Καλά διαβάσατε, έχουμε στη κατοχή μας το τηλεοπτικό πρόγραμμα του Μέγκα για τη σεζόν 2010-2011. Ευτυχώς ο άνθρωπος που προσλάβαμε για να εισχωρήσει στα κεντρικά του καναλιού και να αντιγράψει τα σχέδια του αριθμού 1 στη καινούργια σειρά καταχώρησης στα τηλεκοντρόλ μας λόγω ψηφιακής πρόλαβε να μας το στείλει απο το pc της υπεύθυνης προγράμματος πριν τον τσακώσουν τρεις ηλίθιοι σεκιουριτάδες και τον θανατώσουν με υπερβολική δόση πύον απο τα σπυράκια τους. Γλιτώσαμε τα μισά χρήματα της πληρωμής του και την περίπτωση να μαρτυρήσει τις αληθινές μας ταυτότητες….and that’s business.

Οι καιροί είναι δύσκολοι και για να επιβιώσεις πρέπει να παίξεις στα σίγουρα. Αυτό αποφάσισαν στο Μέγκα και το αποτέλεσμα θα είναι πιο trash και κίτρινο απο ποτέ. Στο πιο βαρετό μέρος του ποστ αναφέρω τις εκπομπές που συνεχίζονται απο πέρσι.

Στο off peak…

-         Καμπουράκης – Οικονομέας καθημερινές και ο κακομοίρης με τον indiefailure χοντρούλη κάθε Σαββατοκύριακο.

-         Mega Star με δυο μπούτια, δυο μαστούς και τη μούρη της Στικούδη.

-         Βέρα στο, έεε, Τα μυστικά της Εδέμ.

-         Γλυκιές Αλχημείες, πιο σαδομαζό απο ποτέ.

-         …και φυσικά Όμορφος Κόσμος, με το ζευγάρι που προβληματίζεται έντονα στο πως είναι δυνατόν μια πρόσθεση να βγάζει αρνητικό αποτέλεσμα….ναι Γιώργο Λιάγκα και Φαίη Σκορδά, σε άκρα αντίθεση με το ποσοστό αναγούλας όσων σας βλέπουν, το άθροισμα του δείκτη νοημοσύνης σας είναι αρνητικό, καθως όπως μάθαμε στο σχολειό,  μείον συν μείον, ίσον μείον. Τρελό, το ξέρω!

Στο prime time τώρα…

-         Η Ζωή της Άλλης. Απο τη στιγμή που στη σειρά έχει βασική συμμετοχή ένας απο τους πιθήκους της Άμστελ σε ρόλο πληρωμένου εκτελεστή, εγώ δε μπορώ να πω τίποτα.

-         Η Πολυκατοικία. Δυστυχώς δε ζούμε στην Ιαπωνία

-         Guinness World Record.

-         Ανατροπή – Πρωταγωνιστές – Έρευνα. Οι γνωστοί απόφοιτοι της μεγάλης των ρουφιάνων σχολής.

-         Αθλητικές εκπομπές. Ο Μένιος Σακελλαρόπουλος δεν ξεχνάει να μας θυμίζει όποτε μπορεί πως το παλιό στάδιο της Πόρτο, Ντας Άντας, σημαίνει “η μερμηγκοφωλιά”, λες και μας ένοιαζε ποτέ. 

Και τώρα η στιγμή που όλοι περιμένατε, οι καινούργιες εκπομπές του πρώην μεγάλου καναλιού…

Off peak…

-         Οι Κηπουροί. Είναι τρείς, έχουν ονόματα αλλά δε μας ενδιαφέρει και έχουν ξαναπαρουσιάσει παρόμοιες χαζομάρες στο παρελθόν. Φυσικά οι ίδιοι δεν κάνουν απολύτως τίποτα πέρα απο το να εμφανίζονται στα σπίτια των παιχτών..όχι, πελατών..όχι, υποψηφίων..όχι, ανίκανων τεμπέληδων κερδοσκόπων..ναι, ελπίζοντας να πρόκειται για εικοσάρες νυμφομανείς, οι οποίες θα βιώνουν πολλαπλόυς οργασμούς βλέποντας τους με τα φτυάρια και τις γελοίες στολές με τις τιράντες. Την ουσιώδη δουλειά θα την κάνουν συνεργεία και εταιρίες του είδους. Αυτοί το πολύ να περιποιηθούν κανένα βασιλικό και στο τέλος θα πάρουν αγκαλιές, φιλιά και ευχαριστήρια, που δε δικαιούνται, απο μετανάστες, γριές, ανάπηρους και παιδιά με πατρικά σύνδρομα. Στο special εορταστικό επεισόδιο του Δεκέμβρη(αν αντέξει τόσο) θα εμφανιστεί ο Αντώνης Νικοπολίδης, φυσικά επι πληρωμή, σε βεράντα 1×1 στο Μικρολίμανο για να προτείνει τη χρήση υγρού λιπάσματος στη μια και μοναδική γλάστρα που υπάρχει εκεί.

-         Γυρίζω ΄κ Μυρίζω. Δεν είναι εκπομπή για αδέσποτα. Είναι η συνέχεια του Μπουκιά ΄κ Συγχώριο με νέο παρουσιαστή, λιγότερο χοντρό (μην προκαλούμε λόγω καιρών) ο οποίος όπως και ο προκάτοχός του κάνει διακοπές τρώγοντας τσάμπα ανα την Ελλάδα, παρουσιάζει κανά πιάτο και κυρίως κάνει διαφήμιση στον εαυτό του και το μαγαζί του. Τώρα που το σκέφτομαι, είναι εκπομπή για αδέσποτα, ζώα , χωρίς εξαίρεση.

-         Patty, η πιο όμορφη ιστορία. Ναι έτσι λέγεται, «Patty, η πιο όμορφη ιστορία» και αφορά μια τερατάσχημη Αργεντίνα έφηβη, η οποία….ξέρετε τώρα, άσχημη αλλά γλυκιά, ντροπαλή αλλά θα νοιώσει το παλαιολιθικό ένστικτο ενός καθυστερημένου μεγαλύτερου της και θα βγεί απο το καβούκι της. Μεταγλωτισμένη μαλακιάρα.

Prime time…

-  UMAN. Απο οτι λέει το κανάλι, “πρόκειται για το πρώτο multiplatform interactive show στην Ελλάδα που συνδιάζει το reality με τη κουλτούρα επιτυχημένων interactive παιχνιδιών και δίνει στους τηλεθεατές τη δύναμη να καθορίσουν τις ζωές των παιχτών. Οι διαγωνιζόμενοι  μπαίνουν σε ένα ιδιότυπο“lab” και κάθε τους κίνηση παρακολουθείται. Οι τηλεθεατές  και μόνο, ελέγχουν οτιδήποτε αφορά τους παίκτες. Τι φορούν, τι  τρώνε, με ποιον κοιμούνται κ.λ.π. Με τον καιρό οι τηλεθεατές παρέχουν στους παίκτες «εργαλεία» που διευκολύνουν  την παραμονή τους στο lab, είτε τους αγνοούν, γεγονός που οδηγεί στην αποχώρησή τους από το παιχνίδι. Νικητής αναδεικνύεται ο UMAN εκείνος που θα παραμείνει μέχρι το τέλος”.  Προς στιγμής έπαθα μια έξαψη αλλά γρήγορα προσγειώθηκα όταν κατάλαβα πως δε θα είναι αυτό που όλοι θα θέλαμε. Δυστυχώς οι επιλογές που θα έχουμε και τα εργαλεία που θα μπορούμε να επιλέξουμε θα είναι επιπέδου παιδικού σταθμού όπως : – O Κωστής να κοιμηθεί με το Μάριο(ουυυυυυ!) – , – Η Τερέζ να ζωγραφίσει ένα μουστάκι στη Μίνα(χαχα πλάκα) – , – Ο Μανώλης να ντυθεί γυναίκα και να κάνει μπάνιο με τα ρούχα(ακραίο!) – ή όταν πεινάει η Λουκία να τις δίνουμε ένα σάντουιτς και όταν κρυώνει ο Κωστάκης να του πετάμε ένα ζευγάρι κάλτσες. Δηλαδή θα επιλέγουμε μέσα απο λίστες με έτοιμα actions και tools ή θα νομίζουμε οτι διαλέγουμε, ενώ στη πραγματικότητα θα αποφασίζουν οι παραγωγοί μέσα απο σικέ ψηφοφορίες. Θα ήταν σαφώς πιο ενδιαφέρον αν  μπορούσαμε να επιλέξουμε κάπως έτσι..: – Ο Κωστής να κοιμηθεί όλο το βράδυ με τη μούρη του πάνω στο γυμνό τριχωτό κωλομέρι του Μάριου – , – Η Τερέζ να κάνει tattoo στο γόνατο της Μίνας χρησιμοποιόντας πυρακτωμένη βελόνα πλεξίματος και μελάνι απο στυλούς -, – Ο Μανώλης να ντυθεί γαϊδούρι, να κρεμαστεί απο το ταβάνι κρατώντας σακούλα με γύψο και οι υπόλοιποι να τον κοπανάνε με μπαστούνια μέχρι να σκάσει η σακούλα – . Όσο για τα αντικείμενα, θα έπρεπε να μπορούμε να δώσουμε κουβερτούλα ψεκασμένη με υγρό άζωτο στο Κωστάκη που κρυώνει και να προσφέρουμε χαλασμένα πίτουρα στη Λουκία που πεινάει. Κρίμα… 

-         Master Chef. Αρχικά θέλω να κάνω την εξής ερώτηση : Η λέξη σεφ τι σκατά σημαίνει και κυρίως ποιός μπορεί να αυτοαποκαλείται ή να τον αποκαλούν έτσι; Είναι κάποιος τίτλος όπως το Sir ή πρέπει να έχεις αποκτήσει κάποιο δίπλωμα, χαρτί, κάτι; Αν αποφασίσω πως σήμέρα θα μαγειρέψω εγώ και η γυναίκα μου θα με βοηθάει, μπορώ να απαιτήσω να με φωνάζει σεφ; Μάλλον είναι κάτι σαν το «ό,τι δηλώσεις είσαι», γιατι μέχρι στιγμής αυτό βλέπω και αφού το Μέγκα λέει πως στο νέο ψευτοριάλιτι θα διαγωνίζονται ερασιτέχνες σεφ, καταλαβαίνετε σε τι βασανιστήρια θα μπούν τα μάτια μας. Ετοιμάζεται παρέλαση από πουθενάδες απόφοιτους του Le Monde μέχρι άνεργους ψήστες ταβερνών και απο λαντζέρισσες που πήραν δάνειο για καφέ-μπαρ αλλά άνοιξαν καντίνα, μέχρι γυναίκες σεφ που προσπαθούν ακόμα να αποδείξουν οτι μπορούν να διοικήσουν κουζίνα εστιατορίου(κάτι που έκανε η Μόνικα στο Friends, αλλά πρόκειται για μυθοπλασία). Παρουσιάστρια…. λόγω κάποιας πολύ παλιάς σθμμαθήτριάς μου, το όνομα Ευγενία μου προκαλούσε ανατριχίλα. Τώρα χάρη στη Μανωλίδου μπορεί και να γινόμουν ο πιστότερος sex slave της.(εύχομαι ποτέ να μη μάθει ποιός είμαι).

-         Το νησί. Το μεγάλο χαρτί του καναλιού, καθώς πρόκειται για υπερπαραγωγή με θέμα δυο χωριά απο τα οποία στο ένα πέφτει λέπρα με τους κάτοικοι να γίνονται λεπροί(άντε!) και στο άλλο προσπαθούν να τους αποφύγουν και μπλά,μπλά,μπλά,κλάψ,κλάψ,κλάψ. Βασισμένο στο «Νησί», βιβλίο της  Βικτόριας Χίσλοπ κ.τ.λ. κ.τ.λ κ.τ.λ….θα δείξει.

-         Girlfriends. α) Το κανάλι δηλώνει πως το  target group της σειράς αφορά γυναίκες 18-54 β) είναι δραμεντί(;) γ) Παίζει η Λίνα Σακά…και δ)…δε χρειάζεται  άλλο στοιχείο για να καταλάβουμε οτι οσο και να προσπαθούν να μας πείσουν πως δεν αφορά εμμηνοπαυσιακά σύνδρομα και υστερίες περιόδου, έχει να κάνει με αυτά και μόνο. 

