Το «Πώς το λεν’ το πορνό Part I» δημοσιεύτηκε στις 2 Απριλίου του 2007 και εξακολουθεί να βρίσκεται στις πρώτες θέσεις των πιο πολυδιαβάσμενων posts του site, γεγονός που δεν μας κάνει να πέφτουμε από τα σύννεφα, καθώς όλοι ξέρουμε πως η τσόντα πουλάει. Πολύ. Τρανταχτή απόδειξη των παραπάνω αποτελεί και η αντίδραση της κοινής γνώμης στα νέα οικονομικά μέτρα και παράλληλα στην είδηση για την διαρροή του πορνό της Αλεξανδράτου στο internet. Aπό την μια ο πρωθυπουργός ανακοίνωνε πως το κράτος σχεδόν βαράει χρεωκοπία και από την άλλη οι περισσότεροι έψαχναν το πορνό της Αλεξανδράτου για να βαρέσουν μαλακία, πάρντον μάι φρενς. Sad but true. Anyway, επειδή όπως προανέφερα το πορνό πουλάει, αποφασίσαμε να κάνουμε ένα σίκουελ στο πετυχημένο post του 2007, με 10 σήριαλ / εκπομπές της φετινής σεζόν, που σε ένα παράλληλο πορνό-σύμπαν  θα γινόντουσαν major-hits. Οποιαδήποτε ομοιότητα με πραγματικά τηλεοπτικά πρόσωπα και καταστάσεις είναι καθαρά συμπτωματική. Enjoy my dear wankers!

1. Αξίζει να τον πιεις

Genre: blowjob

Σύνοψη: Παρουσιάστρια τηλεοπτικής εκπομπής σεξουαλικο-κοινωνικού ενδιαφέροντος φέρνει στο στούντιο καλεσμένους από διαφορετικά κοινωνικά υποστρώματα, βγάζει τα ρούχα τους και αναζητά τον πιο «προικισμένο». Στο τέλος κάθε εκπομπής, η κάμερα πλησιάζει την παρουσιάστρια και αφού εκφωνήσει  το καθιερωμένο σλόγκαν («Σε τέτοιες περιπτώσεις, αξίζει να τον πιεις!») κλείνοντας πονηρά το μάτι, προσφέρει στον νικητή στοματική ευχαρίστηση.

2. (Στα…) 4

Genre: everything-core

Σύνοψη: Ένας τραβελογάμης, ένας αιμομίχτης, ένας αυνάνας, ένα πρεζόνι με μοϊκάνα και αραίωση, μια παχύσαρκη, μια ψαρομούρα και ένα ζευγάρι υπερήλικων προσπαθούν να διευρύνουν τα όρια της σεξουαλικότητας, δοκιμάζοντας σχεδόν τα πάντα.

3. Η Ψ**η της άλλης

Genre: lesbian / travesti / insest

Σύνοψη: Η κεντρική καραλεσβία ηρωίδα ερωτεύεται μια γυναίκα χωρίς να ξέρει πως είναι άντρας. Όταν το μαθαίνει αρχικά σοκάρεται (για 3’’) αλλά μετά αρχίζει να της αρέσει. Τα παιχνίδια της μοίρας όμως για τις 2 λεσβίες / τραβεστί δεν σταματούν εκεί, καθώς σύντομα μαθαίνουν πως είναι και αδερφές (κανονικές, εξ’ αίματος). Καμία ανατροπή και σε αυτή την περίπτωση, αρχικά σοκάρονται αλλά μετά τους αρέσει.

4. Λάκης, ο μικρούλης

Genre: S n M

Ο Λάκης είναι ένας ανασφαλής μικροαστός με μικροσκοπικό πέος, αδυναμία στις τσόντες και μηδαμινή ερωτική ζωή. Μετά από χρόνια κοροϊδίας και σεξουαλικής καταπίεσης, αποφασίζει να αγοράσει το πρώτο του strapon. Ένας θαυμαστός καινούργιος δερμάτινος κόσμος γεμάτος συγκινήσεις και πρωτόγνωρες εμπειρίες ανοίγεται για τον Λάκη, με πρωταγωνιστή αυτή την φορά τον ίδιο του τον εαυτό. (violins playing)

5. Ga(v)la

Genre: milf /threesome /orgy

Ώριμες και ζουμερές κυρίες της υψηλής κοινωνίας διοργανώνουν κοσμικά gala που εξελίσσονται σε ρωμαϊκά όργια έχοντας στο guest list τους νταυρατισμένους αλλόεθνους με όριο ηλικίας (και όχι μονο) από 18 έως 25.

6. Ντόρα, η μικρή εξερευνήτρια… του σεξ

Genre: tribal / animal / anime / teen

Η Ντόρα, μια ανήλικη λατίνα πόρνη  και ο φίλος της Μπουτς, μια έκφυλη μαϊμου, περιπλανιούνται στην ζούγκλα ανακαλύπτοντας το σεξ με άγριες φυλές  ιθαγενών και σπάνια είδη ζώων.

7. Όμορφος κόσμος το μ***ι

Genre: reality / experimental / gay

Mια παρέα από “sooo out of the closet” gays αποφασίζουν να πάνε κόντρα στο ρεύμα και να περάσουν (για άλλη μια φορά) στην άλλη πλευρά, γνωρίζοντας από την αρχή τον κόσμο του ετεροφυλόφιλου έρωτα. Θα καταφέρουν όμως να επιβιώσουν σε ένα τόσο ξένο και αφιλόξενο περιβάλλον?

8.Xέστε τους

Genre: copro / hardcore

Σύνοψη: Αυτοσχεδιασμός. Για γερά στομάχια και πολύ-πολύ ιδιαίτερα γούστα.

9.Αλ Τσαντίρι Μπουμπζ

Genre: Parody

Σύνοψη: Ο παρουσιαστής ενός δημοφιλούς freak show ανεβάζει στην σκηνή γυναίκες με περίεργο στήθος, τις γδύνει και μετά τις ξεφτιλίζει χρησιμοποιώντας χοντροκομμένο λαϊκιστικο χιούμορ για να διασκεδάσει το κοινό.

