Το “4″ τελείωσε, πάρτε το χαμπάρι…σκουπίστε τα δάκρυα σας, πάρτε βαθιές αναπνοές, βάλτε το τρανζίστορ να παίζει χαρούμενες μελωδίες και ετοιμαστείτε για ένα τηλεοπτικό αύριο χωρίς τον auter. Ευτυχώς για όλους μας τα CannibaLive θα συνεχιστούν αφού η λατρεμένη   Ελληνική τηλεόραση δεν αξίζει τίποτα άλλο απο ωμό και ζωοποιό κανιβαλισμό…

Αποφασίσαμε πως το τελευταίο λόγο πρέπει να τον έχετε εσείς, γι’αυτό φτιάξαμε μια λίστα με τα καλύτερα comments , μεταξύ χιλιάδων, που καταγράφηκαν στα CannibaLive και δεν ήταν καθόλου εύκολη(αν και διασκεδαστική) δουλειά, γιατί πιστέψτε με ήταν πάρα πολλά αυτά που άξιζαν μια θέση στη λίστα. Όπως ένας στίχος σου φέρνει στο μυαλό διάφορες εικόνες, έτσι και εδώ πίσω απο τις λέξεις κρύβονται σκηνές απο το ζέσταμα των σαγονιών μας με τα μανεκέν, έως το πιο πρόσφατο χωνευτικό με τους αυριανούς κομπάρσους σε αφίσες στη Πέτρου Ράλλη(με όλο το σεβασμο προς την οδό). Φυσικά το κυρίως γεύμα αποτελούνταν απο τη μυθική Παπακαλιάδα. Απολαύστε σας…

kalamesygxwreis: αυτός είναι έλληνας φοιτητής σε κανα fashion studiοs στο Holloway και του τάξανε εμφάνιση στην τιβι για να πείσει τους γονείς του να συνεχίσουν το χαρτζηλίκι.

Ιφιμέδεια: Να πω κάτι: καραφλός μοικάνι υπάρχει αλλού στον κόσμο;;;;

marianne: κι εσένα η μύτη σου τρυπάει μπιφτέκι στα 5 μέτρα

koukou: με τί να την γυρίσεις ρε,αφού κι εσύ με ταξί κυκλοφορείιιιις

Τεμπελόσκυλο: Με το πουλί στο χέρι εμεινε… Ως συνήθως (τι είχες Αυνάνα, τι είχα πάντα;)

strategic: αμα κανει ετσι για τη σιστερ τι σκατα 8α κανει μολις του πεταξει η Ζετα τον διαμαντη????

maksek: η χοντρή μένει Κυψέλη; Γι’ αυτό δεν βρίσκεις παρκάρισμα με τίποτα τελευταία… (ακούει κανείς στο Μεταφορών, στο Συγκοινωνιών, κάπου!) 

Homer: στην γιαφκα του Χριστοφ τι θα μπρουσαν να βρουν ; Ολες τις αμεριικανικες σειρες απο το 1995 σε box set?

(απόδειξη πως η μοίρα σου κλείνει το μάτι όταν τη προκαλείς. Ότι δε μπόρεσε να τσοντάρει ο auter στη σειρά, του το έδωσε η ίδια η ζωή….τρομοκρατία, γιάφκες, διαμελισμοί, Λίζα Δουκακάρου, Σόμπολος και Γκαϊντές. Not bad! )  

Τεμπελόσκυλο: Αλλά στης χοντρής τη γιάφκα δεν θα βρουν τίποτε, θα τα έχει φάει όλα

Whoa!: το μαλλί του παπάκ τι συντελεστή δόμησης έχει? μου φαίνεται πολύ ψηλό.. 

koukou: αυτή η κιθάρα είναι μίνι γιατί θα την κάνει δώρο στο μωρό?

chili: δεν μπορώ να σε πάρω στα σοβαρά, σε παίρνω στα όρθια (όπως και να έχει, θα σε πάρω)

ουρανίτσα: όποιος μείνει ορφανός απόψε να κάνει ένα βήμα μπροστά. πού πάτε εσείς οι τρείς;

Legendairy: το “να ταίσω τα ψαράκια μου” εννοεί οτι θα την παίξει?

κατινάκι: ελα ρε παιδι μου κι εσυ οτι σε Μποι Τζορτζ, Ροθ Πωλ και το ντιβιντι της Στρελλας ειναι του Κουρη

loretta: ετσι οπως περπατανε και οι 4 ειναι σαν να πηγαινουν για τελικο love bites

Ιφιμέδεια: H Μπρέμπου νόμιζα ότι είχε πεθάνει για την ελληνική τηλεόραση. Πόσο λάθος είχα

bgt: λετε η φραντζα του Κριστοφ να ερωτευθει το φρυδι???

κalamesygxwreis: “οταν επιστρεψαμε στο ξενοδοχειο μας περιμενε ενα γραμμα. Δυστυχως δεν ξερει καμια μας να διαβαζει, οπότε αλλάξαμε και βγήκαμε βόλτα στα μαγαζια” (απλά τα πράγματα)

Hallelujah: “Αυτή την περίοδο δεν έχω την οικονομική δυνατότητα για ένα μωρό. Θέλω να κάνω εμφύτευση μαλλιών”. (προτεραιότητες)

Lipstick Leather: ΠΑΙΔΙΑ ΛΟΥΣΤΗΚΕ!!!!

Kenny: επιτέλους και ένα σωστό παλικάρι. Καλώς τη Ζέτα! 

Τεμπελόσκυλο: Πάντως και οι γκόμενες των 4 είναι μια και μια, ε; Χοντρή, τραβέλι, φανταστική/άστεγη και η αδερφή τους…

marianne: συγνώμη κι εγώ μπορεί να έχω μια φωτογραφία να με κρατάει ο νταλάρας, τι θα πει ότι είμαι κόρη του;

kleisetamatia: ρε ειναι σαν να εχεσε μια μυγα και να εβγαλε τον νασο

mpampakaliatis: χεσε μας ρε πρετεντερη με την ανατροπη…ανατροπη στον κωλο σου ρε! (σε νοιώθουμε αδερφέ)

maksek: χίλιες φορές το χέσιμο relief παρά τα comic relief του Κριστόφ

chili: πολύ βαραίνει το κάρμα της η ψαρομούρα κια θα ξαναγεννηθεί κατσαρίδα

Bat Girl: Μεγάλωσα εγώ καλά κ η μύτη μου καλύτερα.

kalamesygxwreis: “ναι ολα καλα, πήγαινε τωρα στο κυλικείο κ φερε μου 2 τοστ, 2 κρουασαν κ μια πεπσι zero γιατι θελω να χασω τα κιλα της εγκυμοσυνης”

κατινακι: αττακα του κουρη για καμακι…”καλησπερα, εισα γυναικα?”