-         Η γενιά των 540…έρχεται. Εδώ θα πέσει το πολύ γέλιο. Ένας ακόμη τίτλος περιττά μεγάλος εκτός κι αν πρόκειται για κυβερνητική εξαγγελία ή promo καινούργιου δίσκου του Λευτέρη Πανταζή. Μετά τη γενιά των 700 θα φάμε στη μάπα τη γενιά των 540, ακατέβατα. Situation comedy με τι άλλο, αξιολύπητους hipsters εικοσιτριάντα κάτι, που θα γκρινιάζουν για την ανεργία, την ανύπαρκτη αξιοκρατία των τμημάτων προσωπικού των εταιριών, οτι δεν τους φτάνει ο μισθός για να βγαίνουν κάθε μέρα στο Γκάζι κ.τ.λ. Μέσα απο αστείες(ήδη γελάω λέμε) καταστάσεις θα μάθουμε τι αντίκτυπο έχει το ΔΝΤ στις ζωές μας, τι ακριβώς παίζει με τη τιμή της φέτας και το οτι στα βενζινάδικα σου βάζουν αέρα μαζί με καύσιμο. Το μόνιμο καστ θα αποτελείται απο νέα πρόσωπα(δε νομίζω να πληρώνονται με 540) ενώ θα εμφανίζονται γνωστοί ηθοποιοι ως guest για τις γνωστές αρπαχτές. Τέλος το σημαντικότερο που θα βγάλει αυτή η σειρά είναι η εξής διαπίστωση…- μίζεροι κλαψιάρηδες μαλάκες των 700 ευρώ που ζητιανεύατε τον οίκτο μας χειρότερα απο πεινασμένους Μπαγκλαντέζους, υπάρχουν και χειρότερα…μάλλον όχι, το χειρότερο για εσάς δεν είναι οτι σας αφαιρείται το δικαίωμα να κλαίγεστε για το μισθό σας αλλά το ότι δε θα αποτελείται πια τα αγαπημένα βαφτιστήρια του Λαζόπουλου και του Τσίπρα -.

-         Just the two of us. Είναι σαν το Dancing With The Stars αλλά με λιγότερo ρίσκο αυτοεξευτελισμού. Ντόπια celebrities κάνουν ντουέτα με γνωστούς τραγουδιστές. Τους γνωστούς τραγουδιστές τους ξέρουμε, μένει να δούμε ποιούς και ποιές θα κουβαλήσουν για celebrities. Κρίνοντας απο τα αστέρια του Dancing, μπορεί να δούμε μέχρι και ρεπόρτερ του Σταρ. Παρουσιαστής ο άνθρωπος που κατάφερε να πείσει το κόσμο οτι η Ζέτα Μακρυπούλια αξίζει να γνωρίζουμε το όνομα της. Στον Καπουτζίδη αναφέρομαι γιατί ο Ρέμος…

-         Million Pound Drop.  Αυτό δε το έστειλε ο ήδη αποσυντεθειμένος διαρρήκτης μας αλλά το πήρε κάπου το μάτι μου. Ο αγαπημένος υποψήφιος γαμπρός κάθε μαμάς επιστρέφει στο μοναδικό χώρο που δεν υπάρχει περίπτωση κάποιος να τον σφαλιαρίσει εν ώρα εργασίας για τις μπούρδες που λέει και κάνει. Ο Γρηγόρης Αρναούτογλου σε έναν ακόμη τηλετζόγο. Έχει να κάνει με κάτι τούβλα που το καθένα αξίζει κάτι χιλιάδες ευρώ και ο παίχτης τα ποντάρει σε ερωτήσεις κ.τ.λ. Με το Γρηγόρη έχουμε καιρό να ασχοληθούμε οπότε το μόνο που μένει είναι να πω είναι οτι ο τίτλος του παιχνιδιού θα μπορούσε εύκολα να είναι τίτλος πορνοταινίας με θέμα τη ζωή ενός ζάμπλουτου που ψάχνει την ιδανική γυναίκα για να μοιραστεί τις φαντασιώσεις του και κυρίως την αξία του αποτελέσματος κάθε σεξουαλικής πράξης του.

      Αυτάααα. Μέχρι να ξεκινήσει η σεζόν μπορεί να προστεθούν κι άλλες εκπομπές και θα γίνουν ανάλογα preview αν ενημερωθούμε εγκαίρως και έχουμε όρεξη. Οι υποψηφιότητες για αξιόλογα CannibaLive είναι λίγες αλλά όλο και κάτι θα κάνουμε…αν ψήνεστε και εσείς φυσικά. 

Ε, ναι. Το «Κάτι Ψήνεται» το βλέπω. Είτε πεινασμένος με τα σάλια να μου τρέχουν από το στόμα, είτε έχοντας φάει πόδια με την βουλιμική κρίση να μου χτυπάει την πόρτα. Μ’ αρέσει για τους ίδιους λόγους που το απεχθάνομαι. Γιατί είναι λιπαρό, φτηνό, μικροαστικό και γιατί περισσότερο από κάθε άλλο pseudo-ριαλιτι καθρεφτίζει όλο το μεγαλείο της νέο-ελληναρίστικης νοοτροπίας. Ένα μεγαλείο βουτηγμένο στα λάδια, στις κρέμες γάλακτος, στα λίπη και στο μπαλσάμικο. Αυτοί εδώ είναι οι 10 από τους πιο χαρακτηριστικούς πρωταγωνιστές του. Είμαι σίγουρος πως έχω ξεχάσει αρκετούς, feel free to comment!

(οι φωτογραφίες με τα πρόσωπα έχουν αλλοιωθεί για ευνόητους λόγους)

Μπιτσάρα Πεθερά

Η Μπιτσάρα Πεθερά είναι μικροαστή, κoτσομπόλα και κακεντρεχής, βρίσκει συνέχεια λάθη στα φαγητά, έχει μονίμως παράπονα, πετάει μπηχτές και αντιμετωπίζει τους συμπαίχτες της σαν να είναι νύφες ή γαμπροί της, τους οποίους εννοείται πως μισεί. Στις γυναίκες φέρεται λες και απευθύνεται σε μουλάρια, τις θεωρεί αχαϊρευτες και ανάξιες για νοικοκυριό ενώ όταν δοκιμάζει το φαγητό τους στο τραπέζι, σχολιάζει τα συστατικά του με μια έκφραση αηδίας που πάντα συνδυάζει με το αγαπημένο της  απαξιωτικό χαμόγελο. Στην περίπτωση των ανδρών, της είναι αδύντατο να δεχτεί πώς γίνεται κάποιος που φοράει πανταλόνια να ξέρει από κουζίνα, ενώ πολλές φορές δεν διστάζει να πετάξει χολή σε μορφή παλαιομοδίτικου ομοφοβικού joke (ο Γιώργος ξέρει πώς να βάζει τον κιμα στο κανελόνι! Γειά σου ρε γιώργο μάστορα! Αχαχαχ…). Βαθμολογεί πάντα κάτω από έξι. 35% πιθανότητα νίκης.

Ο γεροντομούνης

Ο  γεροντομούνης είναι το κλασικό είδος πρόωρα γερασμένου μουρόχαβλου, που θα ταίριαζε τέλεια σε οικο ευγήριας αν δεν ήταν το πολύ 40 χρονών. Ο ίδιος αποτελεί ιδιάζουσα περίπτωση, καθώς αντί να καταστρέφει το στομάχι του και να παχαίνει  τρώγοντας junk πάνω στην πράσινη βελούδινη παπουδίστικη πολυθρόνα του εφιαλτικά μικροαστικού του σπιρτόκουτου, παίρνει πρωτοβουλίες και συναναστρέφεται με τον έξω κόσμο. Δεν υπήρχε κανένας λόγος να δηλώσει συμμετοχή στο παιχνίδι (πέρα από το γεγονός ότι ξέρει να ανοιγοκλείνει την στοματική του κοιλότητα και να καταπίνει τροφές), δεν έχει την παραμικρή ιδέα από μαγειρική αλλά και πάλι, no worries, ο γεροντομούνης είναι άκακος καθώς δεν έχει την παραμικρή ιδεά από οτιδήποτε θα μπορούσε να του εξασφαλίσει μερικά δευτερόλεπτα ανθρώπινης επαφής. Ουσιαστικά δεν υπάρχει στο παιχνίδι, το μόνο που απασχολεί τους συμπαίκτες του είναι να να φυλάξουν γι’ αυτόν μια θέση στο τραπέζι και να μην ξεχάσουν να βαθμολογήσουν το άνοστο, αδιάφορο και απελπιστικά βαρετό φαγητό του. Δεν κερδίζει ποτέ.

Η Ανωμαλάρα

Η Ανωμαλάρα είναι συνήθως γύρω στα 50, οικογενειάρχης, πλούσιος και  με ευυπόληπτο επάγγελμα (βλ. γιατρός). Η συμμετοχή του και μόνο στο παιχνίδι μαρτυράει κάποιου είδους κρυφής ανωμαλίας, c’mon  για ποιο λόγο ένα φραγκάτο πουρό να θέλει να τραπεζώσει στην σπιταρώνα του ένα μάτσο φτωχομπινέδες, δεν μπορεί, κάτι σκοτεινό κρύβεται πίσω  από την τέλεια εικόνα που παρουσίαζει στον κόσμο! Τα σημάδια  φαίνονται αρχικά στο τρόπο που καλωσορίζει τους συμπαίκτες του (με την sleazy μέθοδο του Μικρούτσικου), μετά στις uber gay ποδιές μαγειρικής που φοράει, λίγο αργότερα στην αρρωστημένη σχολαστικότητα με την οποία ψιλοκόβει τα λαχανικά και κυρίως στην creepy χροιά της  φωνής του όσο μαγειρεύει («και τωρααaah βαζω την κανελίτσαaah, βαθιάaaah, μες το ζυμάριιιι…εεεετσιιιι»). Ο Ανωμαλάρας δεν είναι κανας χθεσινός, ξέρει ότι οι συμπαίκτες του θα κάνουν έφοδο στο δωμάτιο του γι’ αυτό και έχει φροντίσει να ξεφορτωθεί την συλλογή πορνογραφίας, τις δερμάτινες στολές και όλα τα kinky goodies που κρατάει στην βρωμική του κρυψώνα. Στο τέλος του δείπνου προσφέρει ακριβά δωράκια στους συμμετέχοντες, αποζητώντας όχι μια καλυτερη βαθμολογία, αλλά λίγες παραπάνω αγκαλιές. 40% πιθανότατα νίκης. Βάζει πάντα πάνω από 7

Η Τσουλάρα (aka Το Κοντοπούτανο)

Η κατηγορία Τσουλάρας δεν παρουσιάζει κάποια ιδιαιτερότητα σε σχέση με τις υπόλοιπες τσουλάρες που κυκλοφορούν στην tv, και σε αυτή την περίπτωση έχουμε τον συνδυασμό «ξώβιζο – ξώμπουτο – ξώπλατο» σε συσκευασία κοντοπούτανου με μηδαμινού IQ, ίσως με την μόνη διαφορά πως οι συγκεκριμένες είναι λίγο πιο ηλίθιες από τις υπόλοιπες (IQ υπό του μηδενός δηλαδή), καθώς στην εν λόγω  εκπομπή, το slutitude δεν αποτελεί μέσο για να κερδίσεις πιο εύκολα το έπαθλο, λειτουργεί μάλλον αποτρεπτικά. Η παραπάνω θεωρία ανατρέπεται στην περίπτωση που οι συμπαίκτες της τσουλάρας είναι 4 πεινασμένοι αυνάνες, γεγονός που σπάνια συμβαίνει αφού τις περισσότερες φορές η πλειοψηφία είναι γένους θυληκού. Και όλοι ξέρουμε πόσο αδυναμία έχουν οι κωλοπετσωμένες (coming up) σαραντάρες στις ανεγκέφαλες εικοσάχρονες ανάφτρες.. Παρακλάδι της κατηγορίας «Τσουλάρας» είναι η υποκατηγορία  της «Ριαλιτατζούς» η οποία περιέχει όλα αυτά τα ατάλαντα Μανωλιδικά νυμφίδια (aka ambitious little biatches) που εξακολουθούν να «πιστεύουν στον εαυτό τους» και να τραγουδάνε με κάθε ευκαιρία, ελπίζοντας πως κάποιος θα αναγνωρίσει το ταλέντο τους, ανεξάρτητα από το γεγονός ότι βρίσκονται στην μαύρη λίστα όλων των ριάλιτι  της Ελλάδας και της Κύπρου. Μαγειρεύουν πάντα με την Σαλωνικιότικη μέθοδο (όλα βουτηγμένα σε κρέμα γάλακτος, μπείκον και λιωμένα τυριά). 5% πιθανότητα νίκης. Βάζουν συχνά 10 (νομίζουν πως το άριστα είναι το 20. Το ‘παμε. Είναι ηλίθιες)

Η Κωλοπετσωμένη

Η Κωλοπετσωμένη είναι γύρω στα σαράντα, θα ‘θελε να είναι η Κάρι Μπράτσο (στην καλύτερη είναι η θεια του γκέι Πυρπασόπουλου από τα «Υπέροχα Πλάσματα»), έχει κόμπλεξ με την καταγωγή της (είναι βλάχα), έχει πλούσιο άντρα (την κερατώνει), δεν δουλεύει και ο σκοπό της ζωής είναι να επιδεικνύεται (γι’ αυτό ακριβώς τον λόγο συμμετέχει στο παιχνίδι). Λέει πως ξέρει να μαγειρεύει αλλά δεν έχει ιδέα (έχει όμως  Μολδαβή δουλάρα) και έρχεται σε πνευματικό οργασμό κάθε φορά που μια λαϊκιά συμπαίχτριά της κοιτάζει τα πανάκριβα έπιπλά του σπιτιού της με ζήλια. Μαγειρεύει (ο θεός να το κάνει) ψαγμένες συνταγές που ακούει στα πρωϊνάδικα, βαθμολογεί με άριστα το 6 και δεν κερδίζει ποτέ. Το έπαθλο, γιατί το βλαχο-νεόπλουτο ego της βγαίνει πάντα κερδισμένο.