10.Οι πιπες του ανεξήγητου

Genre: sci-fi / camp / sex-comedy

Η πορνο-εκδοχή του Χ-Files θέλει τον κεντρικό ήρωα να λύνει το μυστήριο του «φαντάσματος της πιπατζούς» που έχει στοιχειώσει το σπίτι μια φιλήσυχης χριστιανικής οικογένειας, προκαλώντας αναστάτωση στην κοιμισμένη λίμπιντο των μελών της.

]]> http://theintvduals.com/2010/03/%cf%80%cf%8e%cf%82-%cf%84%ce%bf-%ce%bb%ce%b5%ce%bd%e2%80%99-%cf%84%ce%bf-%cf%80%ce%bf%cf%81%ce%bd%cf%8c-%ce%b9%ce%b9/feed/ 3 http://theintvduals.com/2010/03/%ce%bcind-blowing-tron-legacy-teaser-trailer/ http://theintvduals.com/2010/03/%ce%bcind-blowing-tron-legacy-teaser-trailer/#comments Tue, 09 Mar 2010 14:32:33 +0000 Henry Fool http://theintvduals.com/?p=5564

Tζάμπα μάζεψες τα σαγόνια σου μετά το trailer του Iron Man 2. Με το  teaser trailer του Tron Legacy θα σου ξαναπέσουν!

Αν έχεις πατήσει τα 30 είναι πολύ πιθανό να θυμάσαι το  Tron από την δεκαετία του ’80, ένα cult sci-fi gem με πρωταγωνιστή τον Jeff Bridges που υποδύεται έναν hacker εγκλωβισμένο στο ψηφιακό σύμπαν του υπολογιστή του. Αν δεν το έχεις δει,  δεν θα σου πρότεινα να το κάνεις τώρα, στην μετα-Avatar εποχή που ζούμε η θέαση μιας ταινίας που βασίζεται σε 80s visual effect μάλλον θα προκαλεί γέλια. Το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να περιμένεις τον Δεκέμβριο του 2010 οπότε και θα αρχίσει να προβάλλεται το remake της, με τίτλο Tron Legacy, ένα φουτουριστικό 3-D στιλιζαρισμένο υπερ-θέαμα σε σκηνοθεσία του πρωτο-εμφανιζόμενου Joseph Kosinski,  με πρωταγωνιστή και πάλι τον Jeff Bridges. Αν βάλουμε τον Adam Horowitz και τον Edward Kitsis από το Lost στο σενάριο, τους Daft Punk στο soundtrack και αυτό το εκπληκτικό teaser σαν πρώτη γεύση, έχω την εντύπωση πως του χρόνου τα Χριστούγεννα το οπτικό σοκ που πάθαμε με το Avatar θα είναι so last year shit.

“Πόσο λάγνο βλέμμα έχω ο πούστης? Πόσο?”

Αμα θέλετε να ρίξετε τα γκομενάκια βγάλτε τα μια βόλτα σε ένα( ξερνάει με τη φράση) πνεύμονα πρασίνου για να μιλήσετε για γιαπωνέζικα κωνοφόρα.Αυτό κάνει ο σύντομα-θα-μείνω-στο Νάσο και έχει κάνει τη σκουμπρομούρα Σάλι στη σκηνή του εστιατορίου ανά πάσα στιγμή. Η δε κοτσομούρα όποτε βλέπει κονσίλερ πλέον κάνει σαν τα παιδιά που βλέπουν καραμέλες Κόκος και θα χαλάσει τον παχυλό μισθό της…( τι διάολο είπαμε ότι κάνει; Oh, whatever) στα πατσουλιά.

“Θύμισε μου, σε ποιο οργασμό βρίσκεσαι? Α, ναι στον 6ο. Τhe night is young μπέιμπε…”

Ο Παπακαλιάτης, έστω και μετά από 17 επεισόδια, βρίσκει τη φόρμα του και ξεμουνιάζει το αφεντικό του στη σουίτα ‘Vlanti’ του ξενοδοχείου όπου αυτή μένει μόνιμα, κάτι το οποίο θα του εξασφαλίσει πλακάτ στην επόμενη πορεία του ΠΑΜΕ. Και μπορεί η Βλαντή( η οποία άβαφη είναι σαν το Ρον Πέρλμαν στην Πεντάμορφη και το Τέρας) να το παίζει control freak με απανωτά mind games αλλά το παπακαλιατικό coolness( πιο γνωστό ως papacoolness) με τα φονικά one-liners την κάνουν πίτα αλάδωτη.Because that’s how he rolls. Το ‘λάδωμα’ πάντως το φέρνει σε πέρας ο Χριστόφορος στο όρθιο, στα 4(…), στο ύπτιο, πεταλούδα, πρόσθιο, μεικτή ατομική, ό,τι θέλετε. Από συναδελφική αλληλεγγύη πάντως τη ρωτάει αν της φτάνει ο μισθός της για τη σουίτα, μάλλον θα κάνει δεύτερη δουλειά τυλίχτρα σε ψητοπωλείο για να τα βγάλει πέρα. Και φυσικά μετά το παπακάζουαλ πρώτο πήδημα ακούγεται η μαγική λεξούλα ‘σχέση’.

“Ιn your face Julia!”

Μιλώντας για ‘σχέση’ ο Κριστόφ με το Little Sister των Queens Of The Stone Age στο ipod( πόσο κουλ θα ήταν αυτό) στήνει κανονικό καρτέρι στη μπαρμπουνομούρα και τον σε επίπεδα αυνάνα pathetic κάτω του μετρίου αναστήματος γκόμενού της και μπουκάρει στο σπίτι της με το γυαλί του Νίο με ύφος κάτι ανάμεσα σε Κόκκινο Κύκλο και Μίκαελ Χάινεκεν. Αφού κάνει τον κουβά καλαμάκι για φραπέ με το ύφος ‘what’s your name again, son’ βγάζει από το μανίκι το αδερφικό χαρτί και της λέει ότι οι άλλοι δύο( to quote Nena Menti) μούλοι θέλουν να τη γνωρίσουν, οπότε ας συναντηθούν στην Ιχθυόσκαλα κάποια στιγμή, να νιώθει και άνετα. Της κάνει και μια ημι-σπαρακτική ‘σε θέλω, με θέλεις, υποφέρω κι υποφέρεις’ διάλεξη και εξαφανίζεται στο ηλιοβασίλεμα.Πάντως δεν τους έβγαλε τίποτα να τσιμπήσουν, η χοντρή έχει φάει μέχρι και τις ληγμένες φρυγανιές Βοσινάκη.