Τεμπελόσκυλο: ”Καλά, θα πηδήξω εσένα αφού λείπει η αδερφή μου”

ουρανίτσα: να της τα λες γρήγορα, ξεχνάει το χρυσόψαρο, θα χάσει τον ειρμό

kalamesygxwreis: το λυπητερό μοντάζ Radiohead ή Archive μέσα στα επόμενα 15 λεπτά το δίνει το Vistabet 1,05

Ιφιμέδεια: του αρέσει ο μικρός γιατί δεν μιλάει πολύ και του εξασφαλίζει μονολόγoυς

Homer: 10. Twitter. Κάποιος σκέφτηκε να χωρέσει στο ελάχιστο κενό που υπήρχε μεταξύ του SMS και του Facebook. Η πλάκα είναι ότι τα κατάφερε. Η απόλυτα άχρηστη εφεύρεση και μην αρχίσετε τα επιχειρήματα ότι μ’αυτό έγιναν διαδηλώσεις, συζητήσεις, εκλογές. Το 99.99999% είναι ανακοινώσεις “έφαγα πίτσα”, “γιατί βρέχει?” και ένα σύνολο ακαταλαβίστικων μηνυμάτων μηδαμινής αξίας. Ποιος ζεί τόσο συναρπαστική ζωή που να μας νοιάζει τι κάνει τώρα σε 140 λέξεις?

 (ένα απο τα δύο μεγαλύτερα σχόλια που γράφτηκαν και το οποίο μπορεί να συγκριθεί σε μέγεθος και σοβαρότητα μόνο με το παρακάτω…εύγε Homer και Whoa!)

Whoa!: Έστω και αν αυτό δεν συμβεί τελικά στην πραγματικότητα της σειράς θα ήθελες να τελειώσει με ένα happy end ή τα happy ends ανήκουν περισσότερο στην αμερικανική κουλτούρα του θεάματος ενώ εμείς είμαστε πιο ρεαλιστές; Κατά βάθος όταν είμαστε ερωτευμένοι όλοι σε happy end ελπίζουμε, όμως για να είμαι ειλικρινής δεν ξέρω τόσο για το happy όσο ξέρω ότι αυτό που θα ήθελα σίγουρα θα ήταν ένα αισιόδοξο end. Ιδιαίτερα στις εποχές που ζούμε και που έρχονται.

Ri: Μόνο στη Παπακαλιάδα, οπουδήποτε αλλού θα τον είχαν πάει στη φυλάκα με κατηγορείες παιδοφιλίας (ο Χριστόφορος αντί για “Γλάρο” και “Puppy” χρησιμοποιεί το Σύνταγμα της χώρας…)

http://www.eisaimekrosgiamena.blogspot.com/

http://eisainekrosgiamea.wordpress.com/

http://www.eisainekrosgiamena.org/

http://www.eisainekrosgiamens.blogme.gr/

http://www.syntages.gr/eisainekrosgiamena

mailto:info@eisainekrosgiamena.co.un

http://eisainekrosgiamena.gov/ 

(μερικά πολύ χρήσιμα url και ένα mail για επικοινωνία, αφιερωμένα στη πιο επιδραστική ατάκα που ακούστηκε στη σειρά)

Whoa!: Άντε πάλι σκηνες στο α ‘ νεκροταφειο…Οι νεκροθάφτες θα τους κρατάνε εβδομαδιαιο ραντεβου

marianne: τι συγνωμη, τωρα θα πουλαγε αναπτηρες και θα ήταν ρεγκιουλαρ στα παρατραγουδα

maksek: εγώ θα πρότεινα να βγει και να χορεύει με την αρκούδα….και όλοι ξέρουμε ποια είναι η αρκούδα, έτσι;

παλιάμπελο: αδερφε,αν κουραστηκες, μπορω να στον παιξω κι εγω!!! τραγικο… (πρακτικό)

Ιφιμέδεια: Θα την καρυδώσει και θα ακούμε τα πλαστικά κυψελάκια να σκάνε παφ-παφ  (σκηνοθετικές πινελιές)

κατινάκι: αυτη η ρουλα γιατι ειναι ντυμενη πρεμειερα του πρωινου καφε πριν εκατομυρια χρονια; (στηρίζει το Dinosaur theme του Κριστόφ)

Τεμπελόσκυλο: Έχουν πολλά κοινά με τον Νάσο… Με τον παπάκ, μόνο κοινό πατέρα είχαν!

maksek: για την αδερφή τους θα συζητήσουν το καίριο ερώτημα: από πού κλάνει το μπαρμπούνι

Ιφιμέδεια: Αργά η γρήγορα θα πήγαινε και με κάποιον που δεν είναι αδελφός της (impossible is nothing)

ουρανίτσα: η καλή μπίζνα είναι ν’ανοίξεις κρεπερί στο νεκροταφείο, της καριόλας γίνεται εκεί

     Απλά ρισπέκτ σε όλους….σας ευχαριστούμε

(Οχι και τόσο)…λίγα λόγια για το  φινάλε μιας σειράς που χωρίς εσάς δεν θα  άξιζε ούτε 4 λεπτά από τον χρόνο μας.

Οι λόγοι που «γουστάρουμε» τον Παπακαλιάτη  (και που αφιερώσαμε 25 Δευτέρες για την πάρτη του), είναι στην ουσία  ίδιοι με τους λόγους που μας εκνευρίζει. Είναι μια σχέση αυτοκαταστροφική, βασισμένη στην διάσημη τηλεοπτική κουλτούρα του «Love to Hate», με την οποία εμείς τουλάχιστον, έχουμε γαλουχηθεί (πρώτη φορά που χρησιμοποιώ αυτή τη λέξη, είμαι εξίσου εντυπωσιασμένος με σας) από τότε που ήμασταν ακόμα, αμούστακα αγόρια. Μέσω του  hype που εμείς ξεκινήσαμε για το τηλεοπτικό αυτό έκτρωμα (όπως χαρακτηριστικά ανέφερε ένα hate comment που λάβαμε πριν καμιά βδομάδα) αντιληφθήκαμε πως η συντριπτική πλειοψηφία παρακολουθούσε φανατικά το «4» με την ίδια ακριβώς  κανιβαλική λογική, γεγονός που μας έκανε να νιώθουμε ότι ανήκουμε κάπου, ότι δεν είμαστε μόνοι σε αυτό τον κόσμο, ότι τελικά, για τον καθένα υπάρχει το ιδανικό ταίρι, ένας εξίσου loser και no lifer, που προτιμά να πετάει διαδικτυακή χολή στημένος μπροστά από το λαπτοπ του παρά να ασκεί οποιουδήποτε είδους κοινωνικής δραστηριότητας. Τι ήταν όμως αυτό που έκανε το «Τέσσερις» μια τόσο τρομακτικά αδιάφορη και βαρετή σειρά (πλην ελάχιστων εξαιρέσεων)?