Nηστικιά Αρκούδα Δεν Χορεύει

Η Αρκούδα (aka Bear) είναι σνομπ, τρέντι και κομπλέξω με πολύ ευαίσθητο και καλομαθημένο ουρανίσκο. Έχει υψηλές γαστρονομικές απαιτήσεις, δεν είναι με τίποτα ευχαριστημένoς και αδυνατεί να κατανοήσει πώς γίνεται η –σχεδόν κατάκοιτη- κύρα Βούλα να μην μπορεί να συνδυάσει την γκοργκοντζόλα με το κατάλληλο κρασί. Φοράει εφαρμοστά φανταχτερά τι-σερτ και κολλητά παντελόνια (2 νούμερα μικρότερα από το κανονικό- δηλαδή Large) ενώ προσβάλλεται ανεπανόρθωτα αν τολμήσεις έστω και στην πλάκα, να σχολιάσεις το γεγονός ότι τρώει τον αγλέουρα. (Αν το κάνεις θα στο κρατήσει και θα σου βάλει 3). Το σπίτι του μοιάζει διακοσμημένο από τον Σπύρο Σούλη, ενώ το μενού που επιλέγει είναι κλεμμένο από τον νικητή του Top Chef. Δεν βάζει παραπάνω από 4. Βγαίνει σχεδόν πάντα νικητής.

Ανήλικα

Tα αμούστακα παχύσαρκα δεκαεπτάχρονα και οι συνδρομήτριες του Facebook Girl και της Κατερίνας είναι ιδιαίτερα popular στους συμμετέχοντες του «Κάτι Ψήνεται», γεγονός που πέρα από ανατριχίλες, προκαλεί πολλά ερωτήματα: eeer γκόμενες? Πορνό? Μπύρες? Έστω… Facebook? I-phone? Robert fuckin Pattinson? I mean c’mon teens, δεν ξέρω κιόλας, αλλά σίγουρα θα υπάρχει κάτι πιο συναρπαστικό να κάνετε από το να ταϊζετε άτομα που θα μπορούσαν να είναι γονείς σας! Get your shit together, you r freakin us out here!

Χορτοφάγος Πορώκλας

Δεν θα πω πως οι χορτοφάγοι θα έπρεπε να συλλαμβάνονται και να κλείνονται σε άσυλο, όχι, κάτι τέτοιο θα ήταν κάπως τραβηγμένο, ίσως και λίγο φασιστικό. Αλλά for fucks sake, πώς τους επιτρέπεται η συμμετοχή σε ένα παιχνίδι ωδή στα ξίγκια, στις πρωτεΐνες και στα τρυγλικερίδια?  Και όχι απλά τους επιτρέπεται η συμμετοχή αλλά έχουν το θράσος να βάζουν και «χέρι», τύπου «φίλε είμαι veggie, μην κάνεις καμιά μαλακία και ψήσεις τίποτα μπριζολίδια στα κάρβουνα, σου χω βάλει 2 σε χρόνο ντε-τέ». Μάλλον οι χορτοφάγοι στο «Κάτι Ψήνεται» είναι κάτι σαν τις bitches που βάζεις η παραγωγή σε άλλα ριάλιτι, έτσι για να ανάβουν τα αίματα. Υπάρχουν όμως και οι βέτζις που δεν είναι τόσο πορώκλες, αυτοί που δεν απαιτούν από σένα να μαγειρέψεις νερόβραστες μαλακίες επειδή πέρασαν δύσκολα παιδικά χρόνια, το μόνο που θέλουν είναι να τους φτιάξεις μια σαλατούλα, κάτι να έχουν να μασουλάνε. Όταν όμως σκάει το κρεατάκι στο τραπέζι και οι υπόλοιποι 4 ορμάνε σαν τις ύαινες στο τσι-τσι, τότε η γαστρονομική αγαμία του βέτζι ξυπνάει πάλι και να σου οι γκριμάτσες, να σου οι δυσφορίες, να σου τα «αχ, δεν το λυπάστε το ζωάκι». Δεν μπορεί, κάποια στιγμή κάποιος σκληροπυρηνικός μπουρτζόβλαχος που τρώει λουκάνικο μαζί με τον καφέ του, θα ξεσπάσει α λα Κατερίνα Γιουλάκη και θα αρχίσει να μπουκώνει τον χορτοφάγο πορώκλα με σπλάχνο, φωνάζοντας «φάε και αυτό το σπλινάντερο, πάρε και αυτό το κοντοσούβλι και αυτό το μπιφτέκι, ναι, και αυτό το συκωτάκι, έλα, φάε σου λέω…» *φρου*τιρι-τιρι-τιρι!

Οι Μάγισσες

«Μεθυσμένος Αμερικάνος», «Το ψάρι του Γενάρη» , «Οι θησαυροί της Σουλτάνας», «Ροζ αυτάκια», «Σουφλομόν», «ΠΑΝ γεύσεις άριστον”. Μπορείτε να φανταστείτε τι είναι αυτά τα πιάτα?  Όχι, ε; Βασικά, κανένας δεν μπορεί. Κανένας, εκτός από τις Μάγισσες του «Κάτι Ψήνεται». Αυτές έχουν μόνο τις μαντικές ικανότητες για να προβλέψουν πως οι «Θησαυροί της Σουλτάνας» θα έχουν  μοσχαράκι με πάπρικα και μανιτάρια, ή πως τα «Ροζ Αυτάκια» θα είναι φιλετάκια κοτόπουλο βουτηγμένα σε χυμό λεμονιου, ψημένα ελαφρά στο φούρνο μαζί λεπτοκομμένη πατάτα και λευκή σος. Καλά ότι το «Σουφλομόν» είναι λαγός στιφάδο, δεν το συζητάμε, το πράγμα βγάζει μάτι, βεεβαια. Το θλιβερό είναι πως το μόνο που ξεφεύγει από τις Μάγισσες του Κ.Ψ. είναι να μαντέψουν πως δεν πρόκειται να κερδίσουν τα χρήματα.

Ο Σκληροπυρηνικός Μπουρτζόβλαχος

Ο Σκληροπυρηνικός Μπουρτζόβλαχος όταν ήταν μικρός δεν έπινε γάλα. Στο μπιμπερό του έβαζαν ζωικό λίπος. Όταν τα άλλα παιδιά έπαιζαν το πρώτο τους πακμαν στα καφενεία, αυτός έσφαζε το πρώτο του κατσίκι Είναι άνθρωπος «έξω-καρδιά» γεγονός που του δίνει το δικαίωμα να φωνάζει σαν γάιδαρος και να λέει κακόγουστα αστεία, με τα οποία γελάει μόνο αυτός. Ζει μόνος του σε φάρμα (πρώην χωματερή) στην οποία  εννοείται πως καλλιεργεί ο ίδιος τα ζαρζαβατικά του. Για τον Σ.Μ. οποιαδήποτε στιγμή είναι η κατάλληλη στιγμή για να σουβλίσει ένα αρνί και να βάλει κλαρίνα. Μην σκεφτείς να αρνηθείς την πρόσκλησή του για χορό. Θα χρησιμοποιήσει βία. Οι συμπαίχτες του τον συμπαθούν γιατί τους θυμίζει τον τρελό του χωριού τους. Παρόλ’ αυτά ποτέ δεν του βάζουν πάνω από 6.

Καταρχάς συγχωρέστε μου την απουσία, ήμουνα σε επαγγελματικό ταξίδι στην Άπω Ανατολή γιατί οι Newman Enterprises(που κανείς δεν ξέρει με τι ασχολούνται, χάλυβα, πετρέλαια, chatroulette marketing, καλαμάκια για φραπέδες, τι διάολο) ανοίγουν παράρτημα στην Οζάκα(που θα το τρέχει μια τυφλή γκέισα που τραβιέμαι τελευταία και έμεινε τυφλή μετά από πτώση με ανεμόπτερο) , χωρίζω και με αυτή την ξάφω τη Nicky που μου ρούφηξε τη ζωή σαν πεινασμένος βρυκόλακας στο Fangtasia, η προκομμένη η κόρη μου θέλει να γίνει μοντέλο(μετά το catwalk το pigwalk) και να της αγοράσω τα Victoria’s Secret για να τα κάνει θρασύτατα και αυθάδικα, αφήστε τα…  Αnyway, to the point. Η τηλεοπτική χρονιά εκτός από την εποποιία του Κριστόφ, την εποποιία του Κριστόφ και, well, την εποποιία του Κριστόφ(σύντομα περιμένουμε στο θέατρο την τραγική ιστορία των Παπακαλιατρειδών: μια ιστορία γεμάτη πόνο, ίντριγκα και φιλέτο ψαριού με θυμάρι) είχε και άλλα πρόσωπα που προσπάθησαν να επιπλεύσουν στον τηλεοπτικό βούρκο( και φυσικά βούλιαξαν χωρίς να χρειαστεί να τους βοηθήσει το Swamp Thing του Κρέιβεν, έκαναν πολύ καλή δουλειά και από μόνοι τους). Ακολουθεί ένα όχ–και-τόσο χαιφιντελικό top 4:

1. Χρήστος Τσακίρης, Greek Idol: Κεφτές, αγκρίκολας, με αυτή την πηχτή κουπονηριά στο μάτι, έγινε φυσικά αμέσως συναισθηματικό φαβορί. Γιατί στην ελληνική talent showville ένας αμόρφωτος παντόφλας με φιζίκ εκκενωτή βόθρου που πουλάει βυζοθήκες στη λαική, η μόνη νότα που ξέρει είναι η πιτσαρία La Notta και όταν πρέπει να πει ξένο τραγούδι μας πετάει ό,τι στίχο έγραψαν ποτέ οι Kaizer Chiefs είναι money in the bank. Εύχομαι να βρεθεί ένας Κέβιν Σπέισι για αυτό τον υπερτροφικό μπεμπέκο διασταύρωση Αρναούτογλου με Περικλή Στεργιανούδη και να τον πνίξει στα κατσατόρε με σάλτσα βενετσιάνα. Επισκίασε ακόμα και τον πιο μαύρο από τη μοίρα μας Πέτρο ‘Solari-homme’ Κωστόπουλο, στον οποίο απονέμεται ο τίτλος ‘Χάρης Κινατζής του 2010′

2. Ευγενία Μανωλίδου: Αυτή κάποια στιγμή μέσα στη χρονιά πήγα να τη συμπαθήσω. Τόσες μαζικές επιθέσεις από παντού, give her a break στιλ. Φυσικά αυτοχαστουκίστηκα σαν άλλος Γιάννης Μπέζος στους Απαράδεκτους και ήρθα στα συγκαλά μου. Αυτή γεννήθηκε για να παίξει το ρόλο ραδιούργας κουνιάδας σε κακή σαπουνόπερα. Πιο φιλόδοξη από aspiring χρηματιστή με μπριλ κριμ στη Wall Street του 1987, με επιτηδευμένα σιροπιαστή πρόζα που νομίζεις ότι κρύβεται ένα πρόσωπο λύκαινας από μέσα, σαν τον Theo Penglish από το A- Team.Και ήρθε για να μείνει, θα παίξει στο μέλλον παντού, από αντι-Γκερέκου της πολιτικής, πρωινατζού που θα φέρνει αντί για Πάνο Κιάμο τη χορωδία Τυπάλδου(έχει και κλασική παιδεία στη μπαγκέτα-του Βενέτη) μέχρι παρουσιάστρια real lowlife προγράμματος στον Alpha για αυτιστικούς hipsters σε αδιέξοδο. Get used to it.