“Όσο δεν πήδηξα στα 16 επεισόδια, θα πηδήξω μέσα σε μια σκηνή, ω ναι…”

Η Μεντή έχει σαλτάρει γιατί ο τζοβενο-Γαλανός είναι missing in action εδώ και δύο μέρες και αποφασίσει να κάνει την επόμενη διαφήμιση της Hoover μια γενική στο σπίτι, όπου περίμενα να εμφανιστεί ο πρεζάκιας και να της πει ‘μαμά, μου έπεσε το Calippo στο μπλουζάκι’. Ο δε πρεζάκιας, ο οποίος πλέον πιθανότατα σουτάρει με βελόνα ‘Μπάρμπι’ συστήνει στη μάνα του τη λεχώνα, η οποία δεν κρατάει ούτε τα προσχήματα και ρωτάει κατευθείαν για την κουζίνα. Birth control, anyone? Τελικά η crazy in love Μεντή ζητάει από το Χριστόφορο να της μάθει τένις( τον Κριστόφ έχεις γιο, όχι το Τζώρτζογλου) και παθαίνει πολιτισμικό σοκ όταν ο Γαλανόμος την πάει σε sushi restaurant( ποια είναι αυτή, μια παστρικιά από το Αιγάλεω είναι, δεν έχει συνηθίσει στα λούσα). Τελικά πάνε πέρα στους πέρα κάμπους που είναι οι ελιές, τα μιλάνε, τα συμφωνάνε και αρχίζει ένα ατελείωτο γεροντοερωτικό κρεσέντο στο σκάφος του Γαλανού( κάνει τον Αλέξανδρο του Ωνάση να μοιάζει με μαούνα της Μηχανιώνας) που θυμίζει κάτι ανάμεσα σε διαφήμιση της Nautica, λεζάντα του Υπουργείου Τουριστικής Ανάπτυξης( ‘live your milf in Greece’) και προσεχώς από καλοκαιρινό editorial του Κωστόπουλου στο Esquire. Ο Γαλανός το φορτώνει το γκομενάκι για Αίγινα( προφανώς για να τη φιστικώσει) και αφού ένα θαλάσσιο ντελίβερι τους φέρνει από σάντουιτς με σολωμό μέχρι πανακότα ετοιμάζονται μετά από ένα seduction session για κολασμένο μπερμπαντοσεξ στην καμπίνα( να δείτε που θα τους δείξει γυμνούς κάποια στιγμή,be afraid). Αλλά παντού υπάρχει ένας milfος και ένας stalker. Τα πιτσουνάκια μας έχουν company( δραματική παύση).

“Και να φανταστείς πως ακόμα δεν την έχω γδύσει!”

Ο Κουρής( ο οποίος από επεισόδιο σε επεισόδιο θα μας συστήσει το νέο του αμόρε, την ‘Αντζελα Γιάννου) περιμένοντας τον καπετάν Αντρέα Ζέτο να γυρίσει από το Παρίσι με δωδεκάποντο τακούνι και εικοσάποντο καυλί προσπαθεί να φέρει στα συγκαλά του το μαλακουαρτέτο σε αυτά τα κλασικά σεξεντδεσιτικά αντικρινά τραπέζια με 4 καρέκλες που συναντιούνται. Ο αυνάνας έχει γίνει (ιερόσυλη σύγκριση coming up) σαν το Μπουσέμι στο Big Lebowski, κανείς δεν του δίνει σημασία. And why should they?Λίγο πριν το τέλος σερβίρεται μια μερίδα παπακαλιατικού wisdom όπου ο auteur πιάνει το όφωνο και με συνοδεία Bittersweet Symphony βγάζει ένα μίνι λογύδριο περί έρωτος και άλλων δαι-μουνίων, το οποίο συνοψίζεται στο ‘έχουμε 20 Δεκεμβρίου του 2012, πηδηχτείτε σα λαμπραντόρ με όποιον βρείτε’… Για το φινάλε μαθαίνουμε ότι ο Γαλανός είναι μεγάλος μούλος, αφού έχει πάει με περισσότερες γκόμενες από τον Τάιγκερ Γουντς και είναι και παντρεμένος. Με τη Βλαντή.Και την έχει κάνει ελάφι του Ουισκόνσιν. Δηλαδή ζευγάρι σε διάσταση που ο ένας παίρνει τη μάνα και η άλλη το γιο. Typical.

*Το indie war flick της πρώην γυναίκας του Cameron, Kathryn Bigelow, πήρε τα 6 σημαντικότερα Όσκαρ, κλείνοντας κατάμουτρα την πόρτα στο Avatar (το οποίο βολεύτηκε με Καλλιτεχνικής Διεύθυνση, Φωτογραφίας και Ειδικών Εφέ, τελείως pity fuck) στις πιο σημαντικές κατηγορίες. Την ταινία τυχαίνει να την έχω δει (εγώ και μερικά εκατομμύρια άλλοι) και η αλήθεια είναι πως μου άρεσε για αυτό που νόμιζα πως είναι (indie war flick), όχι σαν «το Platoon των 00s», όπως πολλοί αμερικανοί δημοσιογράφοι χαρακτήρισαν. Έλεος με τα υπερενθουσιώδη spiritual blow-jobs σε οποιοδήποτε φιλμ παρουσιάζει άλλη μια άγνωστη πλευρά του πολέμου του Ιράκ, έχω βαρεθεί. Get over it. Αυτοί που στανταρ άνοιξαν σαμπάνιες με τα βραβεία του Hurt Locker ήταν οι υπεύθυνοι της  Σπέντζος και της Audio Visual που θα διανέμουν την ταινία στην Ελλάδα, αν η ταινία δεν είχε γίνει βραβειο-μαγνήτης παίζει και να μην την βλέπαμε ποτέ στις αίθουσες.