Από σκηνοθετικής σκοπιάς, ο Παπακ έχοντας πάντα πίσω του μια πλουσιοπάροχη παραγωγή, ομολογουμένως έκανε καλή δουλειά, αν όχι εμπνευσμένη, σίγουρα πάντως με μεράκι. Αυτό όμως που έχει σημασία στις ελληνικά σήριαλ δεν είναι τα τράβελιν και τα κλόουζ αψ, αλλά το σενάριο, το στοριτέλιν, ο παπάς ρε αδερφάκιμ. Έχει ακουστεί πολλές φορές από υποστηριχτές του Κριστοφ, πως αν μήτι άλλο είναι ταλαντούχος σε αυτό που κάνει. Συμφωνώ. Αλλά μην ακούω μαλακίες ότι έχει ταλέντο στο να φτιάχνει «παραμύθια», παραμυθάς είναι ο Μπαρτον και ο Ντελ Τόρο, ο Παπακ είναι καλός στο να γράφει ανυπόστατες και τραγελαφικές ιστορίες κοπιάροντας ξένες σειρές, χωρίς καμία συνοχή και βάση, γεμάτες σαπουνοπερικές υπερβολές και γραφικούς χαρακτήρες των οποίων η συμπεριφορά είναι τόσο απρόβλεπτη (γιατί πολύ απλά δεν ακολουθεί καμία λογική) που τελικά καταλήγει να είναι fun και εθιστική. Ναι, σε αυτό το είδος της τηλεόρασης (που προσωπικά θεωρώ πάρα πολύ σημαντικό) ο Παπακ είναι μετρ. Το πρόβλημα είναι πως ο ίδιος δεν θέλει αυτό τον τίτλο. Η’ ακόμα χειρότερα, αδυνατεί να  καταλάβει την αξία του.

Αντί λοιπόν να πάρει τα 5-6 καλά στοιχεία που είχε το «4» (τραβεlove story, αιμομιξία, αυνανισμός, σεξουαλική παρενόχληση κ.α.) και να τα τραβήξει από τα μαλλιά οδηγώντας την σειρά σε ακρότητες που θα έκαναν το internet να παραληρεί, προτίμησε να ασχοληθεί επιφανειακά μαζί τους και είτε να τα περάσει στο ντούκου κάνοντας τον κινέζο, είτε να παρουσιάσει την τρυφερή και συναισθηματική τους πλευρά, προσφέροντας θέαμα για όλη την οικογένεια. Έτσι ένας παρολίγον φόνος τραβελιού καταλήγει σε φιλικό τσιτ τσατ, μια αδίστακτη αφέντρα πολυεθνικής σε μέλλουσα σύζυγο, μια σατανική milf χήρα σε ξανθοπουλική μάνα, ένας σχιζοφρενής αυνάνας σε ευαίσθητη ψυχή κ.ο.κ.  Σαν να ήθελε να αποποιηθεί την εικόνα του πιτσιρικά που μεγάλωσε με αμερικανικά sitcoms ή σαπουνόπερες και να επιδείξει μια καινούρια, πιο σοβαρή και συνειδητοποιημένη περσόνα, ενός ανθρώπου φιλοσοφημένου που ζει την εποχή του, δεν τρέφει ψευδαισθήσεις και δεν διστάζει ακόμα και να ασκήσει καυστική κοινωνικο-πολιτική κριτική στο κατεστημένο,  γράφοντας γυμνασιακού επιπέδου διαλόγους που χτυπάγανε το δείκτη της αμηχανίας του κοινού στο “are you nuts?”  Αξίζει να αναφέρουμε πως μέρος αυτής της προσπάθειας ήταν  και η μέθοδος «κλείσιμο του ματιού» που δοκίμασε για πρώτη φορά στην καριέρα του, χρησιμοποιώντας διάφορα σεναριακά και σκηνοθετικά τεχνάσματα (βλ. The Ksenopouliuans) για να αυτοσαρκαστεί και να δείξει πόσο ακομπλεξάριστος είναι, απατώντας με αυτό τον τρόπο  στους επικριτές του στα media, γεγονός που την πρώτη φορά το βρήκα σπιρτόζικο, αλλά από κάποια φάση και μετά κατάντησε γελοίο και κάπως αξιολύπητο. Πραγματικά κρίμα, γιατί αν υπήρχε περίπτωση να γυριστεί ποτέ στην Ελλάδα μια καλοφτιαγμένη extreme νεανική σαπουνόπερα με camp παρεκτροπές, ο μόνος που έχει τις γνώσεις να το κάνει, καλώς ή κακώς είναι ο Παπακ. Τι να πεις, άλλη μια χαμένη ευκαιρία…

Πέρα από όλα αυτά όμως, οφείλουμε ως site  να πoύμε δημόσια στον Κριστόφ, ένα μεγάλο ευχαριστώ για το «4», καθώς μας έδωσε την ευκαιρία να γνωρίσουμε μέσω Cannibalive, όλους αυτούς τους πραγματικά αστείους ανθρώπους (η ηλικία των οποίων είναι γύρω στα 30 –phewww, that was a relief) και να γελάσουμε σαν δεκατριάχρονα που βλέπουν για πρώτη φορά Σεφερλή. Thnx for the laughs you guys! Maybe the most important thing in my life right now.

