-          Για την απειλή πως όσο έχει φωνή δεν πρόκειται να μας αφήσει ήσυχους δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα παρά να ελπίζουμε   οτι ο χρόνος θα τηρήσει πιστά το πρόγραμμα του. Όχι βέβαια πως κάποια επίσπευση θα μας στεναχωρούσε ιδιαίτερα.

-        Για το “Rockumentary” γελάμε στο πλευρό του πραγματικού ροκά Κώστα Μπίγαλη.

-        Για το ότι θα δούμε την Άπλυτη όπως δεν την έχουμε δει ποτέ αμφιβάλουμε, εκτός κι αν σκοπεύουν να μας δείξουν πώς άλλαζε   τις πάνες της Σοφίας Καρβέλα, πράγμα που δεν ενδιαφέρει  ούτε τον πιο κοπρολάγνο ιδιαίτερο θαυμαστή της.

-        Για όλα τα παραπάνω αποφασίσαμε πως το 1^ο CANNIBALIVE της σεζόν ανήκει στην Άννα! Ραντεβού την Τετάρτη στις 22:00  για να ξεμπουκώσουμε.

Μέχρι τότε ένα frame by frame είναι αναγκαίο για να μπούμε στο κλίμα…

Οι παπαράτσι της Άννας εκτός απο ψάρακες πράκτορες του FBI…

…επιβάλλεται KAI να χειροκροτούν.

Κάθε σταρ που σέβεται τον εαυτό της έχει γυρίσει sex tape που τυχαία διαρρέει στον τύπο. Η Άννα μπορεί να ξέχασε να γδυθεί και να φέρει παρτενέρ αλλά δεν παρέλειψε να φορέσει γυαλιά και καπέλο ώστε να προσθέσει  τον παράγοντα -αμφιβολία- στο βίντεο.

Γλυκές στιγμές μάνας-κόρης με μπιρίμπα και μια κουταλιά παγωτό με την οποία η Άπλυτη σημαδεύει στόμα αλλά βρίσκει μάτι. Η κόρη δεν βλέπει κάτι περίεργο και διασκεδάζει.

Κρέμα αποτρίχωσης; Σερβιέτα; Βλέννα σαλιγκαριού; Ότι κι αν κρατάει η Άννα έχει σίγουρα σημαντικότερη ζωή απο αυτόν που τραβάει αυτό το βίντεο.

Θύμιος Καρακατσάνης, Σάββας Κωφίδης ντυμένος γυναίκα  και Δημήτρης Διαμαντίδης με περούκα Beatles σε αποκριάτικο πάρτυ. Ναι ο Θύμιος δεν ντύθηκε τίποτα.

Μετά την πρεμιέρα των 31 Δρόμων της Σοφίας. Και δεν είναι δάκρυα χαράς.

- “Μαμά τράβα μου το δάχτυλο…”      Now that’s what i mean real-life show!

A cowgranny… feeling sexy.

Paranormal Activity

Headbanging στο σούπερ μάρκετ. Pure Rock!

-   Και τώρα;

-    Βάλτε το κουτάλι στο στόμα, κρατήστε μέσα το ραβανί, αφαιρέστε το κουτάλι, μασήστε και καταπιείτε τη ποσότητα. Επαναλάβετε μέχρι να αδειάσει το πιάτο ή ώσπου να νοιώσετε επαρκής.

Αναγγελία δραματικού βιώματος με συνοδεία θλιμμένου ρυθμού στο πιάνο, παιγμένου απο την ίδια;!;!  The Queen of the Drama Queens!

Η Άννα δείχνει το δρόμο…

…προς το CANNIBALIVE του Όσο Έχω Φωνή την Τετάρτη 12/10 εδώ στο theintvduals.com!

Μαζί σου Άννα!

Το πόστερ της τουρκικής σαπουνόπερας “ΠΕΙΡΑΣΜΟΣ” που παίζεται στον ΑΝΤ1

To εξώφυλλο του πασίγνωστου vampire-meets-girl ρομάντζου με τίτλο “TWILIGHT”