*Δεν κατάλαβα γιατί υπήρχαν 10 Υποψηφιότητες για Καλύτερη Ταινία φέτος. Αυτό πέρα από το εμπορικό όφελος που έχει για την κινηματογραφική βιομηχανία (μεγαλύτερη οσκαρική πίτα – περισσότερα εισιτήρια), θα έπρεπε να μας προσφέρει κάποιου είδους excitement σαν  κοινό?

*Ο Jeff Bridges δικαίως πήρε το Όσκαρ Α’ Ανδρικού, όχι πως έχω δει την ταινία -και μάλλον ούτε πρόκειται καθώς απ’ ότι φαίνεται δεν θα προβληθεί στις ελληνικές αίθουσες (εμπρος καλό μου downloading)- αλλά επειδή μπορεί με την ίδια ευκολία είτε υποδυόμενος τον cool slacker (Big Lebowski), είτε το πτώμα (Tideland), είτε τον villain σε κομικ της Marver (Ιron Man) να σε αφήνει μαλάκα.

Οι παρουσιαστές Steve Martin και Alec Baldwin (late 80s are back?) προσαρμόστηκαν εύκολα στο κλίμα της βαρετής και άνευρης βραδιάς προσφέροντας απλόχερα αποτυχημένα jokes και αμέτρητες στιγμές αμηχανίας στους παρευρισκόμενους. Ο μόνος που έσωσε την κατάσταση ήταν ο Ben Stiller που εμφανίστηκε ως Na’vi από το Avatar για να παρουσιάσει το Βραβείο Καλύτερου Make Up. Truly hilarious! 

*Η Sandra Bullock όχι απλά δεν πήρε τον bullo αλλά έφυγε με το Όσκαρ Α’ Γυναικείου Ρόλου για την ερμηνεία της στο The Blind Side που δεν έχω ιδέα τί είναι και μεταξύ μας ίσα που χέστηκα. Για να μην παίρνει όμως και πολύ αέρα, την προηγούμενη βραδιά της δώσανε και ένα Χρυσό Βατόμουρο για την συμμετοχή της στο All About Steve, ένας κλαυσίγελος, μια χαρμολύπη η ζωή της Σάντρας αυτές τις μέρες. Παρεμπιπτόντως, αυτή πόσες ταινίες γύρισε μέσα σε μια χρονιά, κώλο δεν πρέπει να ‘ βαλε κάτω, βαρέθηκα να την βλέπω, όπου ταινία να σου και η Σάντρα.

Αυτά με την κουλτούρα. Πάμε για Παπακαλιό τώρα.

Δεν θα μπορούσα να σκεφτώ καλύτερο θέμα για πρώτο post από το 2^ο Official Trailer του Iron Man 2! Πατήστε το more μέχρι να μαζέψω τα σαγόνια μου από το πάτωμα…

Wow και πάλι wow! Το πρώτο Ιron Man ήταν από τις εκπλήξεις του 2008, είχα πάει να το δω σινεμά προετοιμασμένος για ένα τυπικό pop corn action hero movie και τελικά είδα μια από τις πιο cool ταινίες της δεκαετίας. Γι’ αυτό τον λόγο πιστεύω πως το συγκεκριμένο σίκουελ μπορεί να ανατρέψει την θεωρία που θέλει το δεύτερο μέρος μια ταινίας να είναι πάντα κατώτερο του πρώτου, σίγουρα έχει τις προδιαγραφές για να αποφύγει την παγίδα της franchise κερδοφόρας ξεπέτας και να προσφέρει ακόμα περισσότερo awesomeness. Πέρα από τον Robert Downey Jr. που μετά τον θρίαμβο του Sherlock Holmes  δικαίως θεωρείται ένας από τους πιο χαρισματικούς ηθοποιούς της γενιάς μας, έχουμε Mickey fuckin Rourke σε ρόλο παρανοϊκού Ρώσου villain (στη σκηνή με το rally χτύπαγα παλαμάκια), έχουμε κοκκινομάλλα Scarlett Johansson να δίνει κλοτσιές στον αέρα και τέλος την προσθήκη ενός νέου Iron Man σε black edition… Καλά στα τελευταία δευτερόλεπτα με τα κιθαρόνια των Βlack Sabbath σχεδόν δάκρυσα. (πάτα πάνω στη φωτό να δεις)

*“Βρέχει κουράδες”. Aυτό μου ήρθε στο μυαλό όταν βγαίνοντας από το σπίτι ήρθα αντιμέτωπος με αυτή την κίτρινο-καφέ αηδία που έχει σκεπάσει τα πάντα. Μέχρι και ο ουρανός μας έχει χεσμένους Δευτεριάτικα. Και απ’ ό,τι βλέπω έτσι θα πάει ο καιρός όλη την εβδομάδα. Κρύο, συννεφιά, λάσπη και βροχή. Τουλάχιστον τις υπόλοιπες μέρες δεν θα είναι Δευτέρα. Και την Παρασκευή λέει έχουν πάλι όλοι απεργία, όπως την προηγούμενη? Τους αξίζουν πάντως συγχαρητήρια, με έχουν κάνει να τους αντιπαθώ πιο πολύ και από τους πολιτικούς. Χρειάζεται guts για να καταφέρεις κάτι τέτοιο. Και ok, θέλεις να διαμαρτυρηθείς (πάντα εις βάρος των άλλων) γιατί αδικείσαι κτλ. Παρασκευή? Κάν’το Δευτέρα, Τρίτη,Τετάρτη, for fucks sake η εβδομάδα είναι γεμάτη μίζερες μέρες, την Παρασκευή γιατί μου την χαλάς? Μόνο αυτή μας έχει μείνει. Μετά θα μου πεις, πώς θα βγει το τριημεράκι? Έχεις και συ τα δίκια σου.