Ps. Με αυτά και με αυτά δεν αναφέρθηκα στο φινάλε του 4. Για όσους δεν το είδανε, here it goes: ιντρο με παπακαλιατική μπάρλα σε voice over, Κριστοφ μετακομίζει σε λοφτ με αφύσικα πελώρια σελήνη. Ψάρι επιστρέφει από Αμερική μετανιωμένο και φανερά ανανεωμένο με make up στα λέπια. Μπάρλα. Μεντή συνέρχεται από την απόπειρα αυτοκτονίας και συνεχίζει ακάθεκτη τις υστερίες. Πρέζακας βγάζει δίσκο. Μπάρλα. Κουρής για άλλη μια φορά δεν γαμάει .Μπάρλα. Άστεγη ξαναγυρίζει από Πάτρα. Μαζί με την έρπη. Μπάρλα. Παπακ τα φτιάχνει με ψάρι. Παπακ με πρόβλημα στύσης. Μπάρλα. Παπακ πηδάει. Mπάρλα. Παπακ υιοθετεί όμορφο μπασταρδί. Μπάρλα. Παπακ προτείνει σε ψάρι να μεγαλώσουν μαζί τον ξανθό μούλο, ψάρι γουρλώνει τα μάτια – βγάζει φυσαλίδες – φεύγει, παπακ τρέχει να την πιάσει. Παπακ στάζει μέλια και άλλες κολλώδεις ουσίες. fade out. «λίγο καιρο μετά». Τραπέζι γενεθλίων με Μεντή και όλη την οικογένεια. Μαζί και τα φαντάσματα. Παπακαλουάζ λέει φιλοσοφίες περί αιωνιότητας και έρωτα σε voice over. Ζουμ άουτ. Τίτλοι τέλους.

Ps2. To επόμενο Cannibalive δεν θα αργήσει να χτυπήσει!  Stay in touch… 

Μετά το,  κατά γενική ομολογία,  απογοητευτικό φινάλε του Lost, o Παπάκ, παίζοντας πλέον χωρίς αντίπαλο (eat my dust Damon Lindelof) αφιέρωσε χωρίς ενοχές τα 25 από τα 50 λεπτά του χθεσινού προτελευταίου επεισοδίου του 4, στο σαλόνι του σπιτιού των Ξενοπουλέων, το οποίο και θα βγει στο σφυρί από την ερχόμενη Δευτέρα στο notos home σε μια λαμπερή not to be missed βραδιά, παρουσία των πρωταγωνιστών (we‘ve just got to be there!). Με αφορμή λοιπόν τα φλας μπαξ του Κριστόφ και των τριών, που εξαιτίας της κρίσης αναγκάστηκαν να πουλήσουν το σπίτι (και να μετακομίσουν σε λοφτ στο γκάζι)  είχαμε μια εξαιρετική παρουσίαση επιπέδου Μοιραράκη με πανοραμικά πλάνα, τράβελιν και κλόουζ αψ στα αντικείμενα του χώρου αλλά και την μουσική συνοδεία μιας γιουροβιζιονικά καταραμένης μπαλάντας από τον  πρέζακα, που για άλλη μια φορά σύρθηκε στα πατώματα αγκαλιά με την κιθάρα του. Στα υπόλοιπα 25 λεπτά τώρα…

Το επεισόδιο άρχισε με την cameo guest εμφάνιση της αιώνιας γεροντοκόρης Γωγ-ούς (?) Μπρέμπου, η οποία εξακολουθεί να έχει δύο αντρικά μουστάκια κολλημένα πάνω από τα μάτια της και να προτιμά αβυσσαλέα σέξι ρόλους σε κάθε της τηλεοπτική εμφάνιση. Αυτή την φορά υποδύονταν την κοινωνική λειτουργό που παίρνει συνέντευξη από τον παπακ κατά την διάρκεια ενός future flash, το οποίο στο τέλος μαθαίνουμε πως είχε να κάνει με τo καινούριo thing του κριστοφ,  που δεν είναι άλλο από το fatherhood. Oι ατέλειωτες ώρες casting για την εύρεση του ομορφότερου παιδιού στην Ελλάδα (για τον γιο του παπακαλιάτη μιλάμε, τίποτα λιγότερο από το «τέλειο» δεν θα ήταν αρκετό) ομολογώ πως έπιασαν τόπο, καθώς το πιτσιρίκι που βρήκαν για να παίξει το ρόλο του ορφανού του ιδρύματος  που «δεν μιλάει σε κανέναν και αγαπάει τους δεινόσαυρους» (awww) είναι τόσο αξιολάτρευτο, που σχεδόν … συγκινήθηκα. First time.

Στους υπόλοιπους τρεις τώρα. Πέρα από την εμφάνιση της  φανταστικής του αυνάνα, η οποία βαμμένη αριστοφανική καρικατούρα, σχολίασε σαν κατίνα τα καθέκαστα της σειράς (για λόγους που αδυνατούμε να κατανοήσουμε) είχαμε και comeback από την άπλυτη, με την έρπη στο άνω χείλος να αποτελεί πλέον σήμα κατατεθέν της, άρτι αφιχθείσα από Πάτρα για να συμπαρασταθεί στον πρώην, που εννοείται πως την άρπαξε για γλωσσόφιλο αψηφώντας τα πράσινα δηλητηριώδη αέρια της αναπνοής της. Μετά από αυτό το τρυφερό ενσταντανέ, ο αυνάνας παράλληλα με το Κουρή και τον Παπάκ  πήγε να γνωρίσει την πραγματική του μάνα, που δεν ήταν άλλη από την κοντή στο «Καρέ της Ντάμας» σε ρόλο διακοσμήτριας. Ο μαλακάκος για άλλη μια φορά κώλωσε να πει την αλήθεια και η Ντάμα γλίτωσε από μία σίγουρη αυτοκτονία.

Το tribute στο «Μια Νύφη για το Γιο μου» και στο «Πάμε Πακέτο» συνεχίστηκε με τον Κουρή (τoυ παπακ η μάνα μας χαιρέτησε), που όπως έχει αποδείξει δεν μασάει τα @@ (ίιισως λίγο της Ζέτας, τα δικά του όμως όχι) γιαυτό και τα ξέρασε όλα στην δικιά του τη μάνα, που ζει σε μια post zeros Ρετιρέ πραγματικότητα, κάπου στη Σαλαμίνα. Την συγκεκριμένη κυρία εκ πρώτης όψεως , νορμάλ δεν την έλεγες, το μάτι κάπως σαν να γυάλιζε, σε έσφαζε στο γόνατο επειδή της κάηκε το φάι φάση. Τελικά δεν ήταν όπως φαίνονταν και ο κόσμος του «Σπιρτόκουτου» σύντομα μετατράπηκε σε «Μικρο Σπίτι στο Λιβάδι» με την μάνα να βγάζει την σάικο μάσκα και να ζητάει συγνώμη, τον πατέρα-κουβαλητή να μπαίνει στο σπίτι φωνάζοντας με λαχτάρα πως βρήκε χόρτα και να θέλει ντε και καλά να τραπεζώσει τον Κουρή, γιατί ως γνωστόν οι φτωχοί είναι ευγενικοί και φιλόξενοι άνθρωποι και τον γιο που είναι ναύτης να καταφθάνει με το σκούτερ συνθέτοντας το ιδανικό περιβάλλον για διαφήμιση παρθένου ελαιόλαδου.