Πείτε μου σας παρακαλώ, ότι αυτή η αποκλείεται-να-είστε-τόσο-ηλιθιωδώς-ανέμπνευστοι- ομοιότητα στα 2 πόστερ, σημαίνει πως η υπερ-πετυχημένη σειρά του ΑΝΤ1, που έχει αιχμαλωτίσει εκατομμύρια Σλοβενίους, Βουλγάρους, Σέρβους, Ρουμάνους και Ιρανούς τηλεθεατές (οι οποίοι είναι γνωστό πως μεγάλωσαν με HBO και AMC και άρα δεν τρώνε κουτόχορτο), έχει σαν κεντρικό πρόσωπο τον Αμπντουλάχ Κιουλέν, έναν τούρκο βάμπιρο που ερωτεύεται μια Ελληνίδα, άρτις αφιχθείσα  στην Ιστανμπούλ – για να ξεφύγει από την  ελληνική κρίση, προσθέτοντας στο concept του αδιέξοδου έρωτα μεταξύ θνητής / βρίκολακα και εθνικιστικό touch- και πως το όλο δράμα επικεντρώνεται στην ανέλπιδη προσπάθεια της ηρωίδας να πείσει τον τούρκοβαμπιρο να σταματήσει να πίνει αίμα και να ανακαλύψει την ηδονή μέσα από το κεμπάμπ, τα λαχματζούν και τα χιουνκιάρ μπεγιεντί.

Πείτε το μου και τότε θα καταλάβω γιατί όλη η Ελλάδα ασχολείται με την τουρική τηλεόραση.

Πείτε το μου και θα αρχίσω να το βλέπω και γω.

Απλά πείτε το μου.        

Πρωινό

Το επόμενο του βήμα τηλεοπτικά ήταν με το Fifty-Fifty στο Mega, ένα απο τα παιχνίδια-μυστήριο, όπου μάλλον κανείς δεν κέρδιζε ποτέ  ( και λέω “μάλλον” γιατί δεν έχω ακόμα συναντήσει άνθρωπο που να το έχει δει μέχρι το τέλος). Στην Εκδίκηση της Ξανθιάς, με τόσες γυναίκες γύρω του να τσιρίζουν, συνειδητοποίησα κάτι που μου είχε διαφύγει και που πιθανώς να ήταν (και να είναι) ένας απο τους βασικότερους λόγους της ανατριχίλας που μου προκαλεί ο GL (George Liagas, c’mon): Γιώργο Λιάγκα κάνε κάτι με τη φωνή σου! Δεν είναι δυνατόν να ακούγεσαι σαν 8χρονος που μοχθεί να εξηγήσει στον ψιλικαντζή ποιο παγωτό θέλει. Είναι τραγικά γελοίο να προσπαθείς να πείσεις κόσμο για το οτιδήποτε βγάζοντας τέτοιες ψηλές.

Φτάνοντας στο σήμερα,  συνεχίζεται λοιπόν για δεύτερη σεζόν το Πρωινό Μου όπου ο Γιώργος παρέα με τη Φαίη Σκορδά, για την οποία μια παρένθεση είναι αρκετή(Alter – μπούτια – κιτρινίλα – big rack – σύζυγος Γιώργου Λιάγκα) και για τη πάρτη της οποίας προσπαθεί να γίνει Γιώργαρος κάνοντας air-pumping, βγάζοντας pseudo-αντρίλα(που ακολουθείται απο παντόφλα στο σπίτι) και διάφορες άλλες βλακειάρες με τους υπόλοιπους κομπάρσους, θα προσπαθήσουν να κατακτήσουν την κορυφή της ζώνης που παρακολουθούν νοικοκυρές, άνεργοι και άρρωστοι στα νοσοκομεία, όταν έχουν τις αισθήσεις τους.

Καλή τύχη!

]]> http://theintvduals.com/2011/10/proino-mou-a-tribute-to-giorgos-liagas/feed/ 6 http://theintvduals.com/2011/09/b-i-l-f-t-v/ http://theintvduals.com/2011/09/b-i-l-f-t-v/#comments Mon, 26 Sep 2011 18:19:41 +0000 in.tv.duals http://theintvduals.com/?p=9897 Στο τέλος γίνεται καλύτερο »]]> Το trailer της νέας εκπομπής της Τατιάνας, της Μαρία Σταματέρη, της Σάννυ Μπαλτζή, της Σοφία Βόσσου και της Τζούλη Αγοράκη (έκφυλο επώνυμο by the way) με τίτλο «Βούλωστο Μωρή Χαμούρα» «Μίλα» στάθηκε ως αφορμή για μεταμεσονύχτια διάσκεψη-θρίλερ, εδώ στο πύργο των in-tv-duals. Ίσως για πρώτη φορά στην καριέρας μας, σταθήκαμε σχεδόν ανήμποροι να το σχολιάσουμε με οποιοδήποτε τρόπο. Με τρόμο συμπεράναμε πως αν συνεχίσει έτσι η τηλεόραση, από κάποιο σημείο και μετά θα είμαστε άχρηστοι. Οι τηλεοπτικές περσόνες που τόσα χρόνια μας δίνουν το πάτημα για να τις ξεφτιλίζουμε, πλέον δεν μας χρειάζονται. Το καταφέρνουν μόνοι τους! Λίγο πριν στάξει η σταγόνα του πανικο-ιδρώτα πάνω στο πανάκριβο γραφείο μας, ένα όνομα ήρθε στο μυαλό όλων μας. Η Miss Laspomouna (αν δεν ξέρετε τι έστι Miss Laspomouna δείτε εδώ και εδώ). Πήραμε μερικα τηλέφωνα, μιλήσαμε με μερικούς ανθρώπους, γυρίσαμε μερικά κωλόμπαρα και τελικά την βρήκαμε. Μετά από αρκετή ώρα δέχτηκε να κάνει την βρωμοδουλειά. Το κείμενο που ακολουθεί είναι λογοκριμένο, κοινώς το έχουμε ολίγον πετσοκόψει, αν έμενε στην αρχική του έκδοση, ας πούμε πως θα είχαμε προβλήματα. Παραμένει όμως misslaspomounικό. Enjoy