3. Αλ Τσαντίρης: Προσπερνάω το γεγονός ότι ως ιεροκύρηκας-λευκός Τζέσι Τζάκσον το παίζει Ρομπέν των φτωχών και προστάτης της γριούλας που δεν έχει για ραπανάκια, ενώ με τα λεφτά που έχει αγοράζει τις μισές βραχονησίδες της Ελλάδας( δεν είναι ντροπή να έχεις λεφτά όταν δεν τα έχεις κλέψει). Προσπερνάω το εμετικό παρωχημένο πορδοχιούμορ( για να πετύχεις στην τηλεόραση πρέπει να είσαι άθλιος και φτηνός, βλ. λ. Ζωή Της Άλλης), την ‘κυρία του’ που μονίμως επικαλείται, τους Πετρίδηδες και τις Έφες Σαρρές τις οποίες ‘σατιρίζει’ με αναφορές στον Αριστοφάνη( αν και δε θυμάμαι τον Αριστοφάνη να σατιρίζει κουδουνίστρες και βίζιτες των Αθηνών, σάτιρα είναι ότι κάτι σοβαρό το μετατρέπεις σε αστείο). Ο τύπος αυτός είναι επικίνδυνος. Χρειάζεται απίστευτο θράσος για να δικαιολογείς την τυφλή βία όταν ξέρεις ότι σε ακούν εκατομμύρια άνθρωποι. Δολοφονίες, τρομοκρατικές επιθέσεις, φιλιπποπλιάτσικα,τραμπουκισμοί, όλα εξηγούνται με το ‘η βία γεννάει βία’ και ‘οι νέοι θα τα σπάσουν, να το δείτε’ και ‘ο πελάτης και οι νέοι έχουν πάντα δίκιο’. Λαικιστής, παντελώς ατάλαντος από τους Μήτσους ακόμα και βολεμένο έντεχνο αριστεριλίκι στον κύβο. Τον μισώ όσο τίποτα.

4.Ματίλντα: Δηλώνει ΄καλλιτέχνις’( αν καλλιτέχνης σημαίνει να τραγουδάς στην άπόλυτη’ πιτσαρία στο Κολωνάκι την ώρα που ο άλλος από κάτω τρώει πιροσκί ή να παρουσιάζεις τη Γιουροβίζιον με αστεία πιο κρύα από του Μπομπ Σάγκετ fine). Με όχημα τη συμμετοχή ως ημικομπάρσα στους Μικρομεσαίους και στο Ελλάδα έχεις ταλέντο όπου έκανε με τα τσίτια της τη Ντόλι Πάρτον να μοιάζει μέλος βασιλικής οικογένειας σε φιλανθρωπικό γκαλά έφτασε στον τελικό του DWTS. Και έχασε. Και κλάφτηκε. Πολύ όμως. Υπερβολικά. Μόνο τους καταληψίες to let του ΠΑΜΕ δε φώναξε να αποκλείσουν την είσοδο στο πρώην χρυσολογότυπο. Ζήτησε αναβαθμολόγηση στα αποτελέσματα, σα θείτσα που η κόρη της που είχε την Ιατρική στο τσεπάκι πέρασε ΤΕΙ Ιχθυοκαλλιέργειας στα Φάρσαλα. You lost, bitch. Γύρνα τώρα πίσω στα βαριετέ μπουλουκιού και τα γκεστ σε ρόλο παλαβιάρικου τσόκαρου στη Μαρία την Άσχημη απ΄όπου ήρθες.

Τα Μυστικά της Εδέμ είναι άλλο ένα συγγραφικό MEGA hit του διδύμου Ακρίτα – Κυρίτσης. Τα προηγούμενα επιτεύγματά τους παίζανε τα προηγούμενα χρόνια πάλι στο Mega…πάλι απογεύματα…πάλι με πρωταγωνιστή έναν περίεργο δυσλεκτικό κοκκινοτρίχη που βγήκε πιο sexy άντρας ηθοποιός! Δυστυχώς δεν είχα την τύχη (για τις ανάγκες του παρόντος ριβιού) να τα παρακολουθώ αλλά είμαι σίγουρος ότι δεν θα διέφεραν από αυτή τη σειρά.

Πραγματικά λατρεύω αυτή τη σειρά. Μου δείχνει τη ζωή όπως έπρεπε να είναι. Όπου κανένας δεν φαίνεται να δουλεύει. Η μια είναι ατάλαντη ηθοποιός που η μεγαλύτερη επιτυχία της ήταν κάτι τσόντες στο Παρίσι π.Τ. (προ Τζούλιας άσχετοι). Ο άλλος είναι αυτοδημιούργητος απατεώνας που έχει αγοράσει και πουλήσει την εταιρία του…συγγνώμη τον όμιλο (διότι δεν νοείται καθημερινή σαπουνόπερα χωρίς όμιλο) ίσα με 43 φορές. Έπειτα υπάρχει το ζεύγος δικηγόρων οι οποίοι αναλαμβάνουν τις υποθέσεις μόνο των φίλων τους που προφανώς δεν τους πληρώνουν. Ο άλλος είναι παιδίατρος που δεν παίρνει λεφτά (ίσως ο μοναδικός γιατρός στην Ελλάδα που όχι μόνο δεν παίρνει φακελάκι αλλά πληρώνει τους ασθενείς του) και η γυναίκα του είναι μια μοδίστρα της κακιάς ώρας που βολεμένη στο τεράστιο κτήμα της μάλλον δουλεύει για χόμπι!

Η σειρά εκτυλίσσεται κυρίως στα σπίτια-γραφεία των ηρώων. Ναι, στο 95% της σειράς ο ένας επισκέπτεται τον άλλο. Ή όλοι μαζί βρίσκονται σε ένα σπίτι. Αυτό φυσικά συμβάλει στον ρεαλισμό καθώς πού λεφτά για έξω, από την άλλη αναδεικνύει τις σειρές του Παπακαλιάτη με τον πλούτο των εξωτερικών γυρισμάτων του (σχόλιο tribute to Christof).

Η υπόθεση του σήριαλ περιφέρεται γύρω από 2 άξονες. Ο πρώτος είναι οι δολοπλοκίες που γίνονται συνεχώς. Πολλές δολοπλοκίες. Με το κιλό. Τόσες πολλές που οι δημιουργοί είναι σίγουρο ότι έχουν έναν τεράστιο πίνακα με τα connections των χαρακτήρων όπως αυτός που είχαν οι Δάμων – Φειδίντελοφ του Lost!

Ο άλλος άξονας είναι οι εγκυμοσύνες. Πολλές εγκυμοσύνες όμως. Αφού είμαι σίγουρος ότι η σειρά έχει μπει σε κάποιο πρόγραμμα προώθησης κοινωνικών μηνυμάτων (όπως παλιά συνέβαινε με το Beverly Hills) προωθώντας μηνύματα κατά της υπογεννητικότητας(και σίγουρα όχι στο πρόγραμμα υπέρ της χρήσης προφυλακτικών)! Μόνο ο Μάνος έχει 2 παιδιά και ένα που το διεκδικεί (του Στέφανου είναι αλλά είναι αμφισβητούμενο σαν το γκολ της Αγγλίας). Βέβαια στο ‘90 ο Στέφανος τον ισοφάρισε με 2-2 με ένα σπερμοσούτ εκτός περιοχής. Το παιχνίδι δεν θα πάει στην παράταση όμως διότι ο Μάνος πήρε τον μπούλο και θα τον αντικαταστήσει άλλος χαμένος αδερφός ο οποίος αναμένεται να γκαστρώσει τις εναπομείνασες γυναίκες που δεν έχουν μείνει έγκυες στη σειρά. Κατά σειρά γκαστρώματος: Η Αγγέλα (που έχει εγγόνι την Μαρίλια), η Μαρίλια (που το παιδί της θα είναι ταυτόχρονα δισέγγονο της Αγγέλας αλλά και ανιψάκι του αδερφού της), το ωραίο γκομενάκι που παίζει τη γραμματέα του Μάνου, η Νόρα (γιατί από τον Λουκά ΔΕΝ βλέπω να γίνεται μάνα), ο Λουκάς (έλα τώρα που τον χάλασε…) και φυσικά η Εδέμ! Ναι η Εδέμ. Η οποία αποκαλύπτεται ότι ήταν η χαμένη μάνα-Γη όλων των φεγγαροπαρμένων που τη νύχτα των Σελευκιδών τους καταράστηκε όλους να πηγαίνουν από το ένα σπίτι στο άλλο και να αλλάζουν χεσμένες πάνες μωρών!

Τέλος, στα αξιοσημείωτα της σειράς είναι οι guest. Φέτος είχαμε τη χαρά να δούμε τον Γιάννη Ζουγανέλη σε ένα κόντρα ρόλο (ίσως ήταν και κόντρα μπάσο, μπορεί και κόντρα φιλέτο θα σας γελάσω) δηλαδή σε αυτόν του σοβαρού μπάτσου! Αφήνοντας στην άκρη το γεγονός πως ανά πάσα στιγμή περιμέναμε να εμφανιστούν από δίπλα ο Μπουλάς με τον Γιοκαρίνη και να μας λένε αξέχαστα αστεία από τα Κουφώματα, ο Ζούγα έδωσε ρεσιτάλ ηθοποιίας. Ειδικά όταν αποκαλύφθηκε (spoiler alert…αν υπάρχει έστω ένας κατεστραμένος που δεν έχει δει τη σειρά…ΚΑΙ ΘΑ ΤΗΝ ΚΑΤΕΒΑΣΕΙ ΝΑ ΤΗ ΔΕΙ) ότι είναι ο σατανικός εκδικητής, όλοι αρχίσαμε να τραγουδάμε το αλησμόνητο χιτ “Γειάααα σας παιδιά, γειάααα σας παιδιά, γειάαα σας παιδιά και να ‘σαστε καλάααα”! Φήμες ότι την επόμενη σεζόν θα εμφανιστεί σαν guest ο Τζώνυ Βαβούρας σε ρόλο διαβολικού ιδιοκτήτη μαιευτηρίου που απαγάγει τα παιδιά που γεννοβολάνε οι ηρωίδες της σειράς και τα πουλάει στην Ταϊλάνδη για εργάτες, ελέγχονται ως απολύτως ακριβείς…).

Το  Εφιάλτης στη Κουζίνα είναι από τα ριάλιτι που έχω δει περισσότερο φέτος, όχι επειδή το ήθελα, σπάνια συμβαίνει να παρακολουθώ κάτι στην ελληνική  tv επειδή το θέλω, αλλά γιατί το Alpha μου το πέταει στη μάπα κατά ανά χρονικά διαστήματα  εδώ και μήνες, με τον ίδιο τρόπο που ο Μποτρίνι πέταει μακαρόνια και κεφτέδες σε ανυποψίαστους εστιάτορες που τον καλούν για βοήθεια. Σε μια περίοδο που το sleepy timezone ( 23.00-00.00) δεν περιλαμβάνει ούτε καν Ράδιο Αρβύλα και οι απαιτήσεις μου σαν τηλεθεατής θα μπορούσαν να καλυφθούν με σκηνές από την πισίνα του μολδαβιανού Βig Brother, η 14^η επαληψη κάποιου επεισοδίου του Εφιάλτης στην Κουζίνα είναι πραγματικός θησαυρός. Αυτό όμως που με δυσκολεύει με το συγκεκριμένο pseudo-reality είναι να διακρίνω αν το επεισοδιο που βλέπω προβάλλεται όντως σε επανάληψη ή αν απλά πρόκειται για καινούριο, αφού το μόνο πράγμα που αλλάζει κάθε φορά πέρα από την επιχείρηση,  είναι οι φάτσες των μελών του προσωπικού  της. Όλα τα υπόλοιπα είναι ίδια. Ολόδια όμως. Καρμπόν (-άρα…?). (συγχωρέστε με, έπρεπε να το κάνω αυτό το λογοπαίγνιο).  Γι’ αυτό το λόγο αποφάσισα να συγκεντρώσω σε ένα post όλες  αυτές τις άνοστες και άψητες μποτρινικές κλισαδούρες που εδώ και ένα χρόνο καταπίνω  αμάσητες τα βράδια, προκαλώντας στο εαυτό μου στομαχικές διαταραχές.