Παράλληλα με όλα αυτά δεν ξεχνάμε πως η άλλη μάνα χαροπαλεύει (my ass) στο νοσοκομείο, αφού έκανε απόπειρα αυτοκτονίας πυροβολώντας την κοιλιά της (την κοιλια? Such an attention whore!) και τελικά, στα τελευταία δευτερόλεπτα συνέρχεται. Aλλά όχι για πολύ καθώς την ίδια στιγμή, καταφθάνει και η Λακέρδα μαυροντυμένη, με μουσικό χαλί το theme song του Jaws, έτοιμη να πάρει εκδίκηση, κόβοντας το σωληνάκι της Μεντή!

(ταμ-ταμ-τααααααμ)

(ή έτοιμη να ζητήσει συγνώμη, αγκαλιάζοντάς την…)

]]> http://theintvduals.com/2010/06/cannibalive-the-day-after-%cf%84%ce%ad%cf%83%cf%83%ce%b5%cf%81%ce%b9%cf%82-%e2%80%93-%ce%b5%cf%80%ce%b5%ce%b9%cf%83%cf%8c%ce%b4%ce%b9%ce%bf-25-%cf%80%cf%81%ce%bf%cf%84%ce%b5%ce%bb%ce%b5%cf%85/feed/ 23 http://theintvduals.com/2010/05/cannibalive-blogging-t%ce%ad%cf%83%cf%83%ce%b5%cf%81%ce%b9%cf%82-4-%e2%80%93-%ce%b5%cf%80%ce%b5%ce%b9%cf%83%cf%8c%ce%b4%ce%b9%ce%bf-25/ http://theintvduals.com/2010/05/cannibalive-blogging-t%ce%ad%cf%83%cf%83%ce%b5%cf%81%ce%b9%cf%82-4-%e2%80%93-%ce%b5%cf%80%ce%b5%ce%b9%cf%83%cf%8c%ce%b4%ce%b9%ce%bf-25/#comments Mon, 31 May 2010 16:51:05 +0000 ρον-μος http://theintvduals.com/?p=6411

Το επεισόδιο ξεκινάει με ένα πρίβιουσλι, όπου ο μπάρμπας Ξενόπουλος μοιάζει με πρωταγωνιστή διαφήμισης λιπάσματος σε κανάλι των Τρικάλων. Στην κηδεία της Μίλφας( η οποία φυσικά σαν το τρελό φαντασματάκι τριγυρνά σε όλο το επεισόδιο, στον Παπακαλιάτη ο θάνατος είναι character upgrade) όλοι κάθονται σε παράταξη standoff σε πόλεμο συμμοριών. Ο Κουρής και τα κουρτινάκια τροχόσπιτου που ονομάζει hairstyle έχουν το ύφος ‘κρίμα που δεν πρόλαβα να σε σοβατίσω ζωντανή,το βράδυ θα σε ξεθάψω, μη σου πω θα φέρω και κανένα τραβέλι από την Καβάλας να κάνουμε threesome’. Η κουτσομούρα, η οποία στο επεισόδιο πρέπει να φόρεσε το μισό Βαρδαβά σε γυαλιά ηλίου επισκέπτεται τη μποθρώνα. Και επειδή η τελευταία γέννα που είδε ήταν της μπελούγκας της ξαδέρφης της ρωτάει τη λεχώνα φίλη της αν πόνεσε. Φυσικά πόνεσε, ηλίθια, παιδί έκανε, όχι γέμισμα-περίγραμμα για κοκτέιλ πάρτι.

Στη στρουμπούλω φυσικά κανείς δεν πήγε ούτε Ευχούλη για τα συχαρίκια( προσωπικά περίμενα η Ζωή να της πάει δώρο την πρώτη σεζόν των Σνόρκελς) και ξαφνικά άρχισαν όλοι τα βρισίδια ΓΙΑ ΚΑΝΕΝΑ ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΛΟΓΟ( ‘χθες μου κρεμόταν ένα κακκάδι από τη μύτη γαμώ τα καντήλια μου’). Αφού μέσα σε τρεις προτάσεις είπαν περισσότερες βρισιές από όλη τη δισκογραφία των Three Six Mafia ο ‘Αρης (aka Ζάκος Χατζηφωτίου) προφανώς έχοντας σκοράρει Ritalin άρχισε να ζητάει το Μαξ Φον Σίντοφ από τον Εξορκιστή επειδή το μωρό μυξοκλαίει 24/7.Get used to it, bitch. Φυσικά η μποθρώνα γέννησε στην προεδρική σουίτα του μαιευτηρίου ‘ΜΙΛΦΑΣΩ’, σιγά μην την έβαζαν σε τετράκλινο με τις παρακατιανές. Ο δε αυνάνας έχει υπερκουλέψει και προτείνει στον Κουρή να κάνουν threesome με τη λεσβία shrink( Κουρή, μπορείς να αυτοκτονήσεις τώρα, it doesn’t get lower than this), σε λίγο θα κάνει το σπίτι του mansion σαν του Χιου Χέφνερ.