Σε πρώτο αυτοκρατορικό πλάνο, τα χαμένα πλάνα του Τζακ Νίκολσον από το Μπατμαν. Πίσω δεξιά η Κιμ Μπάσιντζερ σε φρουί ζελέ Γιώτης revival και πίσω αριστερά η Ελένη Λουκά με καρό πουκάμισο. Γιατί τίποτα δεν λέει λεσβία με μεσσιανικό σύνδρομο όσο ένα καλό καρό πουκάμισο.

Καλέ γιατί τρέχουμε σαν τις τρελές?

Σκάσε, μας κυνηγάει η εμμηνόπαυση

H Σταματέρη πασχίζει να κρατηθεί στο πλάνο. Γιατί είχε κι αυτή κάποτε εκπομπή μονάχη της. Πριν τελειώσουν τα διπλά φίλτρα που είχαν ξεμείνει στην Διγενή.

Εξαιρετική αναπαράσταση της τελευταίας σκηνής από το Requiem for a dream

Στο κόλπο της καναπεδάτης παρτούζας μπαίνει και η Σταματέρη η οποία ακόμα προσπαθεί να καταλάβει πως από κεντρική παρουσιάστρια σε εκπομπή «συνεντευξιάζω καλεσμένους γλύφοντάς τους το τυρί από την πατουσοδιχάλα», έγινε απλά Πατσαβούρα Β. Πατσαβούρα Α είναι δικαιωματικά η Βόσου. Αυτό σου έλειπε μωρή Σταμάτο να θες να φας και το Κουτσουράκι. Μορταδελοκώλα.

H Tατί και η Μπαλτζή γελάνε με την Σταματέρη η οποία μια που έκατσε και μια που χέστηκε. Το παίρνει πρέφα κάπως ξαφνικά, σα να ήθελε να κλάσει, αλλά να της προέκυψε άλλο. Σε λίγο που θα πήξει ο λευκός καναπές στο σκατό βέβαια δεν θα γελάνε τόσο.

Κούνα το κωλί σου, κούνα το κωλί σου, μπας και ανέβάσεις την τηλεθέασή σου.

Πάλι καλά που βάλανε καμιά κοπελίτσα κάτω των 200 χρόνων στην εκπομπή, γιατί αν περιμένουν να πάρουνε τηλεθέαση αυνανισμού από τα νεανικά κοινά με τα Bilf (Brontosaurus Id Like To Fuck), δεν θα έβγαζαν ούτε τον Σεπτέμβρη.

H Μπαλτζή με λουκ κάπου μεταξύ Ελβίρα και Amy Winehouse κουνάει το κεφάλι της μπας και κατεβάσει πράμα.

Η Σταματέρη έκπληκτη παίρνει γραμμή ότι την έχουν για να κουβαλάει τις κούτες με τα κωλόχαρτα και τις σακούλες με τα ντελίβερι. Τσάμπα μάζεψε τον βύζο από τον αστράγαλο και τον ζούληξε με πέντε ρολά σελοτέηπ για να κάνει μπούστο.

Η Τάτι σε χορογραφία του Ζορντί. Με το που γυρίζει η Βόσσου και είδα λεκάνη, σκοτείνιασε η γη, νόμιζα ότι έφτασε η αποκάλυψη.

H Βόσσου παίρνει κάτω από την βάση στο χορευτικό, με το πόδι να μην μπορεί να περάσει ούτε πάνω από πεσμένη εφημερίδα κυριακάτικη χωρίς τα κομπλέ. Ίσως γιατί την τελευταία φορά που συμμετείχε σε χορευτικό αυτή απλή στεκότανε και έκανε «του-που-πούρου-πάπα-πι-πα-πι-πα-πα-πιτουπι-τουπατα-τατα» και το χορευτικό το είχε αναλάβει ο Ανδρέας Μικρούτσικος και το θαυματουργό του μπάσο.

