοχρονιάτικο σόου του TV Tirana ότι δεν πρόκειται να ξαναβγεί στην ελληνική τηλεόραση γιατί φεύγει στην Αμερική για να σπουδάσει Πολιτικές Επιστήμες στο Πρίνστον, με σκοπό να επιστρέψει στην Αλβανία για να διεκδικήσει την προεδρία της χώρας, δηλώνοντας ότι μεγάλωσε έχοντας πρότυπα τη Μπεναζίρ Μπούτο και την Κορασόν Ακίνο. Λίγες ώρες αργότερα δολοφονείται από εξτρεμιστές του UCK, οι οποίοι παγιδεύουν με εκρηκτικά το ‘εθνικό τζιπ’ που απαρνήθηκε ο Φραν, ο οποίος εξαφανίζεται και η Ιντερπόλ τον επικηρύσσει ως τον Νο1 καταζητούμενο παγκοσμίως. Στην Ελλάδα ο Κώστας Καραμανλής δακρυσμένος και φορώντας αμπέχωνο από την Ηφαίστου κυρήσσει δεκαήμερο εθνικό πένθος. Οι διπλωματικές σχέσεις με τη γειτονική χώρα διακόπτονται, ενώ θερμό επεισόδιο σε βραχονησίδα ανοιχτά της Μικρής Πρέσπας καταλήγει σε κάψιμο της ελληνικής σημαίας και ομαδικό βιασμό των Ελλήνων καταδρομέων από τους αντίστοιχους Αλβανούς. Σε επεισοδιακή ολονύχτια συνεδρίαση της Βουλής ο Κώστας Καραμανλής ευχαριστεί την κυβέρνηση των Η.Π.Α. για τον πυροσβεστικό της ρόλο στην κρίση. Η Ρούλα κηδεύεται με τιμές εθνικού ήρωα, παρασημοφορείται με το Σταυρό του Αγίου Γεωργίου και άγαλμά της τοποθετείται στην Πλατεία Ομονοίας, η οποία παίρνει το όνομά της.

Φεβρουάριος

Η χώρα έχει μπει για τα καλά σε περίοδο πολιτικής αναταραχής. Τα συνδικάτα κηρύσσουν απεργία διαρκείας για το ασφαλιστικό σε δημόσιο και ιδιωτικό τομέα, η οποία παραλύει κάθε οικονομική δραστηριότητα, ενώ το κέντρο της Αθήνας έχει μετατραπεί σε εμπόλεμη ζώνη μετά από μπαράζ εμπρηστικών επιθέσεων της πρωτοεμφανιζόμενης οργάνωσης ‘Το Δάκρυ της Ρούλας’, οι οποίοι απειλούν με γενικευμένο αντάρτικο πόλης αν δε συλληφθούν άμεσα οι δολοφόνοι της. Υπό το βάρος των εξελίξεων η κυβέρνηση Καραμανλή εξαναγκάζεται σε παραίτηση και ο πρωθυπουργός φυγαδεύεται τη δωδεκάτη ώρα με το πρωθυπουργικό Φάλκον προς άγνωστη κατεύθυνση. Την έκρυθμη κατάσταση ακυβερνησίας εκμεταλλεύεται το νεοσύστατο κόμμα ΞΕ.Π.Α.Ρ.( Ξεπεσμένοι Πρώην Αστέρες Ριάλιτι), το οποίο αναλαμβάνει μετά από πραξικόπημα τα ηνία της χώρας. Χρέη πρωθυπουργού αναλαμβάνει ο Καρκαβίλας, υπουργού Εξωτερικών ο Περικλής Στεργιανούδης, υπουργού Εθνικής Άμυνας ο Ηλίας Βαλάσης, υπουργού Ανάπτυξης ο Γιώργος Νάιδας, υπουργού Πολιτισμού η Μαίρη Σκόρδου, υπουργού Εθνικής Οικονομίας Ο Λορέντζο Αλεσάντρο Καριέρε, υπουργού Αγροτικής Ανάπτυξης ο Τσάκας, υπουργού Αιγαίου ο Πρόδρομος Καθηνιώτης και υπουργού Εσωτερικών ο Βασίλης Λάσκος. Η πανηγυρική ορκομωσία της νέας κυβέρνησης πραγματοποιείται στα στούντιο ΑΤΑ και στη λειτουργία χοροστατεί ο νέος αρχιεπίσκοπος Αθηνών και πάσης Ελλάδος Παπατσάκαλος.