Σε άλλα formerly αιμομικτικά νέα η γόπα τη λέει στη Μεντή και τον Κουρή και έχει μετατραπεί σιγά σιγά σε ελαφρώς πιο bitchy έκδοση του Χλαπάτσα από της Ελλάδος τα παιδιά. Επίσης πρέπει να είπε ‘έχεις πεθάνει για μένα’ στην υπάλληλο του Χόντου που της έδωσε κρέμα νυκτός, στη μοδίστρα που της έφτιαξε το στρίφωμα στο παντελόνι και στο μανάβη όταν ψώνισε φασολάκια Αμαλιάδας. Καινούριο catchphrase και γρήγορα. O Χριστόφορος( από τις κακουχίες μοιάζει με πενηντάρη εμποροβιοτέχνη) κάνει την κλασική επίσκεψη ‘ξεκαθάρισμα λογαριασμών #2365′ και πάνε σ’ένα μπαρ χωρίς μπάρμαν όπου ο Χριστόφορος που το φυσάει το μπικικίνι ξηγιέται 15άρι ουίσκι και παίζουν το πανάρχαιο παιχνίδι ‘σφηνάκι-ατάκα’. Τελικά καταλήγουν να κάνουν βαθιά αντιερωτικό hate sex χωρισμού όπου μιλάνε πιο πολύ και από το Ρασίντ Γουάλας όταν τα έχει πάρει με τους διαιτητές.Δηλαδή χίλιες φορές Ντούβλη( η τσόντα του Χριστόφορου θα λεγόταν ‘Brotherfucker’). Η συναγρίδα μαζεύει συμπράγκαλα και γυρνάει στον ωκεανό εκεί που ανήκει. Η χοντρή τη ζητά στα σινεμά, στα τηλέφωνα που κλείνει, στις ειδήσεις των εννιά και έχει πάρει τηλέφωνο μέχρι και στο FBI για να τη βρουν( χαλάρωσε με τις υπερατλαντικές κλήσεις ρε τσοκαρίντι, πίπες θα παίρνεις από το φαρμακοτρίφτη για να σου δώσει λίγο Φρεζιλάκ για το μωρό σε δυο μήνες). Ο Χριστόφορος πέφτει στα ψηφιδωτά, πίνει το ουίσκι λες και είναι διαβητικός και το μπουκάλι έχει ινσουλίνη στον πάτο, ένα δράμα. Από μια χοντράδα της χοντρής που τα ξερνάει στον πρεζάκια ο Κριστόφ( σε μια άπταιστα CSI Koukaki σεκάνς) πηγαίνει στην κλινική DNA Άδερφές και Παληκάρια’ και μαθαίνει την αλήθεια στην πιο συγκλονιστική υπόθεση DNA μετά του Πασχάλη. Και εκεί ξεκινάει το πανηγύρι.

Η Μεντή, η οποία πρέπει να έχει κολλητή την ενδυματολόγο από τα Ιπτάμενα Στιλέτα, δεν εξηγείται άλλιώς τόσο κιμονό, έχει βάλει πωλητήριο στο σπίτι, το οποίο ετοιμάζεται να πάρει μια θείτσα από το Κατάκωλο που σέρνει τη Φιλιππινέζα στο Mall να της κουβαλάει τις τσάντες και πήρε πλούσιο άντρα με συνοικέσιο(’έχω πρόβατα’. ‘Και εγώ χωράφια’. ‘Deal’.). Ο Κριστόφ( ο οποίος σε αυτό το επεισόδιο βρήκε την παλιά καλή stalker φόρμα του) βάζει Τζορτζ Γκέρσουιν( or something like that) στο πικάπ γιατί είναι βίντατζ τύπος και θέλει την αλήθεια, όλη την αλήθεια και μόνο την αλήθεια που το ψάρι του έφυγε από την πετονιά. Η Μεντή του πετάει ένα Skag ντοσιέ και ο Κριστόφ μαθαίνει ότι εκτός από άνεργος, άσφαιρος,απένταρος, πρακτικά άστεγος και αμετανόητος αδερφογάμης είναι και μπάσταρδος. Ο Κριστόφ λέει στη μάνα του ότι είναι η μεγαλύτερη πουτάνα που έχει γνωρίσει( το build up σε αυτή τη σκηνή ήτανπολύ καλό, credit στο Χριστόφορο) και η Μεντή παίρνει το πιστόλι του Κοκομπίλ από το συρτάρι και αυτοπυροβολείται. Πρώτη σκηνή στο επόμενο επεισόδιο Μεντή τη βγάζει δεν τη βγάζει στο ER με θεράποντα γιατρό τον Πάτρικ Ντέμπσι από τα Μέγαρα και τους μούλους σε ρεσιτάλ comic relief. Count on it.

Προτού μπω -για 23^η (!) φορά- στην ανάλυση άλλου ένα επεισοδίου του «4», να υπενθυμίσω πως έχουμε μπει στην τελική ευθεία, μας έχουνε μείνει «4» (σύμπτωση?) μέχρι το τελευταίο (που θα προβληθεί στις 7 Ιουνίου και θα έχει μορφή τηλεταινίας) και ομολογώ πως νιώθω λίγο περίεργα. Γιατί ok, όλοι συμφωνούμε πως η εν λόγω σειρά υπήρξε απογοητευτική στο σύνολό της, αλλά ποιος αμφισβητεί το γεγονός ότι μας βοήθησε -σε ένα σημαντικό βαθμό-  να ξεπεράσουμε το Σ.Μ.Δ. (Σύνδρομο Μίζερης Δευτέρας), δίνοντας μια σαπουνοπερίστικη νότα στις μικροαστικές ζωές μας? Και ερωτώ : «Μετά τον Πάπακ τι?»… Fuck, δεν ξέρω, πάντως στις 7 Ιουνίου πρέπει να κάνουμε κάτι Grande, να νοικιάσουμε το lobby του Hilton και να δούμε όλοι μαζί το επεισόδιο πίνοντας σαμπάνια με φράουλες και σαντιγί πάνω στα μεταξωτά μας σεντόνια (και μετά ό,τι ήθελε προκύψει?… ouououuo someone is feeling reaaaally ssssexy this morning!) Να διοργανώσουμε ένα πάρτι στο Καφέ Αντζελίκ? Να μαζευτούμε έξω από το μουσείο με μπύρες από το περίπτερο? Δεν ξέρω, πάντως πρέπει να γίνει κάτι διαφορετικό, νομίζω το χρωστάμε στους εαυτούς μας και στο auteur. Δεν έχουμε κάτι στο μυαλό μας, είμαστε ανοιχτοί όμως σε προτάσεις.  Κλείνοντας την παπαρολογία (η οποία αυτή τη φορά έχει  μια συναισθηματική νότα, πώς τα κατάφερα πάλι ο μπαγάσας) να σας ενημερώσω πως από χθες βάλαμε σε λειτουργία τα “I Like” και “Retweet” μπουτόνς για Facebook και Twitter αντίστοιχα, αν σας αρέσουν οι μαλακίες που γράφουμε (όχι μόνο στα καινούρια αλλά και σε παλιότερα κείμενα – από τα οποία το προσωπικά μας favorites είναι μαζεμένα στην κατηγορία “Kλασιξ”), πατήστε το «Μου Αρέσει» όσο retarded και αν σας ακούγεται, για μας σημαίνει πολλά. Enough with this shit. Πατήστε more για περισσότερα.