 Πάρτε την από μπροστά μου, μα τω θεο θα κόψω φλέβα με ασημοχαρτο Σανι-τας

Το συνεργείο αγανακτισμένο αρχίζει να πετάει ό,τι βρίσκει μπροστά του. Και είμαστε μόλις στο τρέιλερ.

Ε, άι στο διάολο.

τέλος

Έχοντας φόντο κάτι που θα μπορούσε να προκύψει αν το μοβ χρώμα έτρωγε την ποπ αισθητική της κοκακόλας στα early 00s και μετά ξέρναγε με βία, οι τρεις λαϊκοποπερς ποζάρουν με ένα ανέκφραστο -σε πρώτη όψη, άλλα έτοιμο να σκάσει χαμογελάκι σε δεύτερη- ύφος, ότι δεν είμαστε τελείως χαβαλέδες, φάση παίζουμε και Χατζηγιάννη, αν θες τίγκα βρωμοτσιφτέτελο κυρά μου να πας αλλού, εδώ είμαστε αμφιλεγόμενοι, περιτριγυρισμένοι από  μια μυστηριώδη λευκή αύρα λες και ο γραφίστας που τους ρετούσαρε είδε στα πρόσωπα τους  τον Θεό και όχι τον κάδο της τουαλέτας του. Ας προσπαθήσουμε παρέα –πραγματικά θέλω την βοήθειά σας- να αποκωδικοποιήσουμε αυτόν το φωτοσοπικό «Κώδικα Ντα Βίντσι» της κακογουστιάς, αναλύοντας έναν έναν τους φωτογραφιζόμενους.

Εδώ η κλασική νόσος της «φεγγαρομουτσούνας» έχει παντρεύει με καλοχτενισμένο μαλλί σφουγγαρίστρας σε ντεκαπάζ, δημιουργώντας μάλλον την πιο ενοχλητική φάτσα που έχει αφοδεύσει ποτέ τηλεοπτικό ριάλιτι. Ο τύπος προφανώς εφαρμόζει την μέθοδο του wow factor, επενδύοντας σε ένα κούρεμα που θα το ζήλευε η Κάθριν Τσάνσελορ από τα Ατίθασα Νιάτα ή έστω ο Μπιμπίλας των 80s, για να αποσυντονίσει το κοινό του, όταν μικρά στρουμπουλά χερουβίμ με το πρόσωπο του Διονυσίου πετάνε γύρω του με το που αρχίζει να  τραγουδάει. Επειδή όμως δεν είναι έξυπνος (σαν εμένα) αλλά χαζός και κακόγουστος, κατά πάσα πιθανότητα έχει αυτό το μαλλί γιατί απλά γουσταρίζει. Και αυτό με θλίβει βαθύτατα.

Το μυστήριο με την Πάολα  με βασανίζει καιρό τώρα καθώς δεν μπορώ να καταλήξω αν οι τύποι μας κάνουν πλάκα, πουλώντας την στις αφίσες και στα media σαν κοινή λαϊκάντζα της πίστας, μόνο και μόνο για να προκαλέσουν ακόμα μεγαλύτερη έκπληξη στους πελάτες του μαγαζιού, όταν θα την δουν τσίτσιδι να χαϊδεύεται  με ερπετά μέσα σε γυάλινους θαλάμους, λίγο πριν βγει ο φεγγαρομούτσουνος. Για το τρίπτυχο blowjob  lips-rape gaze και μαλλί φουρέιρα, νομίζω πως είναι περιττό να μιλήσω.

Με τον Νίνο, πέρασε αρκετός καιρός μέχρι να καταλήξω περί τίνος πρόκειται και μάλιστα, τολμώ να πω, πως υπήρχαν φάσεις που έφτασα κοντά στο να τον… συμπαθήσω. Προτού μας διαγράψετε από τα bookmarks σας για πάντα, απλά να αναφέρω πως το «συμπαθώ» στην συγκεκριμένη περίπτωση είναι κάτι λιγότερο του «μισώ», απλά δεν έχω την λέξη. Τον συμπαθώ με τον ίδιο τρόπο ας πούμε που συμπάθησα τον Μάκη Πουνέντη, όταν αφού κορόιδεψα το nickname του στο twitter (pounetism? For fucks sake), αυτός μου απάντησε  καλημερίζοντάς με μαζί με ένα smiley. Poor thing. Anyway, όλα αυτά δεν έχουν καμία σημασία γιατί απλά παρερμήνευσα το απόλυτο τίποτα που επικρατεί στο μυαλό του Νίνο με ένα είδος pseudo-rockstar coolness που είχα την εντύπωση πως πουλάει. Μερικές φορές ένα επώνυμο (ΞΥΠΟΛΗΤΑΣ?)