Μάρτιος

Αν και η καριέρα του Νίκου Σεργιανόπουλου έχει πάρει την κατιούσα στην Ελλάδα στην άλλη πλευρά του Ατλαντικού οι προτάσεις πέφτουν βροχή. Πιο συγκεκριμένα, του προτείνονται πρωταγωνιστικοί ρόλοι στο σίκουελ του Blow, το πρίκουελ του Φόβος και παράνοια στο Λας Βέγκας, τη θεατρική διασκευή του 21 Grams, την τηλεοπτική μεταφορά του Requiem For A Dream και του Studio 54, ενώ κανάλι του Μεξικού του προσφέρει γη και ουρανό για να πρωταγωνιστήσει στη νέα του καθημερινή σειρά ‘Χωρίς μυτιά δεν υπάρχει παράδεισος’. Τελικά οι προτάσεις αποδεικνύονται ένα φτηνό διαφημιστικό κόλπο και ο καλλιτέχνης αποφασίζει να δοκιμάσει την τύχη του στο τραγούδι, κυκλοφορώντας cover δίσκο, διασκευάζοντας το Cocaine του ‘Ερικ Κλάπτον, το Feel Good Hit Of The Summer των Queens Of The Stone Age, το She’s Your Cocaine της Tori Amos( ντουέτο με την Amy Winehouse), το King Heroin του Τζέιμς Μπράουν, to She’s Like Heroin To Me των Gun Club και το Cop Shoot Cop των Spiritualised μεταξύ άλλων. O δίσκος γίνεται 8 φορές πλατινένιος και ο Νίκος φεύγει για sold out περιοδεία στην Κολομβία.

Απρίλιος

Το Αλ Τσαντίρι Νιουζ συνεχίζει να σπάει το ένα ρεκόρ τηλεθέασης πίσω από το άλλο. Στο πρώτο επεισόδιο του μήνα η τηλεθέαση αγγίζει το 329,3% επί των ανοιχτών δεκτών και η δημοτικότητα του Λάκη Λαζόπουλου έχει φτάσει σε εξωπραγματικά ύψη. Πλέον ο παρουσιαστής κυκλοφορεί σε έκδοση συλλεκτικού γραμματόσημου, ως λούτρινο κουκλάκι και οι tattoo artists δεν προλαβαίνουν να χτυπούν τατουάζ με τη μορφή του. Με κεντρικό διαφημιστικό σλόγκαν το ‘είναι κεφάτη, ψωνίζει απ’του Λαζόπουλου’ ο entertainer χτίζει ένα επιχειρηματικό κολοσσό αφού αλυσίδες car wash, σοκολατάκια, στέκες για τα μαλλιά, μπατονέτες, είδη υγιεινής και ό,τι μπορείτε να φανταστείτε που φέρει την επωνυμία του πουλάει με τη συχνότητα που βγάζουν φωτογραφίες οι Ιάπωνες τουρίστες. Το επόμενο τηλεοπτικό βήμα του, πάντως, εκπλήσσει το κοινό, αφού πρόκειται για το σίριαλ ‘67 χιλιόμετρα δυτικά της Θεσσαλονίκης’ , που εκτυλίσσεται στην πόλη της Βέροιας και ασχολείται με τα γαμησιάτικα και τις αγωνίες ενός γκέι ροδακινοπαραγωγού.