Το επεισόδιο ξεκίνησε με την καμέο εμφάνιση της Θέμιδος (η γενική κλίση αυτών των ονομάτων έχει μια περίεργη επίδραση στο στομάχι μου, δεν ξέρω γιατί)  Μπαζάκα στο ζαχαροπλαστείο «4» (που όπως έχουμε ξαναπεί είναι ο Paul στη παπακαλιατική διάσταση) γεγονός που δεν μας προκάλεσε έκπληξη καθώς όλοι ξέρουμε πως ο auteur έχει υπογράψει κάποιου είδους συμβόλαιο με το Μπαζακο-ζουνικό συνδικάτο, αναγκάζοντας τα μέλη του να εμφανίζονται σε παντελώς αδιάφορους ρόλους κατά την διάρκεια των σειρών του. Στο χθεσινοβραδινό η Μπαζάκα υποδύονταν μια τρελή  τρελή πενηντάρα, πελάτισσα του ζαχαροπλαστείου, η οποία έλεγε ασυναρτησίες κοιτάζοντας τους 4 με το (κλασικό πλέον) σχιζοφρενικό της βλέμμα (το άσπρο πρέπει επιβάλλεται στις κόρες των ματιών), το οποίο όλες οι κομπάρσες σε σήριαλ του Κοκκινόπουλου προσπαθούν να αντιγράψουν.

Μετά είχαμε το ψάρι, που απέδειξε περίτρανα πως πέρα από φάτσα έχει και μυαλό τσιπούρας αφού αποφάσισε να ενημερώσει τον Παπακ για τα καθέκαστα (ότι δεν είναι αδέρφια! c’mon work with me!) αφήνοντας του μήνυμα στο κινητό, το οποίο άκουσε και έσβησε η Bloody-Βλαντή που είναι γάτα και σκύλα ταυτόχρονα, κίνηση που αποδείχτηκε μάταιη (aka κοιλιά) καθώς η Ζακέτα τον ξαναπήρε τηλέφωνο μες τα άγρια μεσάνυχτα (λύσσα), δίνοντας την τέλεια αφορμή στο Παπακ να μας μοστράρει την μαύρη του (και άπλυτη απ’ ό,τι πληροφορηθήκαμε) σωβράκα και να πιαστεί στα πράσα από την μέλλουσα σύζυγό του, η οποία είναι τόσο cold hearted bitch που δύο σκηνές μετά του έδωσε την βαλίτσα στο χέρι, ενώ ταυτόχρονα ακύρωνε τον γάμο μέσω κινητού.

Μετά είχαμε tribute στο LOST, με το παράλληλο σύμπαν της ειλικρίνειας να μας παρουσιάζει πώς θα ήταν τα πράγματα αν στο περίφημο τραπέζι του 1^ου επεισοδίου είχαν πει όλοι την αλήθεια, κοινώς αν οι 4 (πλην του πρέζακα) μάθαιναν πως είναι υιοθετημένοι. Βασικά τίποτα το συνταρακτικό δεν θα γίνονταν, απλά το «4» θα είχε ολοκληρωθεί σε 2 επεισόδια.

Μετά είχαμε απανωτές εκρήξεις κλισαδούρας με την Λακέρδα και το Παπακ, γνωρίζοντας πως δεν είναι αδέρφια (αλι-φάκιν-λούια), να το παίζουν για ακατανόητους λόγους δύσκολοι και να μην συναντιούνται, μάλλον περιμένοντας το perfect timing, δηλαδή το τρίπτυχο νύχτα-καταιγίδα-αυτοκίνητο με θέα τον ηλεκτρικό, οπότε και βγάλανε τα μάτια τους αφήνοντας το κοινό του Cannibalive ανικανοποίητο καθώς κανένας από τους δύο δεν ακούμπησε με το χέρι του το αχνιστό τζάμι του αυτοκινήτου…

UPDATE!!! Το λαγωνικό των in/tv/duals, o Lorenzo Lamas, αφού είδε την εν λόγω σκηνή 568 φορές, εντόπισε το επίμαχο στιγμιότυπο της παλάμης! Συγχαρητήρια Lorentzo, εξαιρετική δουλειά…

Επίσης έσπασαν τα νερά της χοντρής (ακολουθεί γυμνασιακό αστείο) χωρίς η σειρά να μετατραπεί σε disaster tsunami movie ένεκα του περιορισμένου budget και του Δ.Ν.Τ.

Τέλος όπως καταλάβατε από τις φωτογραφίες η M.I.L.F έγινε D.M.I.U.L.F (Dead Mothers I Used to Like to Fuck) καθώς ψοφολόγησε από αυτοκινητιστικό το οποίο δεν είδαμε, αφήνοντας ανοιχτό το ενδεχόμενο στημένης δολοφονίας.

Αυτά. Ετοιμαστείτε για τρελό fish-depression στα επόμενα επεισόδια, με την Κουτσομούρα να νιώθει τρελές τύψεις που μίλησε τόσο άσχημα στο  D.M.I.U.L.F πριν  τα κακαρώσει, όπως επίσης και ghost εμφανίσεις της μακαρίτισσας παρέα με τον γέρο.

 Μετά τον μανιασμένο αποθηκάτο αδερφοπήδουλο του προηγούμενου επεισοδίου( είναι επίσημο, ο Χριστόφορος είναι ο νέος Κώστας Καφάσης) και την ελεύθερη πτώση του αυνάνα σε νέα επίπεδα αυτολύπησης ο Κριστόφ καλείται να αφήσει τα μπαλώματα και να πιάσει τα παπλώματα, όπου και ειδικεύεται. Μας κράτησε το επεισόδιο ή ρίχναμε κλεφτές ματιές στον Άλφα όπου η Ρούλα Κορομηλά ως Ιβάνα Τραμπ lookalike ντυμένη για τους αρραβώνες της ανιψιάς της έκανε το μεγαλύτερο comeback μετά το Μάικλ Τζόρνταν;