*Κάναμε meeting τις προάλλες στο In/tv/duals Tower για να δούμε πώς θα αντιμετωπίσουμε την κρίση. Αποφασίσαμε να απολύσουμε τον καφετζή που πετάει συνέχεια spoilers  για το Lost.  Kαι την καθαρίστρια που κάθε Τετάρτη μας λέει τα αστεία του Λαζόπουλου και ξεκαρδίζεται στα γέλια. Νιώθουμε ήδη καλύτερα.

*Το site έχει βαλτώσει. Έχουμε γίνει οι bitches του Παπακαλιάτη και του JJ Abrams. Χρειάζεται ένα retouches’. Γι’ αυτό το λόγο αποφασίσαμε να ενισχύσουμε το in/tv/creative team με την προσθήκη 2 καινούριων μελών, που θα ασχολούνται με πράγματα άσχετα με την τηλεόραση. Πιο συγκεκριμένα με Grossip (Gross meets Gossip) και κινηματογράφο. Το grossip θα το αναλάβει μια καλή μας φίλη που είναι αυθεντία στο είδος και το κινηματογραφικό section, o Ηenry Fool, o oποίος μετά από πολλές διαπραγματεύσεις δέχτηκε να μεταφέρει την στήλη του Blockbastard από το Crack Hitler σε εμάς. Μιλάμε για την blog-ομεταγραφή της χρονιάς! Stay tuned. Coming soon…

*Σήμερα το βράδυ έχει Cannibalive Blogging. Αν θέλετε να έχετε πλήρη ελευθερία στα comments, καλύτερα να μπείτε νωρίς, από τις 21.30-21.40 που θα ξεκινήσει, δυστυχώς η πλατφόρμα που χρησιμοποιούμε επιτρέπει μόνο στα 25 πρώτα άτομα να γράφουν ότι θέλουν, χωρίς να χρειάζεται να κάνουμε approve στα comments τους. To νου σας!

Οι τελευταίες δύο μέρες ήταν αφιερωμένες στο πήδημα. Στα πηδήματα για την ακρίβεια, με τη διαφορά πως το ένα θα το ξεχάσουμε γρήγορα ενώ το άλλο θα μας πονάει για αρκετά χρόνια. Ευτυχώς που υπάρχει και το Lost και η συνουσία γίνεται εγκεφαλικά….such a womanish desire. Επεισόδιο νούμερο  έξι ή επεισόδιο πέντε part two. Διαλέξτε και πάρτε.

Σε αντίθεση με το τρόμο που πήραμε ελέω τίτλου (Sundown) και το λογικό συνειρμό πως θα φάμε στη μάπα τη Sun(αν και καλό είναι να γίνει νωρίς να ξεμπερδεύουμε), το σαραντάλεπτο ήταν αφιερωμένο κυρίως στο Σαγίντ και στη εσωτερική του μάχη να καθαριστεί απο το brutal παρελθόν του.   2004 και ο Ιράκι κάνει επίσκεψη στη Νάντια η οποία είναι παντρεμένη με το χρεωμένο ως το κούτελο αδερφό του, τον οποίο στέλνουν στα επέιγοντα οι multiethnic τοκογλύφοι στους οποίους χρωστάει. Ο Σαγίντ τους καθαρίζει  πιο γρήγορα απο οτι κάνει με είκοσι αβγά ο Μαμαλάκης και συναντά τον κατά παράδοση χωμένο στα σκατά Τζιν. Στο ‘07  αποφασίζει να ζητήσει εξηγήσεις απο το Κορεάτη για το λόγο που ήθελε να τον χαπακώσει και σύντομα μαθαίνει το γιατί πιστεύουμε πως όλοι οι Ασιάτες ξέρουν καράτε….γιατί ξέρουν! Μετά απο επίδειξη  Α.Π.Τ.(Ανατολίτικες Πολεμικές Τέχνες) vs Π.Σ.Ε.Μ.(Πακιστανικό Σύρμα σε Εμφάνιση Μπάτσων), ο Σαγίντ πείστηκε πως ο Σμόκυ με τη μορφή Λοκ είναι η ενσάρκωση του απόλυτου Κακού και έχοντας αποκτήσει μαχαίρα 30 πόντων και εγκαύματα δευτέρου βαθμού στα μάγουλα, βγήκε παγανιά για το Φλοκ. Ο τελευταίος απλά γύρισε με το τρόπο του το διακόπτη και για την ώρα επανέφερε το Σαγίντ στη κατάσταση που του ταιριάζει(γιατί στο ρόλο του ρομαντικού exotic ξερολούκουμου είναι λίγο αστείος).

Τον έπεισε δε με τη σειρά του να ανακοινώσει στους Άλλους-Άλλους πως αν δε τον ακολουθήσουν ως το ηλιοβασίλεμα για να φύγουν μόνιμα απο το νησί…θα πεθάνουν.  -Εδώ ο Dogen απέδειξε πως μόνο ο πραγματικός Ντόκεν μπορεί να κατευθύνει το λαο του Ναού- αυτοί έγραψαν στα αρχίδια τους κι αυτόν  και το Λένον, και σιγά-σιγά την έκαναν. Ο Φλοκ αφού έστειλε  τη Κλαίρ για προειδοποίηση, μπήκε μέσα σαν Σμόκυ και άρχισε να μετατρέπει Άλλους -Άλλους σε Πρώην. Εκεί έφτασε και το γκρούπ Σαν κ΄σια, όπου κρύφτηκαν σε μέρος που τους υπέδειξε η Λατίνα, η οποία παραγνωρίζει τα κατατόπια.  Ο Σαγίντ έπνιξε κι έσφαξε κατά σειρά Κορεάτη και Λένον, στο βρώμικο συντριβάνι που  φαινομενικά τον είχε αναστήσει και συνάντησε στην έξοδο Φλοκ, Κλερ, Κέιτ και Άλλους κομπάρσους. Το επεισόδιο έκλεισε με slow motion paving λες και πήγαιναν σε ραντεβού για ξύλο με άλλη συμμορία. Κάτι που πλάκα πλάκα δεν αποκλείεται αν υποθέσουμε πως το Σαν-γκρούπ μαζι με Τζακ και Χιούγκο αποτελούν σίγουρα αντίπαλους….με ποιόν αρχηγό όμως;