Μάιος

Συνέντευξη Τύπου παραχωρεί η Di Di Music ανακοινώνοντας τις λεπτομέρειες του επερχόμενου Rockwave Festival, το οποίο θα διεξαχθεί στο Κουφόβουνο ‘Εβρου στις αρχές Ιουλίου και επανέρχεται στην προ δεκαετίας τετραήμερη μορφή του. Η πρώτη μέρα είναι Girl Power, αφού θα εμφανιστούν η Aaliyah, η Nίκο, η Ντάστι Σπρίνγκφιλντ και headliner η Τζάνις Τζόπλιν. H δεύτερα μέρα χαρακτηρίζεται ως lo fi lullaby, αφού θα παίξουν ο ‘Ελιοτ Σμιθ, ο Τζεφ Μπάκλει και ο Τζόνι Κας. Η τρίτη μέρα είναι μια ωδή στο boogie, αφού τα πλήθη θα ξεσηκώσουν με τις soulful ερμηνείες τους ο Λούθερ Βάντρος, ο Μάρβιν Γκέι, ο Ρέι Τσάρλς και ο Μπάρι Γουάιτ. Η τέταρτη μέρα είναι για όλα τα γούστα, αφού συμμετέχουν κατά σειρά οι Ramones, ο Μπόμπ Μάρλει, ο Τζίμι Χέντριξ και ο ‘Ελβις. Μια βδομάδα αργότερα η εταιρία πραγματοποιεί νέα συνέντευξη Τύπου, όπου ανακοινώνει ότι για κάποιο μυστηριώδη λόγο όλοι οι προαναφερόμενοι καλλιτέχνες ακύρωσαν και μάλιστα σκοπεύει να τους σύρει στα δικαστήρια όπως και με το Jack White. Τελικά η Di Di σε μια κίνηση-επιχειρηματική αυτοκτονία ρισκάρει με ονόματα που ντεμπουτάρουν μπροστά στο ελληνικό κοινό: Placebo, Puressence, Madrugada, Nick Cave, James. Τα εισιτήρια κυμαίνονται σε 17 διαφορετικές τιμές ανάλογα με το εκκαθαριστικό σημείωμα και το όριο της πιστωτικής του κάθε ενδιαφερόμενου.

Ιούνιος

Η αυλαία της τηλεοπτικής χρονιάς πέφτει και οι πρώην πατρίκιοι της τηλεθέασης αναπολούν τις παλιές τους δόξες και σκαρφίζονται τρόπους για να επανέλθουν στην κορυφή. Ο Χάρης Ρώμας δηλώνει ότι πραγματοποιεί στροφή 180 μοιρών στην καριέρα του και στο επόμενο σίριαλ θα υποδυθεί ένα νευρωτικό, κρυφογκέι διοικητή νοσοκομείου με νοσοκόμες μπετότουβλα και  άνδρες χειρούργους με σμιλεμένα στέρνα. Ο Γρηγόρης Αρναούτογλου τα φτιάχνει με τη μητέρα της Ράνιας Θρασκιά, γυρίζει στις λαικές αγορές και ανταμοίβει όσες τον βλέπουν με ματσάκια άνηθο και δωρεάν κορινθιακή σταφίδα εφ’όρου ζώης, ενώ διοργανώνει το πρώτο πανελλήνιο πρωτάθλημα καλλιτεχνικού πατινάζ για αγελάδες, σε περιγραφή Αλέξη Κωστάλα. Η Ελεωνόρα Μελέτη μετά από απουσία 15 ημερών από τα πλατό και πλήθος σεναρίων για την υγεία της αποκαλύπτει ότι έπαθε μόλυνση στα νύχια των ποδιών της, τα οποία δε μπορεί να κόψει εδώ και περίπου ένα χρόνο. Η Ναταλία Γερμανού ετοιμάζεται για ένα πολυάσχολο χειμώνα, αφού συμφώνησε να παρουσιάσει το Πάνω ή Κάτω, τις Κόντρες, τα Χρυσά Καλάθια(με συμπαρουσιαστή το Λευτέρη Σούμποτιτς με αμάνικο γιλέκο), την Alpha Banka και το Ρουκ Ζουκ.