 Τελικά η κατάσταση με την ελληνική οικονομία είναι σοβαρή. Ο λογιστής κάτι ανάμεσα σε ιδιοκτήτη συνοικιακού γαμιστρώνα που καλεί Hotel Inspector και τραγόπαπα biatch του Γκαντολφίνι από το Sopranos ενημερώνει τη Μεντή( η οποία νομίζει ότι παίζει σε μεταφορά έργου του Ταχτσή ακόμα και όταν καθαρίζει τις φτέρες στον κήπο) ότι έχει μείνει κιμονό με κιμονό( πάνε τα μεγαλεία με το Γαλανό και τα Guy Laroche μπουρνούζια, βλέπω να πλένει τις σκάλες της μίλφας για να ζήσει, μη σου πω θα την πάρει ο Νάσος για αφισοκόλληση). Μιλώντας για τη μίλφα σε μια εθιμοτυπική συζήτηση μεταξύ σταριού και πρόσφορου στο μνήμα του γέρου, το οποίο της φέρνει μελαγχολία( γιατί ως γνωστόν τα ξένα νεκροταφεία έχουν συγκρουόμενα, χαμάμ και tex mex για να τσιμπήσεις) αποκαλύπτει στην κο-Μεντή ότι το Ξενοπουλέικο είναι και ξενοπηδέικο και ότι ο Κριστόφ και η ‘αντίο παλαμίδα μου’ έπαιζαν το τζατζίκι με τον κουρτινάκια σε ρόλο γουδοχεριού και το πετρομπάρμπουνο σε γιαουρτιού. Η μίλφα της λέει ‘take it easy, δεν είναι τίποτα, απλά ο γιος σου έκανε τον Οιδίποδα παιδί για σπίτι’( στο επόμενο επεισόδιο θα κοιτάνε σκαμπό στα Habitat), αλλά η Μεντή γκρεμίζεται σαν παλιό ξενοδοχείο στο Ατλαντικ Σίτι. Ο Χριστόφορος ξεκινάει να της πει για το γάμο του με τη Βλαντή( η οποία είναι άφαντη, μπορεί να είναι και αυτή φανταστική και ο Ντίνο Φράντζα να έχει γίνει σαν το μαλάκα τον αυνάνα τον αδερφό του), αλλά τρώει ένα φούσκο ‘Ζωή Λάσκαρη στον Κατήφορο’ από τη μπατίρω. Η χαροκαμένη, παρατημένη και ό,τι παθητική μετοχή υπάρχει( that was sooo geeky) αρχίζει να  σπάει κορνίζες και πορσελάνες στο σπίτι με ύφος ‘τα μαλλιά της Μεντής’ και λέει στους μούλους να πάνε να γαμηθούνε( be careful what you wish for), θέλει να μείνει μόνη της στο σαλόνι της( για το οποίο σύντομα θα χτυπήσει κάποιο σφυρί στο Intercontinental)

 Σε άλλα νέα του Ψαροντούφεκου, το φαγκρί ανακοινώνει στο Νάσο και το άθλιο semi-goatee του με φόντο κάτι ανάμεσα σε΄μίζερο best of του ‘Κυριακή στο χωριό’ και κάδρο του Κεν Λόουτς από το Χάντερσφιλντ ότι τελειώσαμε στούμπε, φτιάξτα με κάποια your own size, ξέρω μια Πυγμαία πρέπει να κατέβει στην Αθήνα γιατί ειναι σημαντικό γιάυτήν(and you’re not). Και ενώ περιμένουμε μια be a man έκρηξη του ανθρωποδείγματος με ξανάστροφες και πετάγματα στα μωσαικά τελικά η κοντοδούρα είναι ντίρλα στη μίρλα, ούτε κιλότες στο γρασίδι, ούτε Mont Blanc γυαλί το φαγκρί να μη φαίνονται οι μώλωπες, ένας τίμιος κάτοικος της Loserville, αν και δεν αποκλείεται να εξελιχτεί σε stalker με μαύρα τριαντάφυλλα, you shall die bitch, I mean fish’ και τα συναφή. Στο ύψος των περιστάσεων προσπαθεί να σταθεί ο αυνάνας, ο οποίος μιλάει με το lesbo shrink καθώς βλέπει τζαμπιολίνκ σαν σε διαφήμιση μπύρας, έχει ένα τετ α τετ με την πρώην από το Νησί της Φαντασίας( η οποία φοράει στο κεφάλι ένα κολιέ της Κλεοπάτρας της τραγουδίστριας), ενώ του κατσικώνεται και το trailerpark trash, η οποία από άλουστη έχει γίνει face του Pantene Pro V και από αερικό Ρον Πέρλμαν από τα Κάτω Πατήσια που ήταν έτοιμη να τη φάνε τα ποντίκια σαν τον Kenny την έχει δει κυρία με τις καμέλιες και καλή νοικοκυρά, δούλα και κυρά που φτιάχνει μακαρόνια αλφρέντο για το στεφάνι της that wasn’t to be. Επειδή όμως whatever happens in Patras stays in Patras ο αυνάνας σε ένα ιστορικό coming of age της πετάει τα πράγματά της πατσαβούρα στο κεφάλι( και τα σιντί της, δηλαδή τα Μουσικοί του Δρόμου Vol.1,2,3 και 4 που της τα έδωσε ένας Μολδαβός για μισή γκοφρέτα στον ‘Αγιο Αρτέμιο) και να προσέξει να μη χτυπήσει τον κώλο της στην πόρτα φεύγοντας. There’s no place like homeless.

Μετά από μια επίσκεψη του Κουρή στην estranged όπου σε δύο λεπτά αναλύθηκαν όλα τα κλισέ της ταντρικής πρακτικής φτάσαμε στη μεγάλη αποκάλυψη, η οποία ντύθηκε με το κλασικό Γκάτακα blue screen και τη Μεντή να ιμπερσονάρει Τόμι Λι Τζόουνς στην υψίστης ασφαλείας κλινική DNA ‘Ο Μήτσος’ όπου τα αποτελέσματα τα δίνουν κομάντος με πλήρη εξάρτυση σε γυαλιστερές θυρίδες από διαφήμιση αφρού ξυρίσματος. Τελικά ο γέρος ήταν στέρφος και οι 3 μούλοι ήταν υιοθετημένοι( αυτό δεν είναι υιοθεσία, human trafficking είναι, τι διάολο, έχει τόσα λευκά παιδιά στο Μαλάουι;). Μονο ο καραφλοτζάνκουλος προήλθε από κανονικό γκάστρι και στη διαθήκη πήρε τον pulo grande. Πρόβλεψη#1: Το πρεζώον είναι παιδί του μπάρμπα του και όχι του ψοφόγερου και γι’αυτό αποκληρώθηκε( οικογενειακή τραγωδία με σάουντρακ ‘bastardo lambada’). Πρόβλεψη#2: Ο Κριστόφ και η πέρκα μαθαίνουν ότι δεν είναι αδέρφια και χωρίζουν. Where’s the fun in that?