Όπως είπα στην αρχή,  έμοιαζε σαν επεισόδιο που απλά  έκλεισε το προηγούμενο και γενικά  το σκηνικό του Ναού. Κάτι που χρειαζόταν γιατί είχε γίνει λίγο στενάχωρο το θέμα. Μήπως επίσης η έκρηξη δεν έκανε τελικά τίποτα και αυτό που βλέπουμε ως 2004, περιέργως είναι αυτό που θα ακολουθήσει μετά τη φυγή απο το νησί;…

]]> http://theintvduals.com/2010/03/review-lost-s06e06/feed/ 16 http://theintvduals.com/2010/03/%ce%ba%ce%b1%ce%bc%ce%b9%ce%ba%ce%ac%ce%b6%ce%b9-%cf%84%cf%83%ce%bf%ce%bd%cf%84%ce%ac%ce%ba%ce%b9%ce%b1%cf%82-%cf%84%ce%bf-%cf%80%ce%bf%cf%81%ce%bd%cf%8c-%cf%84%ce%b7%cf%82-%cf%84%ce%b6%ce%bf%cf%8d/ http://theintvduals.com/2010/03/%ce%ba%ce%b1%ce%bc%ce%b9%ce%ba%ce%ac%ce%b6%ce%b9-%cf%84%cf%83%ce%bf%ce%bd%cf%84%ce%ac%ce%ba%ce%b9%ce%b1%cf%82-%cf%84%ce%bf-%cf%80%ce%bf%cf%81%ce%bd%cf%8c-%cf%84%ce%b7%cf%82-%cf%84%ce%b6%ce%bf%cf%8d/#comments Thu, 04 Mar 2010 06:07:32 +0000 Victor Newman http://theintvduals.com/?p=5427

To κείμενο που ακολουθεί είναι αυστηρώς ακατάλληλο για ανηλίκους. Αν είσαι κάτω των 18 και έπεσες πάνω μας αναζητώντας το πορνό video της Τζούλιας Αλεξανδράτου, θα σε συμβουλεύαμε να δώσεις 20 ευρώ και να πάρεις την αυθεντική συλλεκτική έκδοση, δεν έχεις μάθει ακόμα πως κάθε φορά που κατεβάζεις κάτι από το  internet κάποιος χάνει την δουλειά του? Έλεος!

Το ερώτημα για την τσόντα με πρωταγωνίστρια τη Τζούλια δεν είναι γιατί το έκανε αλλά τι της πήρε τόσο καιρό. Γιατί πραγματικά δε νομίζω να ξαφνιάστηκε κανείς μετά από αυτό το ιστορικό βίντεο που μπήκε πλάι σε αριστουργήματα του είδους όπως ‘The Devil In Miss Jones’ και ‘Στο τρένο θα στον σφυρίξω τρεις φορές’. Για τη Τζούλια μιλάμε, δεν είναι ότι βγήκε βίντεο με threesome Τζένιφερ Γκάρνερ, ‘Οντρει Τοτού και Γιάννη Πλούταρχου. Η Τζούλια θα μπορούσε να γυρίσει βίντεο όπου κάνει σεξ με άτρακτο αεροπλάνου στην πλατεία Τιεν Αν Μεν και πάλι θα έλεγες ότι είναι σε day off. Πάντως πρέπει να της το αναγνωρίσουμε, she fucks like a pro που έλεγαν και οι γιαγιάδες παλιά… Το σκηνικό ξεκινά σε ένα τεράστιο τζακούζι( που πολύ σύντομα θα μετατραπεί σε κολυμπήθρα του Πουτσιλωάμ) βγαλμένο από το σαλόνι του Architectural Digest. Δεν ξέρω αν πριν όλοι άκουγαν το City Of Blinding Lights των U2 πάντως ο φωτισμός είναι πιο έντονος από Πρωτοχρονιά στο Σίδνει. Από την πρώτη στιγμή καταλαβαίνεις που θα δοθεί η έμφαση, η Τζούλια θα παίξει σκάκι με τον Ανατόλι Καρ-POV. Η Τζούλια ερωτοτροπεί( sic) με το φακό μέσα στο τζακούζι like forever και ξαφνικά βρίσκεται με ένα μπουκάλι σαμπάνια στα χέρια. Η Τζούλια βλέπει ένα όραμα ότι το μπουκάλι είναι μπατονέτα και το απαυτό της έχει γίνει αυτί και είναι στα όρια για να πάθει ρήξη τυμπάνου, έχει φτάσει τόσο μέσα που είναι σαν το Μπαγκς Μπάνι που ψάχνει τη στροφή για Αλμπουκέρκι. Συνεχίζει για αρκετή ώρα, ενώ η ομιλία μέχρι στιγμής θυμίζει κοινό που παρακολουθεί ακουστικό σετ του Μιλτιάδη Πασχαλίδη στον Ιανό. Μέχρι στιγμής τίποτα το ιδιαίτερο, η Τζούλια και ένα μπουκάλι σαμπάνιας που έχει φτάσει εκεί που έφτασε ο ‘Αρνε Σακνούσεμ στο Ταξίδι στο κέντρο της γης , μινιμαλισμός.