Του μπι κοντίνιουντ

Οι πιο ευτυχισμένες στιγμές στην ζωή ενός  δημοσιογράφου μεσημεριανής ζώνης (aka “δημοσιογράφος του Star”) είναι όταν οι λεγόμενοι “κουλτουριάρηδες” (aka “κρυφές”) του χώρου δεν αντέχουν άλλο την καταπιεσμένη ξεκατινιασμένη πλευρά του εαυτού τους και εκρήγνυνται, πετώντας χολή προς διάφορες κατευθύνσεις και προκαλώντας το λεγόμενο σύστριγκλο. Το ρόλο της Απόλυτης Κατίνας αυτή την φορά έπαιξε ο Τριανταφυλλόπουλος. Κάθονταν ήρεμος στο 3% σε μια σκοτεινή γωνία της AGB τόσο καιρό, περιμένοντας την κατάλληλη στιγμή για να πετάξει το σπίρτο σε ένα τηλεοπτικό ρινγκ με πρωταγωνιστές τον Καρβέλα και τον Λαζόπουλο, που εδώ και εβδομάδες βρωμοκοπούσε βενζίνη. Και έτσι απλά, σαν άλλη Αλέξις Κάριγκτον, πετάξε το σπίρτο…(δείτε εδώ το video)

Τον Λαζόπουλο ποτέ δεν τον συμπαθούσα. Ειδικά στην περίοδο των “Μήτσων” μου έβγαζε ένα φρικιαστικό μείγμα μικροαστικής μιζέριας, τζούρες από ”παλιό καλό ελληνικό κινηματογράφο” και κιτς πινελιές ελληναρίστικου χιούμορ που απευθύνεται σε 45άρηδες ψευτοκουλτουρίαρηδες για τις ώρες του “φραμπαλά“. Ειδικά ο τσιγγάνος ή πως διάολο λέγονταν αυτός ο αισχρός χαρακτήρας με την τραγική περούκα και την πληθωρικά ενοχλητική σκηνική παρουσία μου προκαλούσε νευρική παράλυση και όχι από τα γέλια. Όταν στο Αλ Τσαντίρι Νιουζ ξεφορτώθηκε αυτό το αίσχος άρχισα να τον παρακολουθώ. Και ομολογώ πως ορισμένες φορές με είχε πείσει. Προσάρμοσε ένα πετυχημένο είδος κωμωδίας στο εξωτερικό, το λεγόμενο stand up comedy, στα πρωτόγονα ελληνικά τηλεοπτικά δεδομένα, εκφράζοντας κατα βάση λαϊκίστικες, αλλά πανέξυπνα σερβιρισμένες, απόψεις σε ένα κοινό που γίνονταν ολοένα και μεγαλύτερο. Και όταν άρχισα να αντιλαμβάνομαι πως όλα αυτά που λέει δεν έχουν δέκτες μόνο ευφυέστατους ανθρώπους σαν εμένα (και εσάς) αλλά το 70% της τηλεοπτικής πίτας που περιλαμβάνει από τον κάφρο περιπτερά της γειτονιά σας που έχει τσακωθεί με το “καλημέρα” και το “ευχαριστώ”, τον κάθε μπουρτζόβλαζο και ανεγκέφαλο ταρίφα που από λάθος ανοίξατε συζήτηση μαζί του, μέχρι και τους πιο κοντινούς μας ανθρώπους που καλώς ή κακώς έχουν σαν μέσο ενημέρωσης / ψυχαγωγίας την κάθε “Λαμπίρη” , τον κάθε “Λιάτσο” και τον κάθε “Ευαγγελάτο“, τότε συμπέρανα πως ί σ ως – λέω- ί σ ω ς και κάτι μεγάλο να μπορεί να προκύψει από αυτό τον άνθρωπο. Το θέμα είναι αν το “μεγάλο” θα είναι “καλό” ή “κακό”. Γιατί μεταξύ μας,  κανένας δεν θέλει αυτή την περίοδο να τα βάλει με τον Λαζόπουλο. Ο τύπος παίζει στα δάχτυλα του την κοινή γνώμη και του είναι πολύ εύκολο να στην πετάξει στα μούτρα με μια μούντζα.

Αυτό ακριβώς έκανε στον Καρβέλα. Τον οποίο εννοείται πως σιχαίνομαι και θεωρώ υπεύθυνο για την σκυλοpop θεώρηση της γενιάς μου. Αλλά πρέπει, όπως ο ίδιος δήλωσε, να είσαι πολλά κιλά μαλάκας όχι μόνο για να μην αντιλαμβάνεσαι την ειρωνεία ενός στίχου όπως το “τα λεφτά, το φαΐ και το γαμήσι” αλλά να τον συγκρίνεις με το “ψωμί, παιδεία, ελευθερία“, εξαγριώνοντας το λαϊκό κοινό σου και στρέφοντας το ενάντια σε έναν άνθρωπο που -η αλήθεια είναι- πως έχει σταματήσει εδώ και καιρό να ενοχλεί τα αυτιά μας με ξεράσματα, και αντί αυτού ασχολείται με ένα κάρο άλλες μαλακίες που αφορούν αποκλειστικά και μόνο τον μικρόκοσμό του και τους καθυστερημένους στα “Παρατράγουδα”. Ίσως και εμάς για 5 λεπτά (όσο δηλαδή διαρκεί ένα κλιπάκι απο το youtube που σου ‘ρχεται μέσω email στην δουλειά.) 