Aρχικά έχουμε μια γενική περιγραφή των εστιατορίων, η συντριπτική πλειοψηφία των οποίων θα αποτελούσε τα τέλειο άλλοθι για επιχείρηση ξεπλύματος χρήματος και θα έκανε τύπους σαν τον Τόνι Σοπράνο πανευτυχείς. Υπάρχει παράδειγμα η ψησταριά «Τα Βλάχικα», χτισμένη  στην παραλία, που δεν σερβίρει ψάρι γιατί συμφωνα με τον ιδιοκτήτη ο συνδυασμός χταποδάκι/καλαμάρι – ούζο είναι πολύ φορεμένος, γι’ αυτό και μια γροθιά στο ελληνικό γαστρονομικό κατεστημένο ανοίγοντας ένα κρεατο-μεγαθήριο δίπλα στο κύμα θα ήταν win-win situation. NOT. H’ το εστιατόριο-παλάτι που θα έκανε μέχρι και την Σταματέρη να ντρέπεται να πατήσει, με την τιμή των μαχαιροπίρουνων να ξεπερνάει τον βασικό μισθό ενός ημερομίσθιου, χτισμένο πού αλλού? στο ντάουντάουν του κοσμοπολίτικου Αη Γιώργη! Η’ την σούπερ τρέντι ποπ ταβέρνα στο Γκάζι, που θα έβγαζε λεφτά μόνο αν τηλεμεταφέρονταν στα late 90s και άνοιγε πριν από το Mamacas. Η’ το σουβλατζίδικο / πιτσαρία / τρατορία / σούσι μπαρ / μπιστρό / ανατολίτικο / whateva που θα είχε τύχη μόνο αν άνοιγε κάτω από τον Πύργο της Βαβέλ και άλλα παρόμοια παραδείγματα με κύριο χαρακτησττικό την neon πινακίδα FAIL στην είσοδο τους, ορατή σε όλους εκτός από τους ίδιους τους μαγαζάτορες.

Στο πρώτο 5 λεπτό και αφού έχει αναφερθεί το «ο βραβευμένος μας σεφ, Έκτορας Μποτρίνι» τουλάχιστον 30 φορές, έχουμε Μποτρινική είσοδο στο μαγαζί, με την μόνιμη έκφραση μουντρουχιάς στη φάτσα και τα πρωινά καντήλια στο στόμα έτοιμα να εκσφενδονιστούν για το τίποτα. Παράλληλα, η στυλιστική του προσέγγιση τζόκει – τισέρτ – μπλουτζίν – τατού στο μπράτσο φανερώνει τις λαϊκες του ρίζες, καθιστώντας σαφές πως ό,τι έχει να πει θα στο πει έξω από τα δόντια, νετα-σκέτα, ο Έκτορας Μποτρίνι δεν  μασάει τα λόγια του, ούτε χαϊδεύει αυτία. (Αμα λάχει -και αν είναι σωστά μαγειρεμένα- τα τρώει).

Στα 15 πρώτα λεπτά της εκπομπής και αφού συνολικά  το «ο βραβευμένος μας σεφ, Έκτορας Μποτρίνι» έχει ακουστεί περίπου 114 φορές, ο Ε.  γνωρίζει τα άτομα που σε λίγες ώρες θα μπινελικώνει σαν να μην υπάρχει αύριο, κάθεται στο τραπέζι και περιμένει το γκαρσόν να του πάρει παραγγελία. Μέχρι να έρθει ο «πιο αντιπαθητικός σερβιτότος μετά την Χαρούλα στο Μπαρ του Ρετιρέ», έχει ήδη ξυνίσει τα μούτρα του αμέτρητες φορές, είτε για το περιβάλλον του εστιατορίου που μοιάζει με 80s πατσατσίδικο meets late 90s φαστφουντάδικο, είτε με τον κατάλογο που πιθανότατα  χρησιμοποιείται και ως χαρτοπετσέτα, είτε με την μύγα που κάθεται πάνω στο τζόκεϊ και του χαλάει τη φτιάξη. Ο σερβιτόρος έρχεται, ο Εκτορ τον αντιμετωπίζει σαν σιχαμερή βδέλα, το γκαρσόν τον γράφει στο πέος του και γενικά το interaction μεταξύ τους δεν το λες επικοδομητικό. Στη συνέχεια ο βραβευμένος μας σεφ δοκιμάζει τα πιάτα, κάνει γκριμάτσες αηδίας σαν υπερτροφικός μπέμπης, ανακατεύει τα φαγητά με το πιρούνι (κοινώς τα κάνει νια-νια) και πετάει βιτριολικές παρομοιώσεις για την γεύση και την εμφάνισή τους («με αυτό τον πουρέ θα έκαναν χρυσές δουλειές οι οικοδόμοι» / «λίγο ακόμα να μασήσω αυτό το κρέας και θα κάνω τσιχλόφουσκες» / «αυτό εδώ μοιάζει με κουράδα»). Καλα το τελευταίο δεν το χει πει, αλλά θα χε πολύ πλάκα.

Λίγο πριν ξεράσει πάνω στο τραπέζι, ο Εκτορας σηκώνεται,  κάνει μια αναγνωριστική στο μαγαζί και ρωτάει τους 2-3 ξεχασμένους από τον Θεό πελάτες, την γνώμη τους για το φαί. Αυτοί, με άνεση που θυμίζει διαφημιστικό γιαουρτιού για δυσκοίλιες, εκφράζουν τα παραπονά τους για το σέρβις και την σχέση ποιότητας-τιμής, ο Έκτορ τους χτυπάει με κατανόηση την πλάτη και σαν άλλος σουπερ-ήρωας, μπαίνει φορτωμένος στο μαγαζί έτοιμος να πάρει εκδίκηση από τους κακούς εστιάτορες. Από το σημείο που πέφτουν τα καντήλια και μετά, υπάρχουν δύο εκδοχές: η «όχι για μένα, για την φουκαριάρα η μάνα μου», κατά την οποία το προσωπικό ακούει ταπεινωμένο τα σιχτίρια του Έκτορα, χαμηλώνει το βλέμμα και ζητα συγχώρεση υπό τους ήχους των βιολιών και η «βαφανκούλο ρε Μποτρίνι» όπου το προσωπικό αποκρούει και αντεπιτίθεται στις εκτορικές χριστοπαναγίες, αμφισβητεί το ταλέντα και τα βραβεία του «βραβευμένου σεφ» (ωωω χοντρόοοο), αναρωτιέται ποιος φώναξε αυτό τον μαλάκα στο μαγαζί και αν το θέμα χοντρύνει περισσότερο, η κατάσταση παρεκτρέπεται με τον φαγητοπόλεμο και τα μπουκέτα να παίζουν τον πρώτο ρόλο.

Την επόμενη μέρα (524^η αναφορά του «ο βραβευμένος μας σεφ, Έκτορας Μποτρίνι») τα πράγματα ως δια μαγείας έχουν καλμάρει, το μέλη του εξαγριωμένου προσωπικού έχουν κάνει την αυτοκριτική τους και  ζητούν συγνώμη από τον Έκτορα αν είπαν δυο κουβέντες παραπάνω, αυτός τους προτρέπει να αφήσουν  τα πουστρηλίκια και να το ρίξουν στη δουλειά και γενικά όλα δείχνουν να βαίνουν καλώς. Ό,τι ξεκατινιασμα ακολουθήσει από εδώ και στο εξής θα είναι εσωτερικό. Τα προβλήματα φαίνονται ξεκάθαρα την πρώτη βραδιά που το μαγαζί δουλεύει υπό την εποπτεια του διάσημου σεφ, ο οποίος  ρίχνει λάδι στη φωτιά όντας σπασαρχίδας, είτε μπλέκομενος στο πόδια του κατά-ιδρωμένου σκουρόχρωμου σεφ στην κουζίνα, είτε κοροϊδεύοντας το ημίτρελο σερβιτόρο, είτε ειρωνευόμενος την χοντρή, άσχημη, με ενοχλητική φωνή γυναίκα του εστιάτορα που τις περισσότερες φορές είναι τεμπέλα και χαραμοφάισα.

Και πάλι όμως την επόμενη μέρα τα πάντα ανήκουν στο παρελθόν, ό,τι έγινε έγινε και μαλακίες τέτοιες, όλοι νιώθουν πιο ώριμοι και πιο δυνατοί (ακόμα και ο πριν δύο μέρες καρατσόχλανος σερβιτόρος έχει γίνει γιάπις) και γενικά το μοναδικό άγχος της ομάδας είναι αν θα μπορέσει να ανταπεξέλθει στις απαιτήσεις του re-opening, καθώς όλοι ξέρουμε πόσο αυστηροί και ανικανοποίητοι γευσιγνώστες είναι οι αλλοδαποί κομπάρσοι του Alpha που θα κατακλύσουν τον χώρο πεινασμένοι.

Τελικά τα πράγματα πάνε μια χαρά και η βραδιά χάρη στην βοήθεια του βραβευμένου σεφ στέφεται με απόλυτη επιτυχία. Βέβαια σε αυτό έπαιξε ρόλο και η διακοσμητική πινελιά του Έκτορα με φτέρες, κηροπήγια και αφίσες από το πράκτικερ συν δώρα κάτι κατσαρολικά για την γριά μαγείρισσα που μπορεί χτες να ήταν έτοιμος να βουτήξει το κεφάλι της σε καυτό λάδι αλλά σήμερα της έχει αδυναμία. Καταλυτικό ρόλο στο grand σουξέ έπαιξαν και οι σύγχρονες τακτικές εστιατορικού μαρκετινγκ που χρησιμοποίησε ο βραβευμένος σεφ, με άξια αναφοράς την μέθοδο ποντιακό πανοϋρ, σύμφωνα με την οποία μέλη του προσωπικού ξεχύνονται στους δρόμους και διαφημίζουν  το μαγαζί είτε φωνάζοντας σαν κράχτες, είτε μοιράζοντας κρύα μεζελίκια σε άστεγους και πρεζόνια της γειτονιάς.

Στην 789^η αναφορά του «ο βραβευμένος μας σεφ, Έκτορας Μποτρίνι», τα 3 εικοσιτετράωρα έχουν περάσει και το μέχρι προσφάτως χαμαιτυπείο έχει μεταμορφωθεί στο next big thing / talk of the town / so hot right now / everybody who is anybody is gonna be there μαγαζί της πόλης. Στα τελευταία συγκινητικά λεπτά της εκπομπής, έχουμε future flash 1 μήνα μετά, όπου ο Έκτορας καθιστός σε ένα παγκάκι με θέα τη θάλασσα επικοινωνεί με τους εστιάτορες μέσω λαπτοπ (στην πιο γελοιωδώς ψεύτικη on line video conference που έχουμε δει ποτέ στην τηλεόραση), για να πάρει για τελευταία φορά τα συχαρίκια από τους ιδιοκτήτες και να διαπιστώσει εξ ιδίων όμμασι πόσο συγκλονιστική υπήρξε η επιρροή του στην ανιαρή και ζημιογόνα επιχείρησή τους.