Τελικά η Τζούλια αποφασίζει να πάρει το νόμο στα χέρια της και να αφοσιωθεί ψυχή τε και στόματι στο σκοπό της. Ανοίγει την πόρτα του Oral Office του Λευκού Οίκου, βάζει στο DVD το έργο ‘Εν Τούτω Πίπα’ και αποφασίζει να κάνει αυτή τη Μάτζικα Ντε Σπελ και ο παρτενέρ της( το μεγαλύτερο μυστήριο μετά το ποιος πυροβόλησε το Τζει Αρ στο Ντάλας’) το σκουπόξυλο. Η Τζούλια έχει μπει για τα καλά στο πετσί του ρόλου( και του τύπου). Τελικά μάθαμε και τι ομάδα είναι στην Αγγλία η Τζούλια, είνα Γουέστ Χαμ( το αγαπημένο σύνθημα των οπαδών της είναι το ‘I’m Forever Blowing Bubbles’). Εδώ μιλάμε για το Μπεν Χουρ της πίπας, μετά το ποπ δεν έχει στοπ, σαν τα Pringles.  Με ένα ντοκιμαντερίστικο κόψιμο στο μοντάζ που θα ζήλευε και ο Εξάντας η Κερκόπορτα της Τζούλιας ανοίγει διάπλατα και ο παρτενέρ της είναι εκεί για να πάρει μία πάσα back door. (Με τα λόγια γνωστής τηλεκριτικού)’Τα βογγητά και το σπασμένο συναίσθημα της νεανίσκης είναι μια καθαρτική εξιλέωση. Το παγωμένο της βλέμμα καθώς απολαμβάνει τους καρπούς της ηδονής διαπερνά το θεατή σαν ηλεκτροσόκ’. Με άλλα λόγια ο τύπος είναι soldier και της το έχει κάνει λίμνη Ταγκανίκα( we quote:’πονάει η μήτρα μου’).

Και επειδή όλα είναι μεγαλύτερα στο Τέξας( και στις τσόντες) ώρα για reverse cowgirl. Ο τύπος κανονικό alpha-male είναι πιο οπλισμένος από το Μπρους Γουίλις στο Die Hard 2 και η Τζούλια είναι έτοιμη για καθηγητική έδρα σε πανεπιστήμιο για να διδάξει Positioning. Αυτό το άσπρο Κοκκινόπουλου που υπάρχει στο φωτισμό μας παραπέμπει σε ονειρική σεκάνς του Φελίνι( δεν έχω ιδέα γιατί το έγραψα αυτό). Ο καιρός γαρ εγγύς, το έργο έχει κάνει κοιλιά μεγαλύτερη από τη μπάκα του πρωταγωνιστή.

Το γκραν φινάλε έρχεται με τη Τζούλια να έχει στο νου τον τίτλο του αγαπημένου της τραγουδιού( ‘Spit It Out’ των Slipknot). Ούτε κατάποση, ούτε στοματικό ο τύπος, ούτε πρωκτικό. Μάλλον για να βγει η ταινία PG13 υποθέτω. Και μετά την επιτυχία που είχε η ταινία στα περίπτερα(100.000 τεύχη πούλησε το περιοδικό ‘Απαγορευμένο’ που την έβγαλε, το οποίο μάλλον πρέπει να αλλάξει τον τίτλο του σε ‘Απόλυτο’-κάνω εδώ το inside Vissi joke γιατί το μπουκάλι είναι πολύ προφανές) βλέπουμε την τσόντα να βγαίνει σύντομα σε χαρτάκια Πανίνι. ‘Η μάλλον Πιπανίνι.

(Πατήστε πάνω στην future flash photo για να δείτε ποιοί θα αντιγράψουν το “Τέσσερις” στα επόμενα επεισόδια. Μετά πατήστε το more για να δείτε τί έγινε στο χθεσινό …)

Τελικά ο Κουρής ούτε μέχρι τ’αρχίδια του Ζέτα (’πότε θα πάμε για γουρουνόπουλο στου Ζέτα;’) δε φτάνει, δεν έπνιξε ούτε τη Ζέτα, ούτε το κουνέλι, ούτε τίποτα. Σε μια σκηνή που θύμισε Πάνο Μιχαλόπουλο και ‘Εφη Πίκουλα μετά τον παρ’ολίγο φόνο ο Κουρής( ο οποίος σε όλο το επεισόδιο ήταν ντυμένος σαν πρωταγωνιστής διαφήμισης φτηνού ουίσκι) ξεμπερδεύει με μια συγνώμη σαν άλλη Ελένη Κούρκουλα, η Ζέτα του λέει ότι δεν είναι τραβέλι( μεγάλωσε η μύτη της σαν του Πινόκιο) και ότι δεν έχει κάνει πεζοδρόμιο( εκεί μεγάλωσε σαν τη μύτη του Κουρή) και ότι θα πάει για επέμβαση στο Γιακούμπ της Γαλλίας με ειδικότητα στο cross gendering. Ο Κουρής από μοντελοπνίχτης γίνεται ξαφνικά όλο στοργή και προδέρμ και της λέει κάτι του στιλ ‘άμα δε θέλεις να σε ακολουθήσω μέχρι τη Γαλλία για να σου κρατάω το παπάρι την ώρα της επέμβασης δεν πειράζει, εγώ ακόμα και να πάει στραβά η εγχείρηση και βγάλεις τρίχα σαν του Νίκου Γκάλη στη διαφήμιση του ΑΓΝΟ εδώ θα είμαι’. Η Ζέτα αφήνει το Bios σπίτι της και βγάζει εισιτήριο για Παρίσι( παλιό hunting ground του Παπακαλιάτη, oh no, please don’t tell me…) με το Τραβέλι Πλαν.

Μετά από μια σκηνή σε ενοικιαζόμενο δ’ κατηγορίας στο Τολό μεταξύ Μεντή, Γαλανού( ο οποίος βγήκε από το μοναστήρι, αλλά όπως πάει θα κλείσει όλους εμάς τους υπόλοιπους) ,δύο πιο λευκά και από τα δόντια της Χίλαρι Νταφ μπουρνούζια και γεροντοβρωμόλογα που τελείωσε οριστικά τη σεξουαλική μου ζωή( την είχα γλιτώσει παρά τρίχα με το sex tape του Ντάστιν Ντάιαμοντ, αλλά τώρα πάει) και μια επίσκεψη της βουβαλεχώνας και του καραφλοχαιτοπρέζακλα στα Χάμπο για να πλακωθούνε στα μιλκσέικ και στα μέλια, αφού το τζάνκουλο ξαφνικά ανακάλυψε την πατρότητα( το μισό Περού θα είχε σνιφάρει) είχαμε μια έκρηξη της μίλφας, μετά από τον τσακωμό #136 με την ψαρομούρα κόρη της( να μου το θυμηθείτε, η μίλφα ή θα ξαναπιάσει την παλιά της τέχνη και θα πάει στη Σόλωνος για να δείξει στα ξανθά τσόλια από το Νίζνι Νόβγκοροντ πως γίνεται ή θα κάνει δεύτερη απόπειρα αυτοκτονίας με Merito και Μ&Μ’s).