Anyway, περιμένω και εγώ όπως και η όλη η Ελλάδα την απάντησή του Λάκη στις ομοφυλοφιλικές νύξεις του Καρβέλα, στο σημερινό πολυδιαφημιζόμενο τελευταίο επεισόδιο της σεζόν.

Όσον αφορά το “κάτι μεγάλο” μάλλον θα χρειαστεί να περιμένω περισσότερο. 

Η ia-ia του Alex ανησυχεί για τα καμώματα του εγγονού της(πρώτα ξυλοδαρμός, μετά φυλακή, what’s next, εθισμός στο GHB?). Η ταραχή της την κάνει να χαρτζιλικώσει τη Σοφία επειδή έκανε ιδιαίτερα στο κακομούτσουνο μουρτζούφλικο εγγονάκι της σχετικά με ‘παρενθέσεις και διαιρέσεις’, κάτι που δείχνει ότι εκτός από όλα τα άλλα είναι και αγράμματη. Η Σοφία κάνει μούτρα στους δικούς της στην Ελλάδα που δεν ανανέωσαν τις πιστωτικές της και γλίτωσαν(προσωρινά) τη συντηρητική κατάσχεση και δεν εμφανίζεται στο τηλέφωνο, δείχνοντας την ευγενική καταγωγή της(το υπόλοιπο καστ το κλείνει στα μούτρα βρίζοντας σα Βούλγαρος ταξιτζής). Ο θείος Τζέσι υπερήλικας μουσάτος σωτήρας από το προηγούμενο επεισόδιο της προτείνει να δουλέψει ως λαντζέρα στην taverna ενός κουμπάρου του, αλλά η Σοφία είναι γεννημένη για μεγάλα πράγματα στο χώρο του styling( προτείνουμε σε όποιο μεγαλοπαραγωγό της Καλιφόρνια μας διαβάζει αυτή τη στιγμή να ξεκινήσει το δεύτερο stint των Friends, με τη Σοφία στη θέση της ‘Ανιστον) και απορρίπτει κατηγορηματικά την πρόταση(αν έβλεπα σκηνή με τη Σοφία να μαζεύει ντουζίνες από μεθοδικά σπασμένα πιάτα μετά από greek γλέντι στην ταβέρνα θα είχα ολοκληρωθεί ως οντότητα). Ο Alex πάλι τα παρατάει από την imaginary δουλειά του στο βρωμοdiner, αφού ένα αυτάρεσκο κοίταγμα στον καθρέφτη(και ένα βίντεο με party the greek way ξεσάλωμα από πρωτοχρονιάτικη εξτραβαγκάντζα) τον πείθει ότι το πεπρωμένο του είναι να βάλει το αστέρι του στο Walk Of Fame, άσχετα αν πιο εύκολα θα δεις δελτίο ειδήσεων του Σταρ χωρίς Ρούλα Βροχοπούλου παρά αυτόν σε οντισιόν. Η φίλη/μητέρα Τερέζα της Σοφίας πληρώνει την σε βαθμό Αμελί Πουλέν εκνευριστική καλοσύνη της(serves you right, bitch!) όταν μετατρέπεται σε σοφέρ ενός μούλικου μαθητή της χωρίς να υποψιάζεται τη σατανική πλεκτάνη που της έχει στήσει η παρανοική Christina Αguilera lookalike πρώην του Alex και μάλλον πρέπει να ετοιμάζεται να καθήσει στο σκαμνί για αποπλάνηση ανηλίκου μετά από ΑΠΕΙΡΑ καρέ που τους έχουν πιάσει σε uncompromising positions. Στο μεταξύ οι μαρσιποφόροι φίλοι του Alex χωρίς να το ξέρουν έχουν γίνει major league rock stars, αφού το jingle τύπου 2002 GR που ηχογράφησαν έχει σκαρφαλώσει στην κορυφή του Billboard της Αστόρια( η Rihanna θα πρέπει να ανησυχεί) και το ακούνε ολημερίς ακόμα και οι άστεγοι. Ο ‘Αλεξ ετοιμάζεται να μετακομίσει, η Σοφία του εμφανίζεται με ύφος ‘πλιιιιιιζ, βρες μου μια δουλειά’ και ακολουθεί ρομαντικό δείπνο με αμέτρητα κεριά(πιθανότατα ο ‘Αλεξ είναι μέλος της ΚΝΕ της Αστόρια) και το αναπόφευκτο χαμούρεμα με ηχητική υπόκρουση τύπου Snow Patrol για να τονιστεί το επικό της όλης υπόθεσης. Κατά τη διάρκεια του δείπνου η Σοφία αποκαλύπτει ότι ο βιολογικός της πατέρας βρίσκεται στη Νέα Υόρκη(οι δικοί της χώρισαν όταν ήταν μωρό, πιθανότατα γιατί ο πατέρας της είχε μαντικές ικανότητες και έτρεξε να γλιτώσει), οπότε πρέπει να αναμένουμε σύντομα quest τύπου Στιβ Σάντερς στο Μπέβερλι Χιλς για να βρει η Σοφία τις ρίζες της. Το επεισόδιο κλείνει μελοδραματικά με μια καρδιακή προσβολή(or sth) που παθαίνει ο πατέρας ενός από τα γίδια- φίλους του ‘Αλεξ, στην οποία τον οδήγησε το μποέμ κοπροσκυλέ lifestyle του κανακάρη του, ο οποίος κάνει κοπάνα από τη δουλειά στο diner για να κάνει προώθηση του νέου του χιτ-σινγκλ ή κάτι τέτοιο(όποιος δώσει μια πειστική εξήγηση για ποιο λόγο στέκονταν στη μέση του δρόμου για 7 ώρες με τη στολή του σερβιτόρου οι δύο retards θέτει υποψηφιότητα για μελλοντικό review ή είναι απλά pathetic).