Update: Μετά την παράκληση πολλών τηλεθεατών προσθέτουμε άλλη μια κλισαδούρα, την λεγόμενη «jaw dropper μυστική συνταγή», που προτείνει ο  βραβευμένος σεφ στον μαγεμένο σκουρόχρωμμο μάγειρα, βγάζοντας το εστιατόριο από το οικονομικό και δημιουργικό αδιέξοδο. Thnx Haris_Ch

Συνήθως κάνει κάτι πολύ απλό και λογικό, το οποίο οι άλλοι το αντιμετωπίζουν σαν ιθαγενείς που έχουν να φάνε 2 βδομάδες αλλά το πιο γαμάτο είναι όταν προτείνει κάτι ψιλοεξωφρενικά μαξαρισμένα πιάτα και τον κοιτάνε οι μετανάστες στην κουζίνα να τα προετοιμάζει σαν να είναι εξωγήινος, σιγομουρμουρμουρίζοντας πολύ καλό και κατάρες στην μητρική τους γλώσσα. Καπάκι πέφτει δήλωση του μάγειρα/μαγείρισας “το κύριο έκτορα έντειξε μια πολύ ωραία συνταγκί”. Μετά την κοπανάει με ένα απλο λοιπον παιδιά αυτή είναι η συνταγή, ετοιμαστείτε όλοι για αύριο, πάμε δυνατά, τα λέμε το πρωί, ciao!, το αφεντικό μαζί με τον μουντρούχο σερβιτόρο/ψήστη δοκιμάζουν έκθαμβοι το φαγητό λες και είναι η αμβροσία, ενώ ξέρω γω είναι γεμιστό καλαμάρι με φέτα, ή ρόκα παρμεζάνα με ΜΠΑΛΣΑΜΙΚΟ!!!! (ουάου) και ανακαλύπτουν πώς “μια απλή συνταγή με αγνά υλικά από τον βραβευμένο σεφ” μπορεί να σώσει το εστιατόριο τους. (Και μετά μόλις φύγει αρχίζουν παλι να σερβίρουν ελαστικά κεφτεδάκια, μελιτζανοσαλάτα από 30κιλα πλαστικά κουτιά που θυμίζουν φαγητό αμερικάνικου στρατού σε ταινία για το βιετναμ και σαγανάκια με υφή γλώσσας από Reebok Pump τίγκα βουτηγμένη στο λάδι.)

Η Δέσποινα Βανδή επέστρεψε στη δισκογραφία…μπλά μπλά μπλά, χεστήκαμε. Έβγαλε όμως νεο βίντεο κλίπ για το “κορίτσι πράμα” , και αυτό είναι που μας νοιάζει, καθώς το product placement και σε αυτή τη περίπτωση είναι ηλιθιότερο απο οποιαδήποτε παρομοίωση μπορώ να σκεφτώ αυτή τη στιγμή…

Παρά παρά..πά, παρά παρά..πά ή ντουρού ντουρού..ντού, ντουρού ντουρού..ντού  και άλλα παρόμοια στιχουργικά τεχνάσματα που θα ζήλευε και ο χοντρός σαλονικιός από το Γκρικ Άιντολ, έτσι για να δυναμώσουν τα γκάζια… 

λεφτά για εξωτερικά γυρίσματα δεν υπάρχουν οπότε το πρότζεκτ της συναυλίας είναι ο,τι πρέπει…οι περισσότεροι κομπάρσοι θα πλήρωσαν κιόλας για να δούν τις φάτσες τους σε κλίπ της Βανδή. 

στολές Λίζας Πετροβασίλη πάνω απο λίντζερι και το σέξι-καμπαροκάκι μας είναι έτοιμο… 

η υστερία του κοινού είναι εμφανής 

“κορίτσι πράμα…χέι-χέι” 

τα πράγματα αγριεύουν…επικίνδυνα 

“Κοζάρετε  πως δουλεύω το μάϊκ, ναι το ξέρω, δε μασώ το κώλο μου“ 

όχι δεν είναι στιγμιότυπο από το Sonisphere. “κορίτσι πράμα…χέι-χέι” Part 2 η μπάντα δίνει ρέστα και η Βανδή μαθήματα σκηνικής παρουσίας στον Ανσέλμο  οι τυχεροί που βρίσκονται μπροστά στο στέιτζ γεύονται ένα δροσιστικό γκόλντεν σάουερ απο τη Δέσπω!  πραγματικά ακραίες καταστάσεις… 

…μία …δύο …τρείς  

 …τέσσερις …πέντε 

…έξι

…ακριβώς όσες και οι μαλάξεις (η τρίτη δε μετράει) που αρκούν σε έναν εννιάχρονο για να αποκτήσει το πρώτο του λεκέ… 

 οκ, εδώ είμαστε…ξεχάστε τις μπύρες. Ξεχάστε ακόμα και το νερό. Την επόμενη φορά που θα βρεθείτε σε συναυλία μην αμελήσετε να ψωνίσετε απο το μπάρ μια Λούξ ή αν θέλετε να νοιώσετε ακόμα πιο αλάνια, πάρτε τη απο περίπτερο και “περάστε” τη στη ζούλα… 

…την οποία φυσικά θα κουνάτε έξαλλα στον ρυθμό της μουσικής ώστε, όταν την ανοίξετε να βρεθεί όλο το ανθρακικό στα κεφάλια των γύρω σας. Μην αγχωθείτε όμως, γιατί χάρη σε αυτό το αναψυκτικό θα μπορέσετε, παρά τη μαλακία που κάνατε, να γίνετε συμπαθής χρησιμοποιώντας ατάκες τύπου “it Λούξ great on you!” ή “it’s not as bad as it Λούξ“, δείχνοντας ταυτόχρονα και το μπουκαλάκι σας. Φυσικά δε θα γλιτώσετε το λιντσάρισμα, αλλά δε μπορώ να φανταστώ άλλο λόγο ύπαρξης του συγκεκριμένου προϊόντος σε αυτό το βίντεο. Αν μπορείτε εσείς βοηθήστε… 

Από την προηγούμενη Δευτέρα που τελείωσε το “4″ (και κατά συνέπεια τα CannibaLive που ήταν αφιερωμένα σε αυτό), έχουμε δεχτεί εκατοντάδες emails παθιασμένων cannibaLivers που, όπως χαρακτηριστικά αναφέρουν βρίσκονται σε απόγνωση, καθώς η αγαπημένη τους συνήθεια ήταν τελικά πολύ πιο σημαντική για την πνευματική του ισορροπία απ’ ό,τι πίστευαν. Έτσι λοιπόν είχαμε περιστατικά αναγνωστών με μειωμένη απόδοση στην δουλειά, προβλήματα στύσης (!), συμπτώματα κατάθλιψης, αϋπνίες, αλκοολισμό, εκπόρνευση, ναρκωτικά, αιμομιξίες και άλλα φαινόμενα κοινωνικής παθογένειας. Προκειμένου να αποφευχθούν επεισόδια μεγαλύτερης έντασης και κλίμακας, η ομάδα των in/tv/duals, μετά από ολονύχτιες διαπραγματεύσεις στην V.I.P. αίθουσα του in/tv/duals Τower, αποφάσισε να προβεί σε έκτακτες ενέργειες και να λάβει τα κατάλληλα μέτρα. Από σήμερα λοιπόν και για… πάντα, εγκαινιάζεται το in/tv/dual room, που θα λειτουργεί 24-7 και θα καλύπτει τις βασικές σας κανιβαλικές σας ανάγκες, τουλάχιστον μέχρι το επόμενο Cannibalive (γιατί εννοείται πως θα υπάρξει επόμενο). Είτε είναι 10 το πρωί, είτε είναι 3 το βράδυ, όποια ώρα γουστάρετε, για όλες τις μέρες τις εβδομάδας, μπορείτε να μπαίνετε και να δηλώνετε το παρών, είτε σχολιάζοντας μαλακίες που τυχαίνει να βλέπετε στην τηλεόραση, είτε συζητώντας τα προσωπικά σας με άλλους αναγνώστες που θα είναι on line, είτε –γιατί όχι- φλερτάροντας με κάποιον – α εξίσου απεγνωσμένο-η με σας! Πείτε λοιπόν αντίο στη μουντρουχιά που σας έχει κάνει να μοιάζετε με πρωταγωνιστές σε διαφήμιση δυσκοιλιότητας και ξαλαφρώστε στο δωμάτιο των in/tv/duals! Το διαδυκτιακό σας W.C…

Ps. Aυτό με το W.C. ακούστηκε λίγο κάπως ή είναι ιδέα  μου?

Ps2. Η έκδοση του συγκεκριμένου chat είναι δωρεάν (*τσίπηδες*) γι’ αυτό το λόγο δεν κάνει refresh αυτόματα. Για να ξεπεράσετε αυτό το πρόβλημα, θα πρέπει να πατάτε τακτικά το κουμπί “Ανανέωση”. Μην γκρινιάζετε, δεν είναι και τόσο δύσκολο. έλεος πια.

]]> http://theintvduals.com/2010/06/%cf%83%cf%84%ce%bf-%ce%b4%cf%89%ce%bc%ce%ac%cf%84%ce%b9%ce%bf-%ce%bc%ce%b5-%cf%84%ce%bf%cf%85%cf%82-intvduals/feed/ 1 http://theintvduals.com/2010/06/%cf%84%ce%b1-%ce%ba%ce%b1%ce%bb%cf%8d%cf%84%ce%b5%cf%81%ce%b1-comments-%cf%84%cf%89%ce%bd-cannibalive/ http://theintvduals.com/2010/06/%cf%84%ce%b1-%ce%ba%ce%b1%ce%bb%cf%8d%cf%84%ce%b5%cf%81%ce%b1-comments-%cf%84%cf%89%ce%bd-cannibalive/#comments Fri, 11 Jun 2010 06:13:59 +0000 lorenzo lamas http://theintvduals.com/?p=6446

Το “4″ τελείωσε, πάρτε το χαμπάρι…σκουπίστε τα δάκρυα σας, πάρτε βαθιές αναπνοές, βάλτε το τρανζίστορ να παίζει χαρούμενες μελωδίες και ετοιμαστείτε για ένα τηλεοπτικό αύριο χωρίς τον auter. Ευτυχώς για όλους μας τα CannibaLive θα συνεχιστούν αφού η λατρεμένη   Ελληνική τηλεόραση δεν αξίζει τίποτα άλλο απο ωμό και ζωοποιό κανιβαλισμό…

Αποφασίσαμε πως το τελευταίο λόγο πρέπει να τον έχετε εσείς, γι’αυτό φτιάξαμε μια λίστα με τα καλύτερα comments , μεταξύ χιλιάδων, που καταγράφηκαν στα CannibaLive και δεν ήταν καθόλου εύκολη(αν και διασκεδαστική) δουλειά, γιατί πιστέψτε με ήταν πάρα πολλά αυτά που άξιζαν μια θέση στη λίστα. Όπως ένας στίχος σου φέρνει στο μυαλό διάφορες εικόνες, έτσι και εδώ πίσω απο τις λέξεις κρύβονται σκηνές απο το ζέσταμα των σαγονιών μας με τα μανεκέν, έως το πιο πρόσφατο χωνευτικό με τους αυριανούς κομπάρσους σε αφίσες στη Πέτρου Ράλλη(με όλο το σεβασμο προς την οδό). Φυσικά το κυρίως γεύμα αποτελούνταν απο τη μυθική Παπακαλιάδα. Απολαύστε σας…

kalamesygxwreis: αυτός είναι έλληνας φοιτητής σε κανα fashion studiοs στο Holloway και του τάξανε εμφάνιση στην τιβι για να πείσει τους γονείς του να συνεχίσουν το χαρτζηλίκι.

Ιφιμέδεια: Να πω κάτι: καραφλός μοικάνι υπάρχει αλλού στον κόσμο;;;;

marianne: κι εσένα η μύτη σου τρυπάει μπιφτέκι στα 5 μέτρα

koukou: με τί να την γυρίσεις ρε,αφού κι εσύ με ταξί κυκλοφορείιιιις

Τεμπελόσκυλο: Με το πουλί στο χέρι εμεινε… Ως συνήθως (τι είχες Αυνάνα, τι είχα πάντα;)

strategic: αμα κανει ετσι για τη σιστερ τι σκατα 8α κανει μολις του πεταξει η Ζετα τον διαμαντη????

maksek: η χοντρή μένει Κυψέλη; Γι’ αυτό δεν βρίσκεις παρκάρισμα με τίποτα τελευταία… (ακούει κανείς στο Μεταφορών, στο Συγκοινωνιών, κάπου!) 

Homer: στην γιαφκα του Χριστοφ τι θα μπρουσαν να βρουν ; Ολες τις αμεριικανικες σειρες απο το 1995 σε box set?

(απόδειξη πως η μοίρα σου κλείνει το μάτι όταν τη προκαλείς. Ότι δε μπόρεσε να τσοντάρει ο auter στη σειρά, του το έδωσε η ίδια η ζωή….τρομοκρατία, γιάφκες, διαμελισμοί, Λίζα Δουκακάρου, Σόμπολος και Γκαϊντές. Not bad! )  

Τεμπελόσκυλο: Αλλά στης χοντρής τη γιάφκα δεν θα βρουν τίποτε, θα τα έχει φάει όλα

Whoa!: το μαλλί του παπάκ τι συντελεστή δόμησης έχει? μου φαίνεται πολύ ψηλό.. 

koukou: αυτή η κιθάρα είναι μίνι γιατί θα την κάνει δώρο στο μωρό?

chili: δεν μπορώ να σε πάρω στα σοβαρά, σε παίρνω στα όρθια (όπως και να έχει, θα σε πάρω)

ουρανίτσα: όποιος μείνει ορφανός απόψε να κάνει ένα βήμα μπροστά. πού πάτε εσείς οι τρείς;

Legendairy: το “να ταίσω τα ψαράκια μου” εννοεί οτι θα την παίξει?