ένα MJ t-shirt

και το ημερολόγιο της Άννας Φρανκ σε τατού

είναι αρκετά για να σε πείσουν πως ο Νίνο, στην καλύτερη,  θα μπορούσε απλά να είναι ο τύπος στο ‘ Limitless’ ,όχι ο Μπράντλεϊ Κούπερ φυσικά, ο άλλος ο πανηλίθιος ντίλερ, που πήρε το χάπι για να γίνει έξυπνος και επιτυχημένος και τελικά μεταμορφώθηκε σε βλάκα επικών διαστάσεων.

Ο λόγος σε σας…

Κάνοντας ζάπινγκ χτες το απόγευμα έπεσα πάνω στην συγκεκριμένη αφίσα, σε μια εκπομπή με φανταστικές προτάσεις για τις καυτές καλοκαιρινές νύχτες που έρχονται. Παρόλο που την είδα για ελάχιστα δευτερόλεπτα, ο βιασμός που υπέστη η αισθητική μου, έμοιαζε σαν να κράτησε για αιώνες. Μη έχοντας κουράγιο να σχολιάσω οτιδήποτε, με τα δάχτυλα μου να έχουν παραλύσει από το σοκ, κατάφερα να πληκτρολογήσω έκκληση βοήθειας στο facebook και στο twitter από τους αγαπημένους μας followers, ζητώντας τους να προσδιορίσουν τους λόγους που το συγκεκριμένο πόστερ κατάφερε να μας νικήσει. Οι απαντήσεις ήταν παραπάνω από ικανοποιητικές, παρoλ’αυτά η περιπετειώδης αναζήτηση για την αλήθεια πίσω από αυτό το τέρας του photoshop, συνεχίζεται…

ps. Kανάκη, sorry για τα greeklish.

Constantinos Tsavalos μηπως το οτι ειναι η ιδια αφισα που χρησιμοποιηθηκε και το 2002?

Ioannis Ilias K sleepy eyes/frydi vgalmeno apo trans/rosario dawson sto laimo/peripeteiwdes roloi syndyasmeno me xontroagymnasto mpratso/evgenes xamogelo simaioforou/epimeles krypsimo araiwsis/anyparksia moustakiou-yparksi mousakiou dialekse k pare

Giorgos Tsagk remos meets hadjigianni fash !

Makis Sekeroglou Το πρόσωπό του είναι του Ρέμου που είχε τα μισά κιλά και σχεδόν τα μισά χρόνια…

Cleopatra Tsitsipa Apo to polu photoshop ton ekanan na fainetai san ton Xatzigianni meta to botox. H grammatoseira einai se teleiws lathos simeio….. Teleiws lathos omws!! O grafistas na apoluthei parauta….Episis i grammatoseira einai sto xrwma tis purinikis vioxlapatsas…. Pio polu parapempei se rave party sta Oinofuta, para se kalokairini sunavlia….

kanekos69 τζάμπο μάγκας

EvilSister

η φωτογραφία είναι αντιγραφή από enrique iglesias.disturbing στο τετράγωνο λέμε.

dark_tyler

Βασικά περισσότερο το ΕΞΑΦΑΝΙΣΜΕΝΟ μαύρισμα.

kanekos69

δεν έχει τα jumbo πλάι του

StelinaZon Στελίνα

ο ίδιος ο Ρέμος, νούμερο 1.

tempeloskylos Τεμπελόσκυλο

Οι γκρίζοι κρόταφοι και το επιμελώς κρυμμένο κολιέ

VKoup VasilisKoupritziotis

τη μυτη? το μαυρισμα? το photoshop?