Στα αξιοσημείωτα το ότι οι αυτιστικοί πλανόδιοι σουβλατζήδες της Αστόρια γυρίζουν ταινίες πορνό και ασχολούνται και με το Α&R με label που φέρει τον γενικό τίτλο Patroklos Productions. Επίσης, με τόσες τυχαίες συναντήσεις η Νέα Υόρκη χωροταξικά πιο πολύ φέρνει στη γειτονιά του 10 του Καραγάτση παρά σε μεγαλούπολη.

 Aν την Κυριακή το βράδυ, στις 00.00 – είστε αρχικά τόσο αποτυχημένοι που βλέπετε τηλεόραση, pleeease get a life! - πετύχετε μια γουρλoμάτα και ένα τζίπριο τζοβένι να κωλοβαράνε στην Νέα Υόρκη, μην μπλοκάρετε. Δεν θα φταίει ούτε η αλλαγή της ώρας, ούτε η εθνική επέτειος, ούτε τα ελάχιστα σώα εγκεφαλικά κύτταρά σας. Θα φταίει το γεγονός οτι η Σοφία με ελαφρά πηδηματάκια, σιγά σιγά, παίρνει doboulo!…Όσοι αντέξατε την δυνατή συγκίνηση και δεν έχετε λιποθυμήσει ακόμα, σας παρακαλούμε να κρατήσετε την ψυχραιμία σας και να μείνετε δυνατοί, αυτή την κρίσιμη τηλεοπτική στιγμή στα χρονικά της χώρας που η μοίρα ήθελε να συμπέσει με την μεγάλη εθνική επέτειο της 28ης Οκτωβρίου. Η αλήθεια είναι ότι τα σημάδια ήταν εμφανή. Πτώση της θεαματικότητας στην αρχή, μείωση των χορηγών και της διάρκειας μετά και τώρα αλλαγή της ώρας. Φυσικό επακόλουθο. Αλλά δεν μιλάμε για μια απλή αλλαγή της ώρας. Μιλάμε για μεσάνυχτα Κυριακής, για την απόλυτη τηλεοπτική Σιβηρία, ακόμα και το Σοφάκι εκείνη την ώρα θα προτιμά να βλέπει την πρόγνωση του καιρού στον ΑΝΤ1, παρά την σειρά της. Ο τηλεοπτικός κόσμος είναι αμείλικτος. “Δεν φέρνεις νούμερα? Δεν έχεις κεφάλι”.