κατινάκι: ελα ρε παιδι μου κι εσυ οτι σε Μποι Τζορτζ, Ροθ Πωλ και το ντιβιντι της Στρελλας ειναι του Κουρη

loretta: ετσι οπως περπατανε και οι 4 ειναι σαν να πηγαινουν για τελικο love bites

Ιφιμέδεια: H Μπρέμπου νόμιζα ότι είχε πεθάνει για την ελληνική τηλεόραση. Πόσο λάθος είχα

bgt: λετε η φραντζα του Κριστοφ να ερωτευθει το φρυδι???

κalamesygxwreis: “οταν επιστρεψαμε στο ξενοδοχειο μας περιμενε ενα γραμμα. Δυστυχως δεν ξερει καμια μας να διαβαζει, οπότε αλλάξαμε και βγήκαμε βόλτα στα μαγαζια” (απλά τα πράγματα)

Hallelujah: “Αυτή την περίοδο δεν έχω την οικονομική δυνατότητα για ένα μωρό. Θέλω να κάνω εμφύτευση μαλλιών”. (προτεραιότητες)

Lipstick Leather: ΠΑΙΔΙΑ ΛΟΥΣΤΗΚΕ!!!!

Kenny: επιτέλους και ένα σωστό παλικάρι. Καλώς τη Ζέτα! 

Τεμπελόσκυλο: Πάντως και οι γκόμενες των 4 είναι μια και μια, ε; Χοντρή, τραβέλι, φανταστική/άστεγη και η αδερφή τους…

marianne: συγνώμη κι εγώ μπορεί να έχω μια φωτογραφία να με κρατάει ο νταλάρας, τι θα πει ότι είμαι κόρη του;

kleisetamatia: ρε ειναι σαν να εχεσε μια μυγα και να εβγαλε τον νασο

mpampakaliatis: χεσε μας ρε πρετεντερη με την ανατροπη…ανατροπη στον κωλο σου ρε! (σε νοιώθουμε αδερφέ)

maksek: χίλιες φορές το χέσιμο relief παρά τα comic relief του Κριστόφ

chili: πολύ βαραίνει το κάρμα της η ψαρομούρα κια θα ξαναγεννηθεί κατσαρίδα

Bat Girl: Μεγάλωσα εγώ καλά κ η μύτη μου καλύτερα.

kalamesygxwreis: “ναι ολα καλα, πήγαινε τωρα στο κυλικείο κ φερε μου 2 τοστ, 2 κρουασαν κ μια πεπσι zero γιατι θελω να χασω τα κιλα της εγκυμοσυνης”

κατινακι: αττακα του κουρη για καμακι…”καλησπερα, εισα γυναικα?”

Τεμπελόσκυλο: ”Καλά, θα πηδήξω εσένα αφού λείπει η αδερφή μου”

ουρανίτσα: να της τα λες γρήγορα, ξεχνάει το χρυσόψαρο, θα χάσει τον ειρμό

kalamesygxwreis: το λυπητερό μοντάζ Radiohead ή Archive μέσα στα επόμενα 15 λεπτά το δίνει το Vistabet 1,05

Ιφιμέδεια: του αρέσει ο μικρός γιατί δεν μιλάει πολύ και του εξασφαλίζει μονολόγoυς

Homer: 10. Twitter. Κάποιος σκέφτηκε να χωρέσει στο ελάχιστο κενό που υπήρχε μεταξύ του SMS και του Facebook. Η πλάκα είναι ότι τα κατάφερε. Η απόλυτα άχρηστη εφεύρεση και μην αρχίσετε τα επιχειρήματα ότι μ’αυτό έγιναν διαδηλώσεις, συζητήσεις, εκλογές. Το 99.99999% είναι ανακοινώσεις “έφαγα πίτσα”, “γιατί βρέχει?” και ένα σύνολο ακαταλαβίστικων μηνυμάτων μηδαμινής αξίας. Ποιος ζεί τόσο συναρπαστική ζωή που να μας νοιάζει τι κάνει τώρα σε 140 λέξεις?

 (ένα απο τα δύο μεγαλύτερα σχόλια που γράφτηκαν και το οποίο μπορεί να συγκριθεί σε μέγεθος και σοβαρότητα μόνο με το παρακάτω…εύγε Homer και Whoa!)

Whoa!: Έστω και αν αυτό δεν συμβεί τελικά στην πραγματικότητα της σειράς θα ήθελες να τελειώσει με ένα happy end ή τα happy ends ανήκουν περισσότερο στην αμερικανική κουλτούρα του θεάματος ενώ εμείς είμαστε πιο ρεαλιστές; Κατά βάθος όταν είμαστε ερωτευμένοι όλοι σε happy end ελπίζουμε, όμως για να είμαι ειλικρινής δεν ξέρω τόσο για το happy όσο ξέρω ότι αυτό που θα ήθελα σίγουρα θα ήταν ένα αισιόδοξο end. Ιδιαίτερα στις εποχές που ζούμε και που έρχονται.

Ri: Μόνο στη Παπακαλιάδα, οπουδήποτε αλλού θα τον είχαν πάει στη φυλάκα με κατηγορείες παιδοφιλίας (ο Χριστόφορος αντί για “Γλάρο” και “Puppy” χρησιμοποιεί το Σύνταγμα της χώρας…)

http://www.eisaimekrosgiamena.blogspot.com/

http://eisainekrosgiamea.wordpress.com/

http://www.eisainekrosgiamena.org/

http://www.eisainekrosgiamens.blogme.gr/

http://www.syntages.gr/eisainekrosgiamena

mailto:info@eisainekrosgiamena.co.un

http://eisainekrosgiamena.gov/ 

(μερικά πολύ χρήσιμα url και ένα mail για επικοινωνία, αφιερωμένα στη πιο επιδραστική ατάκα που ακούστηκε στη σειρά)

Whoa!: Άντε πάλι σκηνες στο α ‘ νεκροταφειο…Οι νεκροθάφτες θα τους κρατάνε εβδομαδιαιο ραντεβου

marianne: τι συγνωμη, τωρα θα πουλαγε αναπτηρες και θα ήταν ρεγκιουλαρ στα παρατραγουδα

maksek: εγώ θα πρότεινα να βγει και να χορεύει με την αρκούδα….και όλοι ξέρουμε ποια είναι η αρκούδα, έτσι;

παλιάμπελο: αδερφε,αν κουραστηκες, μπορω να στον παιξω κι εγω!!! τραγικο… (πρακτικό)

Ιφιμέδεια: Θα την καρυδώσει και θα ακούμε τα πλαστικά κυψελάκια να σκάνε παφ-παφ  (σκηνοθετικές πινελιές)

κατινάκι: αυτη η ρουλα γιατι ειναι ντυμενη πρεμειερα του πρωινου καφε πριν εκατομυρια χρονια; (στηρίζει το Dinosaur theme του Κριστόφ)

Τεμπελόσκυλο: Έχουν πολλά κοινά με τον Νάσο… Με τον παπάκ, μόνο κοινό πατέρα είχαν!

maksek: για την αδερφή τους θα συζητήσουν το καίριο ερώτημα: από πού κλάνει το μπαρμπούνι

Ιφιμέδεια: Αργά η γρήγορα θα πήγαινε και με κάποιον που δεν είναι αδελφός της (impossible is nothing)

ουρανίτσα: η καλή μπίζνα είναι ν’ανοίξεις κρεπερί στο νεκροταφείο, της καριόλας γίνεται εκεί

     Απλά ρισπέκτ σε όλους….σας ευχαριστούμε

Από τη δημιουργία της τηλεόρασης στα μέσα του προηγούμενου αιώνα (fuck I’m old), λίγες σειρές στην παγκόσμια τηλεοπτική πραγματικότητα έχουν αφήσει το στίγμα τους και έχουν αλλάξει τον τρόπο με τον οποίο βλέπουμε τηλεόραση. Σε εποχές μάλιστα που λέξεις όπως ίντερνετ και παγκοσμιοποίηση δεν είχαν γεννηθεί καν στο μυαλό του Μπαμπινιώτη, υπήρχαν σειρές που απασχόλησαν τον κόσμο με τις συγκλονιστικές τους ιστορίες. Ποιος μπορεί να ξεχάσει πόσο είχε ασχοληθεί όλος ο κόσμος με το ερώτημα “Ποιος σκότωσε τον Τζέι Αρ;”. Αντίστοιχα στην ελληνική πραγματικότητα αναρωτιόμασταν “Ποιος σκότωσε τον Τζον Αυλακιώτη”! Τα τελευταία χρόνια η συμβολή του “διαδικτύου” στην παγκοσμιοποίηση σειρών – φαινομένων ήταν τεράστια. Σκεφτείτε το Lost και την πρόσφατη παράνοια που δημιουργήθηκε σε blogs, forums, chats και άλλες τέτοιες ελληνικές λέξεις, και στην ουσία διαμόρφωνε την εξέλιξη της σειράς! Αποτέλεσμα αυτού του φαινομένου, η ανεπαρκής κατά πολλούς απάντηση των δημιουργών σε πολλά από τα ερωτήματα που είχε δημιουργήσει η σειρά, καθώς προσπαθούσαν να εμφανίσουν το unthinkable. Tέτοιο φαινόμενο σειρά ήταν και η τελευταία δουλειά του υπέρτατου δημιουργού, Christoforos Papakaliatis (not). Η απήχηση που είχε στο ελληνικό (κυρίως) ίντερνετ, διαμόρφωνε πολλές φορές τη συνέχεια της ιστορίας. Τι να πρωτοθυμηθώ, σε ποιο ψέμα να πιαστώ κάθε δάκρυ σου καυτό, ψεύτικο όπως τα σ’ αγαπώ…, στοιχεία σημαντικά στην εξέλιξη όπως το παπάρι που κρεμάστηκε ξαφνικά στα μάτια του Κουρή; Ή λεπτομέρειες που κάνουν τη διαφορά όπως την εναλλαγή ζευγαριού γυαλιών του πρωταγωνιστή μετά από σχετικό σχόλιο; Ή μήπως τη δημιουργία μιας interactive επικοινωνίας ανάμεσα σε δημιουργό και fans μέσω του comic relief “οικογένεια-βλέπει-σε-dvd-αμερικάνικη-σειρά-που-κατά-τύχη-είναι-ίδια-το-4-αλλά-στο-κωμικό-της-παλιόπαιδα-που-με-κατηγορείτε-ότι-αντιγράφω”;;;;;

Φυσικά όλο αυτό το hipe είχε και τις αρνητικές συνέπειες. Το φινάλε της σειράς άφησε δεκάδες αναπάντητα ερωτήματα σχετικά με σημεία κλειδιά της ιστορίας…

1. Ποιός σκότωσε τη ΜΙΛΦα;

2. Γιατί η Μεντή πυροβολήθηκε στην κοιλιά;

3. Πώς σώθηκε;

4. Ισχύει ότι φορούσε αλεξίσφαιρο κιμονό; (σ.σ. Δεν θα μπορούσε το Αλεξίσφαιρο Κιμονό να είναι η νέα ταινία με τον Κρις Τάκερ και τον Τσάκι Τσαν; )

5. Πώς είχε κρατήσει ο πατέρας τόσα χρόνια μυστική τη γκόμενα κι εμείς δεν μπορούμε;

6. Γιατί αυτοκτόνησε τελικά;

7. Μήπως επειδή ο μόνος πραγματικός του γιος του έδωσε να ακούσει το demo της πρώτης του δισκογραφικής δουλειάς;

8. Τι ρόλο έπαιζε ο Θράσσος-Κράσσος-Πράσσος-Βράσσος (άσχετο πώς το λέγανε τελικά; Τάσο;;;;)

9. Γιατί κόπηκε τόσο ξαφνικά από τη σειρά;

10. Ισχύει ότι τον φάγανε λάχανο οι Ισραηλινοί στο πλοίο της ανθρωπιστικής βοήθειας;

11. Τι έγινε το τραβέλι;

12. Πέτυχε η εγχείρηση;

13. Θα γυρίσει ποτέ στην Ελλάδα;

14. Θα συναντήσει ποτέ τον Κουρή για ένα ευχαριστήριο (”στεγνό” μεν) non-ass fuck;;;

15. Τα μούλικα θα τα φτιάξουν δημιουργώντας το spin off series 4^2 (σ.σ. this stands for 4 εις το τετράγωνον) = 16, όπου τα 14 παιδιά του Μοϊκάνα και της πρώην Χοντρής- κουνέλας θα συζητάνε στο Στάδιο Ειρήνης και Φιλίας (το μοναδικό κλειστό γήπεδο στην πόλη) τα κουτσομπολιά του υιοθετημένου γιού του Κριστόφ και της ανιψιάς του;

16. Η τζουφιοσύνη του Κριστόφ ήταν προσεκτικά σχεδιασμένη από την αρχή έτσι ώστε να αποφευχθεί το ερώτημα “τι παιδιά θα κάνει με την ψαρομούρα; Καλά αν είναι θηλυκό θα βγει γοργόνα, αν είναι αρσενικό όμως;”.