dimitrouela Dimitrouela Hater

γραμματοσειρά Tiesto στο Venue

Αν υπήρξε μια τηλεοπτική σειρά που στιγμάτισε περισσότερο από κάθε άλλη τη σεξουαλικότητα  μας στη τρυφερή και μαλακισμένη περίοδο της εφηβείας, αυτή ήταν  τα “Μεταξωτά Μπανιστήρια”. Καθαρόαιμα 90’s, αφού προβλήθηκε από το ’91 έως το ’99 (στην Αμερική τουλάχιστον) και στήριξε την επιτυχία της στο αλάνθαστο δίπτυχο  “σεξ και αίματος”. Καλά από το αίμα αφαιρέστε μερικές δεξαμενές αλλά από sexiness δεν είχαμε παράπονο για τότε. Φυσικά και υπήρχαν κι άλλες σειρές με ανθρώπινο κρέας να κρέμεται σαν τσαμπί από αγροτικό που μεταφέρει σταφύλια, όπως επίσης κάτι φτηνές σοφτκοριές του New Channel, αλλά εδώ δεν μιλάμε απλά για μπούτια, βύζους και Σπαλιαροκοιλιακούς αλλά για γνήσιο αισθησιασμό. Τα  “Μεταξωτά Μπανιστήρια” είχαν ως concept το στιλιζαρισμένο teasing material με πολύ μετάξι, το οποίο άφηνε  εσένα να συμπληρώσεις τα κενά, φωτίζοντας με την εφηβική σου φαντασία όλα  τα σκοτεινά και θολά πλάνα.

Όλα αυτά στα πρώτα 2-3 λεπτά, όπου με την ακρίβεια που φωνάζουν “γκολ” οι απαίδευτοι γαύροι σε κάθε καλάθι, παρακολουθούσαμε φόνο μετά (συχνά κατά τη διάρκεια) από συνουσία ή ερωτικό παιχνίδι. Ακολουθούσαν οι τίτλοι που ακόμα και σήμερα παραμένουν από τους καλύτερους που έχουν φτιαχτεί ποτέ και μετά αλλάζαμε κανάλι. Αν παραβλέπαμε αυτή τη κίνηση ήμασταν υπεύθυνοι για το στιλιστικό βιασμό που θα υπέφεραν τα μάτια μας. Και δεν αναφέρομαι στα γυναικεία κουρέματα που έμοιαζαν με κακές περούκες, ούτε στο ύψος που έδεναν τα ζωνάρια τους οι άνδρες με αποτέλεσμα να μην μπορείς να διακρίνεις αν έχουν τα χέρια στις τσέπες ή σταυρωμένα στο στήθος. Αυτά ήταν νόμοι των 90’s και δεν μπορούμε να τους αλλάξουμε. Αναφέρομαι στα διάσημα χρωματιστά σακάκια του Ρομπ Έστες, του ντετέκτιβ Κρις Λορένζο. Και όταν λεω χρωματιστά δεν εννοώ φυσικά τα μαύρα, τα άσπρα, τα καφέ ή τα γκρι, αλλά τα φιστικί και μουσταρδί, τα κίτρινα, τα λιλά και τα σιέλ. Σακάκια που αποδεικνύουν ότι ο Γιώργος Μάγκας δεν έκανε λεφτά από τη μουσική αλλά από τις εξαγωγές ρούχων στο Χόλιγουντ. Αντίθετα η Μίτζι Κάπτσουρ που έπαιζε τη Ρίτα Λι, είχε πιο συντηρητική γκαρνταρόμπα με το ροχαλί και το σκατουλί να κυριαρχούν και να δένουν υπέροχα με τα εξτένσιον στα φρύδια. Οι δυο τους λοιπόν εξιχνίαζαν τα ερωτικά εγκλήματα του Παλμ Μπιτς ενώ ταυτόχρονα πάλευαν να ελέγξουν την έλξη που ένοιωθαν μεταξύ τους. Κάτι που είχε και το περισσότερο ζουμί μέχρι που τελικά παντρεύτηκαν, ο Κρις σκοτώθηκε, η Ρίτα εγκατέλειψε το σώμα και κάπου εκεί τελείωσε και το δικό μας ενδιαφέρον για τη σειρά, αφού το επόμενο ζευγάρι που πρωταγωνίστησε ήταν εντελώς αδιάφορο.

Ώπα ρε κοπελιά, υπάρχει και το Activia!

Από τη πρώτη στιγμή που παρακολούθησα αυτό το ζευγαρο-shitcom καταλάβα πως ο τίτλος είναι παραπλανητικός και η ερώτηση που έθετε δεν είχε απάντηση. Και πως να έχει όταν υποψήφια αφεντικά ήταν μια εξαμηνίτικη ροχάλα που είχε εντρυφήσει στο δόγμα Στάθη Ψάλτη και μια αγγούρο με τσιπάκι Κωνσταντίνας Μιχαήλ. Την καλή έκδοση, με σαδομαζό υπόβαθρα, στερητικά σύνδρομα κ.τ.λ. Πιο αναλυτικά, ο  Τόνυ Μισέλι αφού πρώτα χήρεψε νωρίς απο το άλλο του μισό, στη περίπτωση του το μισό του μπόι και ξέμεινε με τη κόρη Σαμάνθα, ήρθε και δεύτερο χτύπημα της μοίρας με τραυματισμό στον ώμο απο μολυσμένο κουνούπι που τον ανάγκασε να σταματήσει τη καριέρα του ως ball boy σε ομάδα μπέιζμπολ. Ξαφνικά συνειδητοποίησε πως με κρύα αστεία δεν θα τη βγάλει καθαρή στο Μπρούκλιν και αφού πέταξε οτι ανδρική ορμόνη του είχε απομείνει απο τη τοπική γέφυρα, αποφάσισε να γίνει εσωτερική οικιακή βοηθός σε σπίτι των προαστίων.