Κάτι “αντίστοιχο” συνέβη με μια αμερικάνικη σειρά την περσινή σεζόν. Η σειρά λέγονταν “Jericho” και ηταν επιεικώς χάλια. Ενα κωλοχώρι γεμάτο ατάλαντους βλαχοαμερικάνους patriots που επιβιώνει μιας μυστήριας πυρηνικής καταστροφής. 23 επεισόδια πέρασαν, ποτέ δεν μάθαμε ποιος τους βομβάρδισε. Anyway το θέμα είναι οτι το budget ήταν υψηλό, τα νούμερα χαμηλά και άρα η σειρά κόπηκε χωρίς να ολοκληρωθεί. Οι αμερικάνοι όμως τηλεθεατές που είναι ιδιαίτερα ευαισθητοποιημένοι και δραστήριοι – οχι σαν εμάς τους μαλάκες- διαμαρτυρήθηκαν με χιλιάδες e-mails και διαδηλώσεις έξω απο τα στούντιο του καναλιού με αποτέλεσμα οι υπεύθυνοι να υποχωρήσουν και η σειρα να συνεχιστεί. Τόσο απλό.

Γι’ αυτό τον λόγο και προτρέπουμε εσάς τους Καρβελικούς-ες να επαναστατήσετε! Δείξτε τους να καταλάβουν τι σημαίνει για σας να υπάρχει ένα κακό δραματικό νεανικό σήριαλ, με τραγικό σενάριο και άθλιους πρωταγωνιστές που να μπορείτε να παρακολουθείτε μια ανθρώπινη ώρα και μέρα με σκοπό να το κανιβαλίσετε την αμέσως επόμενη! Δεν είναι ανάγκη να προβείτε σε αμερικλανικού τύπου γραφικότητες. Ξεκινήστε με απλά καθημερινά πράγματα:

1. Σήμερα μιλήστε στους συνάδερφούς σας στην δουλειά με ελαφρά αμερικάνικο άκσεντ. Μην δώσετε σημασία στα κακεντρεχή σχόλια που θα ακουστούν, συνεχίστε με πάθος.

2. Απαιτήστε να σας απευθύνονται στα αγγλικά. ex.”Εnglish please” (με στόμφο)

3. Περάστε απο την αμερικάνικη πρεσβεία με το αυτοκίνητο σας ακούγοντας στην διαπασών Καρβέλα.

4. Eτοιμάστε μια βαλίτσα και κατευθυνθείτε προς το Ελ.Βενιζέλος. Μετά γυρίστε πίσω, μην είστε ηλίθιοι.

5. Πάρτε τηλέφωνο την γιαγιά σας. Αποκαλέστε την “ya-ya”.

6. Τσιμπουρωθείτε σε όποιον φίλο-φίλη-συγγενή έχει φίλο-φίλη-συγγενή στην Αμερική. Ψάξτε το γενεαλογικό σας δέντρο. Μπορεί να είστε αμερικάνος-α και να μην το ξέρετε!

7. Πάρτε τηλέφωνο στο Mega και βρίστε στα κυπριο-αγγλικά α λα Alex. ex:” Xαου κουντ γιου ντου δις του ας γιου στιουπιντ φακιν τζερκ, γιου φακιν σακ, γιου χιρ μι? ε? ε? γιου χιρ μι ρε?”

Eμείς από την μεριά μας να σας ενημερώσουμε πως η απάντηση στην ερώτηση “αν είμαστε τόσο τραγικά αποτυχημένοι ωστε να ξενυχτάμε τις Κυριακές για να βλέπουμε Καρβέλα” σαφώς και είναι…

ΝΑΙ.

(ραντεβού τις Δευτέρες το πρωί)