17. Ο αυνάνας κατέληξε να είναι τελικά με την άστεγη; Ναι;;; Τι εννοείται ναι; Είστε σίγουροι; Αλήθεια; Μήπως ο τύπος απλά έβαψε καλύτερα, έντυσε καλύτερα και έλουσε (σκέτο) την φανταστική του γκόμενα παραμυθιάζοντάς μας όλους; Εεεεε;;;; Δεν τον έχετε ικανό;

18. Τι στον πούτσο συμβολίζει η ομπρέλα του Όμηρου;;;;;;;;;

Δυσάρεστα ή ευχάριστα αυτά ήταν τα ερωτήματα που μας άφησε το “4″, αυτή την ώρα (…κοίταγμα πανάκριβου ρολογιού) 2 και 5 ακριβώς.

]]> http://theintvduals.com/2010/06/18-%ce%b1%ce%bd%ce%b1%cf%80%ce%ac%ce%bd%cf%84%ce%b7%cf%84%ce%b1-%ce%b5%cf%81%cf%89%cf%84%ce%ae%ce%bc%ce%b1%cf%84%ce%b1-%cf%80%ce%bf%cf%85-%ce%ac%cf%86%ce%b7%cf%83%ce%b5-%cf%84%ce%bf-4/feed/ 15 http://theintvduals.com/2010/06/to-t%ce%ad%ce%bb%ce%bf%cf%82-%cf%84%ce%b7%cf%82-%cf%80%ce%b1%cf%80%ce%b1%ce%ba%ce%b1%ce%bb%ce%b9%ce%b1%cf%84%ce%b9%ce%ba%ce%ae%cf%82-%ce%b1%cf%85%cf%84%ce%bf%ce%ba%cf%81%ce%b1%cf%84%ce%bf%cf%81%ce%af/ http://theintvduals.com/2010/06/to-t%ce%ad%ce%bb%ce%bf%cf%82-%cf%84%ce%b7%cf%82-%cf%80%ce%b1%cf%80%ce%b1%ce%ba%ce%b1%ce%bb%ce%b9%ce%b1%cf%84%ce%b9%ce%ba%ce%ae%cf%82-%ce%b1%cf%85%cf%84%ce%bf%ce%ba%cf%81%ce%b1%cf%84%ce%bf%cf%81%ce%af/#comments Tue, 08 Jun 2010 11:51:50 +0000 ρον-μος http://theintvduals.com/?p=6429

(Οχι και τόσο)…λίγα λόγια για το  φινάλε μιας σειράς που χωρίς εσάς δεν θα  άξιζε ούτε 4 λεπτά από τον χρόνο μας.

Οι λόγοι που «γουστάρουμε» τον Παπακαλιάτη  (και που αφιερώσαμε 25 Δευτέρες για την πάρτη του), είναι στην ουσία  ίδιοι με τους λόγους που μας εκνευρίζει. Είναι μια σχέση αυτοκαταστροφική, βασισμένη στην διάσημη τηλεοπτική κουλτούρα του «Love to Hate», με την οποία εμείς τουλάχιστον, έχουμε γαλουχηθεί (πρώτη φορά που χρησιμοποιώ αυτή τη λέξη, είμαι εξίσου εντυπωσιασμένος με σας) από τότε που ήμασταν ακόμα, αμούστακα αγόρια. Μέσω του  hype που εμείς ξεκινήσαμε για το τηλεοπτικό αυτό έκτρωμα (όπως χαρακτηριστικά ανέφερε ένα hate comment που λάβαμε πριν καμιά βδομάδα) αντιληφθήκαμε πως η συντριπτική πλειοψηφία παρακολουθούσε φανατικά το «4» με την ίδια ακριβώς  κανιβαλική λογική, γεγονός που μας έκανε να νιώθουμε ότι ανήκουμε κάπου, ότι δεν είμαστε μόνοι σε αυτό τον κόσμο, ότι τελικά, για τον καθένα υπάρχει το ιδανικό ταίρι, ένας εξίσου loser και no lifer, που προτιμά να πετάει διαδικτυακή χολή στημένος μπροστά από το λαπτοπ του παρά να ασκεί οποιουδήποτε είδους κοινωνικής δραστηριότητας. Τι ήταν όμως αυτό που έκανε το «Τέσσερις» μια τόσο τρομακτικά αδιάφορη και βαρετή σειρά (πλην ελάχιστων εξαιρέσεων)?

Από σκηνοθετικής σκοπιάς, ο Παπακ έχοντας πάντα πίσω του μια πλουσιοπάροχη παραγωγή, ομολογουμένως έκανε καλή δουλειά, αν όχι εμπνευσμένη, σίγουρα πάντως με μεράκι. Αυτό όμως που έχει σημασία στις ελληνικά σήριαλ δεν είναι τα τράβελιν και τα κλόουζ αψ, αλλά το σενάριο, το στοριτέλιν, ο παπάς ρε αδερφάκιμ. Έχει ακουστεί πολλές φορές από υποστηριχτές του Κριστοφ, πως αν μήτι άλλο είναι ταλαντούχος σε αυτό που κάνει. Συμφωνώ. Αλλά μην ακούω μαλακίες ότι έχει ταλέντο στο να φτιάχνει «παραμύθια», παραμυθάς είναι ο Μπαρτον και ο Ντελ Τόρο, ο Παπακ είναι καλός στο να γράφει ανυπόστατες και τραγελαφικές ιστορίες κοπιάροντας ξένες σειρές, χωρίς καμία συνοχή και βάση, γεμάτες σαπουνοπερικές υπερβολές και γραφικούς χαρακτήρες των οποίων η συμπεριφορά είναι τόσο απρόβλεπτη (γιατί πολύ απλά δεν ακολουθεί καμία λογική) που τελικά καταλήγει να είναι fun και εθιστική. Ναι, σε αυτό το είδος της τηλεόρασης (που προσωπικά θεωρώ πάρα πολύ σημαντικό) ο Παπακ είναι μετρ. Το πρόβλημα είναι πως ο ίδιος δεν θέλει αυτό τον τίτλο. Η’ ακόμα χειρότερα, αδυνατεί να  καταλάβει την αξία του.

Αντί λοιπόν να πάρει τα 5-6 καλά στοιχεία που είχε το «4» (τραβεlove story, αιμομιξία, αυνανισμός, σεξουαλική παρενόχληση κ.α.) και να τα τραβήξει από τα μαλλιά οδηγώντας την σειρά σε ακρότητες που θα έκαναν το internet να παραληρεί, προτίμησε να ασχοληθεί επιφανειακά μαζί τους και είτε να τα περάσει στο ντούκου κάνοντας τον κινέζο, είτε να παρουσιάσει την τρυφερή και συναισθηματική τους πλευρά, προσφέροντας θέαμα για όλη την οικογένεια. Έτσι ένας παρολίγον φόνος τραβελιού καταλήγει σε φιλικό τσιτ τσατ, μια αδίστακτη αφέντρα πολυεθνικής σε μέλλουσα σύζυγο, μια σατανική milf χήρα σε ξανθοπουλική μάνα, ένας σχιζοφρενής αυνάνας σε ευαίσθητη ψυχή κ.ο.κ.  Σαν να ήθελε να αποποιηθεί την εικόνα του πιτσιρικά που μεγάλωσε με αμερικανικά sitcoms ή σαπουνόπερες και να επιδείξει μια καινούρια, πιο σοβαρή και συνειδητοποιημένη περσόνα, ενός ανθρώπου φιλοσοφημένου που ζει την εποχή του, δεν τρέφει ψευδαισθήσεις και δεν διστάζει ακόμα και να ασκήσει καυστική κοινωνικο-πολιτική κριτική στο κατεστημένο,  γράφοντας γυμνασιακού επιπέδου διαλόγους που χτυπάγανε το δείκτη της αμηχανίας του κοινού στο “are you nuts?”  Αξίζει να αναφέρουμε πως μέρος αυτής της προσπάθειας ήταν  και η μέθοδος «κλείσιμο του ματιού» που δοκίμασε για πρώτη φορά στην καριέρα του, χρησιμοποιώντας διάφορα σεναριακά και σκηνοθετικά τεχνάσματα (βλ. The Ksenopouliuans) για να αυτοσαρκαστεί και να δείξει πόσο ακομπλεξάριστος είναι, απατώντας με αυτό τον τρόπο  στους επικριτές του στα media, γεγονός που την πρώτη φορά το βρήκα σπιρτόζικο, αλλά από κάποια φάση και μετά κατάντησε γελοίο και κάπως αξιολύπητο. Πραγματικά κρίμα, γιατί αν υπήρχε περίπτωση να γυριστεί ποτέ στην Ελλάδα μια καλοφτιαγμένη extreme νεανική σαπουνόπερα με camp παρεκτροπές, ο μόνος που έχει τις γνώσεις να το κάνει, καλώς ή κακώς είναι ο Παπακ. Τι να πεις, άλλη μια χαμένη ευκαιρία…

Πέρα από όλα αυτά όμως, οφείλουμε ως site  να πoύμε δημόσια στον Κριστόφ, ένα μεγάλο ευχαριστώ για το «4», καθώς μας έδωσε την ευκαιρία να γνωρίσουμε μέσω Cannibalive, όλους αυτούς τους πραγματικά αστείους ανθρώπους (η ηλικία των οποίων είναι γύρω στα 30 –phewww, that was a relief) και να γελάσουμε σαν δεκατριάχρονα που βλέπουν για πρώτη φορά Σεφερλή. Thnx for the laughs you guys! Maybe the most important thing in my life right now.

Ps. Με αυτά και με αυτά δεν αναφέρθηκα στο φινάλε του 4. Για όσους δεν το είδανε, here it goes: ιντρο με παπακαλιατική μπάρλα σε voice over, Κριστοφ μετακομίζει σε λοφτ με αφύσικα πελώρια σελήνη. Ψάρι επιστρέφει από Αμερική μετανιωμένο και φανερά ανανεωμένο με make up στα λέπια. Μπάρλα. Μεντή συνέρχεται από την απόπειρα αυτοκτονίας και συνεχίζει ακάθεκτη τις υστερίες. Πρέζακας βγάζει δίσκο. Μπάρλα. Κουρής για άλλη μια φορά δεν γαμάει .Μπάρλα. Άστεγη ξαναγυρίζει από Πάτρα. Μαζί με την έρπη. Μπάρλα. Παπακ τα φτιάχνει με ψάρι. Παπακ με πρόβλημα στύσης. Μπάρλα. Παπακ πηδάει. Mπάρλα. Παπακ υιοθετεί όμορφο μπασταρδί. Μπάρλα. Παπακ προτείνει σε ψάρι να μεγαλώσουν μαζί τον ξανθό μούλο, ψάρι γουρλώνει τα μάτια – βγάζει φυσαλίδες – φεύγει, παπακ τρέχει να την πιάσει. Παπακ στάζει μέλια και άλλες κολλώδεις ουσίες. fade out. «λίγο καιρο μετά». Τραπέζι γενεθλίων με Μεντή και όλη την οικογένεια. Μαζί και τα φαντάσματα. Παπακαλουάζ λέει φιλοσοφίες περί αιωνιότητας και έρωτα σε voice over. Ζουμ άουτ. Τίτλοι τέλους.

Ps2. To επόμενο Cannibalive δεν θα αργήσει να χτυπήσει!  Stay in touch…