Shake that booty, puppy!

Όχι σε όποιο κι όποιο σπίτι όμως. Τυχαία ή μη κατέληξε στην οικία της Άντζελα Μπόουερ, χωρισμένης απο συζυγο και εργοστασιακό φύλο διαφημίστριας, η οποία συγκατοικούσε  με ξανθομπεμπέ γιό, νυμφομανή ανωμαλάρα μαμά και καμιά δεκαριά χρόνια αγαμίας στη κωλότσεπη. Μετά το πολιτισμικό σοκ της πρώτης τους γνωριμιάς  και πολλά επεισόδια αργότερα κατάλαβαν τελικά πως βρήκαν το ιδανικό τους ταίρι.

- My milkshake brings all the boys to the yard…

- Yap my biatch, let me feel ya…

Ο Τόνυ απαλαγμένος απο τα ταμπού που θέλουν τους Ιταλόφωνους Αμερικανούς να γίνονται μαφιόζοι, πιτσαδόροι ή πυγμάχοι, έγινε η καλύτερη δουλάρα των βορειοανατολικών προαστίων των Η.Π.Α. και η Άντζελα έζησε επιτέλους το παιδικό της όνειρο, που ως Άγγελος τότε, φανταζόταν μια ανεξάρτητη οικονομικά ζωή με το προσωπικό της sex-toy σε ετοιμότητα οποιαδήποτε στιγμή.

- Ready or not, here i come Tony-boy!

- Hihihihihihihihi!!!

Αν και τελικά φαίνεται πως η ζυγαριά για το αφεντιλίκι γέρνει προς την Άντζελα, πριν πάρετε τη τελική σας απόφαση ξανασκεφτείτε το…

Ναι, το αφεντικό ήταν το μελλοντικό μπούστο της Αλίσσα Μιλάνο. Τελος

H όχι-και-τόσο-πεντάμορφη σε κλαψιγελική κρίση

Ήμουνα τρελός φαν της “Πεντάμορφης και του Τέρατος” μικρός, όταν ακόμα έπαιζε στην ΕΤ1 (γιατί απ’ ό,τι είδα είχε παίξει και στο μέγκα κάτι φεγγάρια). Καλά, δεν έχει να λέει κάτι αυτό, μιλάμε για ένα άτομο (εμένα) που ταυτόχρονα ήταν φαν και των βιντεοταινιών του Ταμτάκου, δεν θα μ’ έλεγες και αυστηρό κριτή. Πάντως το “Beauty and the Beast” είχε κάτι που το ξεχώριζε από την υπόλοιπη τηλεοπτική πλέμπα των late 80s / early 90s. Η φωτογραφία του ήταν πιο σκοτεινή in a decadent new yorkish kind of way, η σκηνοθεσία πιο κινηματογραφική, αλλά κακά τα ψέμματα, όλα τα λεφτά ήταν το σενάριο. Μια νεοϋορκέζα δικηγόρος πέφτει θύμα βιασμού στο Central Park και σώζεται εκ θαύματος από ένα τέρας – το οποίο μοιάζει πολύ περισσότερο με εκείνη την γκόμενα από τα “Απίστευτα του Ρίπλεϊ” που έκανε πλαστική στο πρόσωπο για να θυμίζει γάτα, παρά με τέρας- που την μαζεύει από τον δρόμο και την πάει στο σπίτι του, το οποίο βρίσκεται στους υπονόμους της Νέας Υόρκης, όπου έχει δημιουργηθεί μια ολόκληρη κοινωνία από losers, άστεγους και white trashes που απέτυχαν στην πραγματική ζωή και αποφάσισαν να κάνουν μια νέα αρχή παρέα με τους αρουραίους και την σκατίλα ολόκληρης της πόλης. Awww…

Το Τέρας χορεύει το “Jump Around” (ναι Βίνσεντ Jump! Jump! Jump!)