Η δε κοτσομούρα σοκάρει το πανελλήνιο και πάει να βρει δουλειά. Θα δουλέψει account director σε μη κερδοσκοπική οικολογική οργάνωση διαχείρισης απορριμάτων or something( τη βλέπω μυστικοσύμβουλο του Γιώργου σε τρία επεισόδια), το αφεντικό της είναι μια παλιά γκόμενα του Χατζησωκράτη της Ανανεωτικής πτέρυγας με ροζ κορδέλα και θα δουλέψει στενά με το Νάσο, έναν κοντοστούπη κλώνο του Θανάση Τσαλταμπάση από τα Ταμπούρια, ο οποίος μέσα σε έξι ώρες την έχει βάλει στο βρακί του.

Του αυνάνα( ο οποίος είναι τόσο pathetic που δεν είναι καν αστείο) του παίρνει το μαγαζί που έχτισε πετραδάκι πετραδάκι η τράπεζα-σύγχρονος φεουδάρχης( εκεί στο γιαπί περίμενα επιστροφή άστεγης για να δώσουν μια δεύτερη ευκαιρία στον έρωτά τους στα χαλάσματα είναι η αλήθεια). Ο δε Χριστόφορος δουλεύει περισσότερο από τον Τσάρλι Σιν στο Wall Street, η Χέδερ Βλαντή Λόκλιαρ σε μια σκηνή στο σκοτεινό γραφείο που κάνει το Love Bites να μοιάζει με τα γράμματα του Καρυωτάκη στην Πολυδούρη του προτείνει σ’ένα φτηνό ξενοδοχείο να τρυπώσουνε και ως το πρωί να ξεφαντώσουνε, αλλά ο Χριστόφορος της λέει όχι, δεν είναι και τίποτα συγγενείς έτσι και αλλιώς για να πηδηχτούνε. Η Βλαντή γίνεται ροτβάιλερ, αρχίζει τους πληθυντικούς και τις πιέσεις, αλλά η φράντζα του Χριστόφορου δεν ιδρώνει και της λέει ότι δε μπορεί να δουλέψει γιατί το μαλακουαρτέτο έχει ραντεβού σε ένα ‘μπαρ’( ποιο μπαρ γαμώτο; To Μπαρ του Mega; Το Μπαράκι του Σαν ‘Ελμο;

Το Μπαράκι με τον Τέντ Ντάνσον;). Στο μπαρ είναι και η όχι-και-τόσο-χοντρή η οποία κατεβάζει τα σφηνάκια σαν το Νίκολας Κέιτζ στο Bringing Out The Dead( αυτό το παιδί θα πάει στην αποτοξίνωση πιο γρήγορα από τη Ντρου Μπάριμορ), η αριστερίντι ψαρομούρα σε μια εντελώς out of character κίνηση ΒΑΦΕΤΑΙ( και όχι ξεπετομακιγιάζ, τη μισή Lancome έριξε πάνω της), περπατάει στη βροχή με μια κόκκινη αμπρέλα-έλα-έλα-έλα, ο Κριστόφ της ρίχνει ‘that look’ και αυτή κάνει μεταβολή, ο Χριστόφορος και το άσπρο πουκάμισο τσεκαδόρου στο El Pecado την ακολουθούν στη βροχή ξαναζωντανεύοντας τη διαφήμιση του Απέλια και όλα τα chick και dick flick κλισέ που υπάρχουν ή θα υπάρξουν και πάει συστημένη στον rebound( αν και αυτός δε μπορεί να πάρει rebound από το Ντάνι Ντεβίτο) πινέζα με τον οποίο παίζει τον οφθαλμίατρο από το πρώτο βράδυ.

Πίσω στο μπαρ ο Χριστόφορος σε μια σκηνή κάτι ανάμεσα σε ‘Εκτη Αίσθηση, μαύρο θέατρο της Πάργας Πρεβέζης και τη διαφήμιση του Canadian Club βλέπει σαδιστικά την απαλλοτρίωση της αδελφούλας του από ένα Νάσο και τον ψοφόγερο με τη μίλφα. Το dream sequence διακόπτει η Βλαντή, η οποία ακολουθεί τους υπαλλήλους της στα μπαρ για employee evaluation( η σεξουαλική παρενόχληση πήρε τηλέφωνο, λέει ότι δε θα αργήσει). Και μετά από το κοινωνικό μήνυμα ‘το γραφείο στη δουλειά είναι red light district τύπου ‘Αμστερνταμ’ ο Κριστόφ γίνεται stalker επιπέδου Μαξ Κέιντι…

 και τη στήνει στην ψαρομούρα και τη μισοριξιά στο πλατύσκαλο( προφανώς στο εξάωρο lunch break).’Με την αδερφή μου ρε;’. Βέβαια, δεν ξέρουμε πόσα εξώγαμα σκόρπισε ο γερομπισμπίκης,μπορεί και η μάνα του κοντοπίθαρου να ήταν ‘της δουλειάς’, you never know. ‘Ο,τι και αν γίνει πάντως μετά το penis enlargement στο Παρίσι θα γυρίσει η Ζέτα να καθαρίσει σαν άντρας. Και η Ντέμι Βλαντή θα κάτσει στο σκαμνί για σεξουαλική παρενόχληση στο Χριστόφορο Ντάγκλας που θα της φάει και τη θέση, mark these words.