Anyway, η Κάθριν αφού ξεπεράσει μέσα σε 5 λεπτά δύο ασήμαντα γεγονότα (Α: ΜΕ ΕΣΩΣΕ ΕΝΑΣ ΓΑΤΟΜΟΡΦΟΣ ΑΝΤΡΑΣ ΜΕ ΚΑΚΙΣΤΗ ΠΕΡΜΑΝΑΝΤ / Β: ΣΤΟΥΣ ΥΠΟΝΟΜΟΥΣ ΤΗΣ ΝΕΑΣ ΥΟΡΚΗΣ ΔΕΝ ΖΟΥΝ ΜΟΝΟ ΤΑ ΧΕΛΩΝΟΝΙΝΤΖΑΚΙΑ), αρχίζει να συμπαθεί τη αιλουρο-αποβολή που ακούει στο όνομα Βίνσεντ και αποφασίζει να τον κάνει φύλακα άγγελό της για τα υπόλοιπα επεισόδια της σειράς. Ο Βίνσεντ, που μεταξύ μας δεν είχε στον ήλιο μοίρα από πλευράς γκομενικού, βάζει στόχο της καραμίζερης ζωής του να προστατεύει την πεντάμορφη που ζει στον πάνω κόσμο, ξελασπώνοντας την κάθε φορά που τα κάνει σκατά, χωρίς να χρειαστεί να κάνει και πολλά, την ασχημομουτσούνα του να δείξει, άντε και κανα ουρλιαχτό στο τρελό κέφι και ο κακός έγινε μπουχός. Τα προβλήματα ξεκινάνε όταν ο Βίνσεντ αρχίζει να… «ψεκάζει τους υπονόμους» (if you know what I mean) για την πάρτη της, φέρνοντας την Κάθριν μπροστά από ένα αναπάντεχο δίλημμα. Να ακολουθήσει την φωνή της λογικής που της λέει πως είναι κομματάκι άρρωστο να τον φας από τον Θάντερκατ της Χαβούζας ή την φωνή της καρδιάς της που της λέει να ξεσκιστεί μαζί του σαν αλανιάρα γάτα στα κεραμίδια? Το δίλημμα αυτό παραμένει για 2 σεζόν, κατά την διάρκεια των οποίων υπάρχουν αμέτρητες ώρες βαρεμάρας με τις δικηγορικές περιπέτειες της Κάθριν και τα side-stories των κατοίκων του κάτω κόσμου και ελάχιστο focus πάνω στο θέμα που καίει όλους τους τηλεθεατές, δηλαδή του τερατοφιλικού έρωτα, το οποίο και περιορίζεται σε ξενέρωτες σεκάνς αργόσυρτων αγκαλιών και παρα-λίγο φιλιών ή φιλικών χτυπημάτων στην πλάτη (πατ-πατ, βλ. gifs).

Bίνσεντ, ο καληνυχτάκιας

Βίνσεντ, ο αγκαλίτσας

Ο Βινσεντ που βρίσκεται ένα βήμα πριν στειρώσει τον εαυτό του από την αγαμία, αρχίζει να παλεύει με τους εσωτερικούς του δαίμονες or sth (blame Wikipedia), οπότε και τον σώζει η Κάθριν που την βλέπουμε κατεβαίνει προς τους υπονόμους, προφανώς αποφασισμένη να την «σκίσει την γάτα». Στην 3η σεζόν, η Λίντα Χάμιλτον μεγαλοπιάνεται με τον Κάμερον και αποφασίζει να παρατήσει την σειρά, ξενερώνοντας το σύμπαν ολόκληρο, που την είδε να πεθαίνει εκτάκτως πάνω στην γέννα (ντοϊοϊοϊοϊονκ!), φέρνοντας πρώτα ένα μπάσταρδο γατο-παίδι στο κόσμο, το οποίο και απαγάγει ένας κακός. Έχοντας πλέον μπει στην φάση «X-Files χωρίς Μόλντερ», ο Βίνσεντ, προσπαθεί με την βοήθεια μιας εγκληματολόγου να βρει τον κακό που του πήρε το μπάσταρδο, γεγονός που δεν ενδιαφέρει κανέναν, με αποτέλεσμα η σειρά να κοπεί άδοξα και χωρίς φινάλε. Ενδιαφέρον τρίβια είναι πως η πολλά υποσχόμενη Λίντα Χάμιλτον κατέληξε να είναι μια μανιοκαταθλιπτικιά αποτύχω με μοναδικό highlight στην καριέρα της τα Terminator σε αντιθεση με το τέρας aka Ρον Περλμαν που εξακολουθεί μέχρι και σήμερα να βγάζει λεφτάκια σαν τέρας (βλ.Hellboy).

Ποιος είναι πεντάμορφος τώρα biatch?